Kako svom mužu objasniti da je porodica važnija od prijatelja? Šta je važnije za muškarca: prijatelji ili porodica? Pravilno ponašanje sa muževljevim prijateljima
Čvrsto muško prijateljstvo, provjereno vremenom, je, naravno, neophodna stvar - ali kada vas društvo prijatelja gurne u drugi plan, ne možete a da ne razmišljate. Bez panike - ova invazija varvara u vaše porodično gnijezdo se može riješiti. Reći ćemo vam kako.
Fudbal sa prijateljima, pomoć oko auta, sastanci „poslovno“ ili čak iznenadna druženja kod kuće, iako ste zapravo išli u bioskop – muški prijatelji još jednom podsećaju vašu voljenu osobu da pored porodice postoji još mnogo toga opušten i uzbudljiv život, bez “obaveza” od kojih se već umorio. Dodajte ovome malo svakodnevno nezadovoljstvo koje se na ovaj ili onaj način nakuplja zajedničkim životom, vaše obrve “u kući” i podsjećanje na vašu porodicu, i to je to – uskoro će tako vrijedne zajedničke večeri za njega izgubiti svu svoju draž. Naravno, prva reakcija u takvoj situaciji je baciti dobar skandal: „Šta on sebi uopšte dozvoljava!“ Za njegovo dobro ja..." Naravno, možete vrištati i plakati - ali samo sa sobom, lupajući vrećom za udaranje u teretani ili izlivajući dušu prijatelju. Ali morate se ponašati drugačije sa svojim muškarcem i društvom njegovih prijatelja.
Šta učiniti: komunikacijske strategije
Šta učiniti: komunikacijske strategije
Prihvatite i volite
Ako vam je vaš muškarac drag, onda nema drugog načina: moraćete da volite njegove drugarice, pogotovo ako se poznaju još od vrtića, gde su zajedno sedeli na nošama. U najmanju ruku, prihvatite činjenicu da će oni ostati u njegovom životu i da "odjednom" neće nestati. To znači da opcije „svađati se“, „protiviti se“, „pokazati nedostatke“, „pritisnuti porodični dug“ neće raditi. Zaboravite na zabrane - to će samo ojačati slobodoljubive impulse vašeg muškarca i može dovesti do ozbiljnog sukoba. Iskreno govoreći, komunikacija sa vašim djevojkama teško da izaziva ludilo u vašoj voljenoj osobi. Zato dajte i njemu i sebi pravo na lični prostor.
Postanite dio njegove kompanije
Postanite dio njegove kompanije
Jeste li umorni od beskonačnih izlazaka vašeg muža sa prijateljima? Pridružite se masi, postanite jedan od ovih „ekscentrika“, veče u čijem je društvu vašoj voljenoj osobi zanimljivije mnogo više od odlaska kod majke ili zajedničkog izlaska. Pokušajte razumjeti muževljeve prijatelje: pozovite ih kući, dogovorite zajedničku večeru, vikend piknik ili smislite zabavu koja je zanimljiva cijelom društvu. Vaš zadatak je pridobiti njihovo povjerenje, pretvarajući se od dosadne i nezadovoljne matrone u ugodnog i zanimljivog sagovornika. Samo za vrijeme “druženja” ne zaboravite isključiti funkciju mame: ne treba patronizirati svog muža, davati mu upute, davati sarkastične primjedbe i stvarati neugodne trenutke. I još nešto - flert sa prijateljima je takođe zabranjen. Sigurni smo da se i sami toga sjećate, tako je, usput rečeno.
Pričaj
Pričaj
Ako sve mirne opcije ne funkcionišu, a svako spominjanje muževljevih prijatelja izaziva drhtanje, onda se ne može izbjeći iskren razgovor s voljenom osobom. To su razgovori, a ne svađe sa povicima "kako ti je muka od svega" - uključujući i tvoju vjernu. Ako vas boli, neprijatno i teško svaki put kada voljena osoba napravi izbor u korist prijatelja, a ne vaše porodice, nema potrebe da ćutite. Mirno razgovarajte o situaciji. Samo se unaprijed pripremite za razgovor: prije toga, jasno odlučite s čim niste zadovoljni u ponašanju svog muža. On vam posvećuje malo pažnje, ne brine o djeci, ne pomaže po kući - vaš razgovor treba da bude izuzetno sadržajan, po mogućnosti s mogućim rješenjima za svaku od iznesenih tačaka.
Lagano napadaj
Lagano napadaj
Ne biste trebali otvoreno zauzeti pozu i demonstrativno izbaciti tupoumne posjetioce: šta dobro, vaš muškarac će otići s njima, djelujući u okviru istog muškog prijateljstva. Varati. Stvorite okruženje u kojem vaš muž aktivno učestvuje u kućnim poslovima. Neka ovo bude čisto muška ekonomska aktivnost - ne pere suđe i kuhaj večeru, već popravlja škripa vrata, na primjer, ili nosi namirnice iz supermarketa svojoj majci. Još bolje, započnite renoviranje. Ova masivna operacija će svakako pomoći. Kakva su druženja sa prijateljima kada je dim u stanu? I nije na vama da nosite građevinski materijal sa tržišta.
Ako vi i vaš muž ne živite u egzilu ili na pustom ostrvu, bićete okruženi rođacima. Vaši, njegovi, ali i prijatelji sa kojima možete provesti odmor ili slobodno vrijeme.
Ali šta ako smatrate da se u vaše „porodično“ polje prečesto mešaju planovi i interesi vaše majke i prijatelja?
Zdrava odrasla osoba sa normalnim samopoštovanjem i ličnim granicama uvijek na listu prioriteta stavlja sebe na prvo mjesto, zatim svoju drugu polovinu, ako je ima, onda djecu, a onda samo rodbinu i prijatelje.
Ako je narušen redoslijed ovih prioriteta, jedna od dvije stvari: ili nešto nije u redu s vašom vezom, ili.
Ali da li ste odabrali pravu? Pa hajde da pričamo o odnosima.
Prijetnja #1: Njegovi prijatelji
Već ste se spremali da razotkrijete izdaju kada je on još jednom otišao uveče da pomogne Lekhi oko auta. Ali ne! Ispostavilo se da on zapravo ide i popravlja auto prijateljskim okupljanjima u garaži sa Lekhom, a ne s tobom.
Pomaže Vladi i oko popravki, a subotom ima noćni pecanje isključivo s muškarcima.
Prijatelji su dobri. O pravom muškom prijateljstvu se pišu legende i snimaju filmovi. Ali dostojan muškarac uvek pronađe balans između prijatelja i žene koju voli.
Najsjajniji pokazatelj problema u vezi su iznenadna druženja sa njegovim prijateljima u vašoj kući, kada ste imali potpuno drugačije planove za veče (znate na šta mislim).
Sve to prije ili kasnije počne iritirati, i to sasvim opravdano.
Ako se sva njegova zabava odvija isključivo s prijateljima, a porodično slobodno vrijeme se smatra ili na rezidualnoj osnovi ili je potpuno odsutno, to je neugodno.
I, najvjerovatnije, htjet ćete. Ali zapamti!
Osjetit će da se njegova sloboda pritiska i napada, objavljuju rat i otvoreno sukobljavaju - što znači da će se udaljiti, doživljavajući vas kao rivala, a ne kao ženu. Nema potrebe da se ovo radi.Ako počnete da pravite skandale, postavljate ultimatume (ne daj Bože: “ili ja ili oni!”), namećete svoja pravila, završiće se ničim.
Šta onda? Analizirajte situaciju i ponašajte se.
Pokušajte da volite njegove prijatelje. Prihvatite činjenicu da su se pojavili u njegovom životu, najvjerovatnije, mnogo ranije od vas. Možda ga poznaju još od vrtića ili škole, prošli su s njim kroz vatru, vodu i bakrene cijevi.
Ovo je vrijedno poštovanja i divljenja. Ne vrijedi se boriti s njima za muževljevu pažnju - to će biti beskorisno i definitivno neće u vašu korist. Ako niste imali vremena da ih "upoznate" dok ste izlazili, ne propustite ovu priliku sada.
Pokušajte da poboljšate svoj odnos sa njima, sa njihovim ženama, ako ih imate. Ova situacija ima nekoliko ishoda: svidjet će vam se njegovo društvo i steći nove prijatelje, ili vam se niko neće svidjeti i to je sasvim druga priča.
Samo nemojte uzeti mac i sir i kucati im na vrata u nedjelju ujutro kao u .
Analizirajte situaciju, odnos muža i prijatelja, prijatelja i njihovih žena, pratite reakcije, uspostavite kontakt. Na ovaj način možete barem prikupiti informacije i odrediti polugu ako je potrebno.
Postanite “jedan od svojih” u njihovom krugu, ali samo u onoj mjeri u kojoj on neće biti ljubomoran na svoje prijatelje na vas – inače će se to dogoditi.
Ako vam se neko od njih ne sviđa, pokušajte da u njemu pronađete neke dobre osobine, jer su iz nekog razloga prijatelji sa vašim supružnikom.
Preuzmi inicijativu. Ponudite roštilj na svojoj dači ovog vikenda, pozovite sve svoje prijatelje i porodice, zabavite se zajedno, pozovite ih na svoje rođendane.
Ako takve skupove učinite redovnim, uskoro ćete postepeno imati svoju "kompaniju" - i pitanje "njegovih prijatelja" će prestati biti relevantno, jer će sada biti uobičajeno.
Započnite porodične tradicije. Pozovite ga, na primjer, da svaki petak/subota/svaki 31. decembar provede odvojeno: on i njegovi prijatelji idu u kupatilo, a vi i vaše djevojke na djevojačko veče ili gdje god želite. Preuveličan primjer, ali ipak.
Postoje vaši lični dani, postoje porodični dani - i jedno ne treba da smeta drugom.
Zabavna opcija je da napišete komični porodični kod u svom paru (porodici) i okačite ga na frižider.
S vremena na vrijeme, neka svako da svoje prijedloge i želje, o kojima se može raspravljati na mjesečnom porodičnom vijeću (idealno, to su ugodna porodična druženja).
Iskreno razgovarajte sa svojim mužem. To je miran, razuman, konstruktivan razgovor, a ne vriska i skandali u stilu “kako su oni mene, a i ti”!
Govori samo kada je sretan, dobro uhranjen, miran i ne brine o problemima u proizvodnji.
Ako vam je neprijatno, boli kada vidite svaki put kada izbor nije u vašu korist - recite mu kako se osjećate, zašto i ponudite rješenje. šta on misli da treba učiniti i mirno razgovarati o situaciji.
Možda se baš i ne radi o prijateljima, već da biste voljeli da se više bavi odgojem djece ili vam samo treba mašina za pranje sudova za kuhinju? Ili već dugo niste vježbali?
Stvorite atmosferu. Procijenite, kao spolja, koliko je ugodno i iskreno u vašem domu, da li se odmara kada dođe kući nakon posla? Da li želi da se vrati kući?
Dom je prilika da se napunite, primite ljubav i emocionalno napunite. Ako to nije slučaj, muškarac će potražiti izlaz u drugom „domu“. Sa prijateljima ili sa prijateljima - zavisi od vaše sreće.
I vjerujte mi, prijatelji - najbezazlenija opcija. Ako on zaista može da se opusti i opusti ne sa vama, već sa prijateljima, postavite pitanje sebi, a ne njemu: "Zašto?"
Pazi na sebe. Ovo je najvažnija stvar. Postavite sebi pitanje: provodite li vrijeme zanimljivo u njegovom odsustvu? Imate li prijatelje, sopstvene hobije, interesovanja?
Ne vršite pritisak na njega, niste nametljivi? Zar se ne gušiš svojom brigom? Da li svako od vas ima svoj lični prostor?
Možete li se opustiti i zabaviti bez njega? Samo pokušajte, eksperimenta radi, da živite nedelju dana "za sebe", da uživate, ne obraćajući pažnju na prisustvo ili odsustvo vašeg muža u ovom trenutku.
Vidite da li se njegov stav mijenja?
Ali postoje i tabui
Dajte komentare njemu ili u prisustvu njegovih prijatelja, razgovarajte o njegovim postupcima; flertujte sa nekim od svojih prijatelja; dati ultimatume; manipulisati i obmanjivati.
I sami znate kakve će biti posledice.
Na šta treba da se čuvate?
Bilo kakav ekstrem. Na primjer, ako uopšte nema prijatelja. Nema. To znači da osoba ili ne zna da bude prijatelj, ili ne zna da stvori jake veze sa ljudima, ili je toliko „samodovoljna“ da joj niko ne treba.
Ovo nije ni dobro ni loše, ali u svakodnevnom životu je obično teško slagati se sa takvim ljudima. Ili ima prijatelje sa kojima uveče posle posla odlaze isključivo na pivo, ali onda je to verovatnije.
Posebno je pitanje da li njegovi prijatelji očigledno imaju loš uticaj na njega.
Jednostavan primjer: kada se upisao na skupe kurseve naprednog usavršavanja, a umjesto sljedećeg časa otišao je da pije pivo sa prijateljima.
Druga krajnost: češće se viđa s prijateljima nego što se vi seksate, radije provodi svo slobodno vrijeme u njihovom društvu, a ne njegova porodica, dom i djeca (ako ih ima) potpuno na vama - ovo je zvono za uzbunu.
Možda niste iznosili svoje stavove o porodičnom životu kada ste se vjenčali?
Prijetnja #2: Njegova mama (i tata također)
Postoje slučajevi kada je muškarac snažno vezan za roditelje, posebno za majku. Iako psiholozi kažu da je to obično problem žena.
Ovo je jako dobro, ali pod uslovom da živite odvojeno i da on održava određenu distancu u odnosu sa roditeljima. Pomaže fizički, finansijski, poštuje, obilazi, zove, čestita praznike.
A u isto vrijeme, vi i vaš muž imate svoju teritoriju fizički i psihički, niko vam ne ometa porodicu savjetima i pitanjima.
Ako na prvi poziv odjuri majci da ispuni sve njene zahtjeve, ako redovno sluša njene jadikovke, pritužbe, zahtjeve (često o lošoj snaji), stalno joj nešto duguje, kriv je za nešto...
I što je najvažnije, o svemu što se dešava u vašoj porodici odlučuje njegova majka - to je u osnovi pogrešno.
Mama ga, naravno, voli, ali, nažalost, bez razumijevanja ili želje, često djeluje destruktivno.
Ova situacija je i vama čudna ako ste odrasla, samodovoljna osoba. ALI svađati se sa njegovim roditeljima i njim oko odnosa s njima je gubljenje vremena.
Mnogo je lakše birati riječi i skrenuti muževljevu pažnju (nježno i ženstveno) na one trenutke koje smatrate pogrešnim i netačnim, iz pozicije žene koja ga voli i sve vidi izvana.
Ako je djetinjast ili - nećete vam zavidjeti, iz dva razloga: ne može se "izliječiti" ako sam čovjek to ne želi, a to će za vas biti titanski posao.
I još nešto. Još uvijek morate izgraditi odnos poštovanja s njegovom majkom.
Na kraju krajeva, imate barem jednu zajedničku stvar: oboje volite istog muškarca. A vaša deca su njeni unuci.
Ovdje će vam dobro doći vaša ženska mudrost, sposobnost da budete fleksibilni i da vidite dobro u ljudima. I pritom razmislite kako ćete se ponašati sa svojim kad on poraste?
Šta ako je oboje?
Onda ovo. Recepti su i dalje isti, probajte i eksperimentirajte. Ali glavna stvar je ne fokusirati se na ono što mu se dešava.
Usredsredite se na sopstveni život, postanite žena sa kojom želite da budete što je češće moguće, provedite vreme, ugodite, iznenadite i dajte poklone.
Tada će problem njegovih roditelja ili prijatelja, ili bilo koji drugi problem u pozadini vaše veze, jednostavno izgubiti na važnosti
tvoj,
Yaroslav Samoilov.
Kada se žena uda, ona standardno širi krug poznanika i uključuje sve muževljeve prijatelje, bez obzira da li joj se to sviđa ili ne. Ako među stranama ne dođe do međusobne simpatije, mladi muž se nalazi na raskrsnici - da upozna ženu na pola puta ili da ostane vjeran starim prijateljstvima.
Kako djevojka može poboljšati vezu i treba li to učiniti? Saznajte zašto se borba za pažnju voljene osobe sa prijateljima može završiti suzama i kako spriječiti porodičnu tragediju.
Teorija opozicije
Svakom čovjeku je svakako potrebno polje za samoizražavanje – društvo i mjesto gdje bi mogao “bez cenzure” razgovarati o temama koje ga zanimaju i zauzvrat očekivati reakciju odobravanja. U porodičnom okruženju, momak se drugačije afirmira, i obično se njegovo ponašanje značajno razlikuje od onoga što se smatra dozvoljenim u muškom društvu.
Na početku braka, dok su “stari prioriteti” još na djelu u vezi, a supružnici aktivno pokušavaju odbraniti svoju nezavisnost, muškarcu prijateljstvo može biti na prvom mjestu. Prijateljima, a pre svega mladoj supruzi, pokušava da dokaže da sklapanje braka nije razlog da promeni navike. Obično ovakva situacija u porodici traje prvih godinu dana nakon vjenčanja, nakon čega se muž konačno okrene onoj strani na kojoj se osjeća najugodnije.
Muško prijateljstvo: zaštititi ili uništiti?
Odnos žene prema muževljevim prijateljima, po pravilu, formira se tokom teškog perioda "prve godine" za porodicu, a ako momak većinu svog slobodnog vremena provodi u susretima sa prijateljima, to ne može biti pozitivno. Žena je pred izborom:
- ostavite sve kako jeste i pomirite se sa činjenicom da će muž često nestajati iz kuće;
- sprijateljite se sa prijateljima vašeg supružnika tako što ćete se predstaviti njihovom društvu;
- riješite se neželjenih ljudi tako što ćete zauvijek prekinuti komunikaciju vašeg muža s njima.
Odabravši opciju za uklanjanje opasnosti koja joj je prihvatljiva, djevojka mora razviti taktiku ponašanja i slijediti je do kraja. Ona treba da bude spremna na to da će, osetivši protivljenje, prijatelji njenog muža pokušati da pridobiju muškarca na svoju stranu, a da li će uspeti ili ne zavisi od njenog ličnog truda.
U nekim slučajevima muško prijateljstvo može biti ključ uspjeha glave porodice i donijeti mu ne samo zadovoljstvo u komunikaciji, već i doprinijeti razvoju njegovog finansijskog i društvenog statusa. U ovom slučaju, čak i ako mužev prijatelj ne izaziva simpatije žene, bolje je da negativnost prepusti sebi i razvije prijateljski i pun poštovanja stav prema svom novom poznaniku.
Zašto muževi biraju prijatelje?
Za razliku od žena, za koje prijateljstvo znači mogućnost da progovore i budu saslušane, muškarci prijateljsku komunikaciju doživljavaju kao opciju za samoostvarenje. U društvu istomišljenika ili u društvu svog najboljeg prijatelja, muž se može privremeno apstrahovati od uloge hranitelja i zaštitnika porodice i ponovo se vratiti u emocionalno stanje koje je prethodilo braku.
U kojim slučajevima čovjek može preferirati društvo svojih drugova na štetu svoje porodice?
- nezreo karakter (djetinjstvo) i nespremnost za preuzimanje odgovornosti;
- nemogućnost prirodnog i opuštenog ponašanja kod kuće;
- nizak autoritet žene u očima njenog muža;
- histeričan supružnik i nervozna atmosfera kod kuće;
- zajednički hobi s prijateljima koji je bio osnova njihove veze dugi niz godina (na primjer, ribolov);
- nevoljkost izazivanja osude i dobijanja statusa kukolja među poznanicima.
Muž možda nije svjestan razloga koji ga iznova i iznova tjera iz kuće, ali ako se to dogodi, žena treba da traži problem u svom stavu prema porodičnom životu, a ne u komunikaciji muža sa prijateljima. . Nasilno ga lišiti ovog resursa znači sumnjati u njegovu muškost i učiniti ga smiješnim pred svojim drugovima. Muž, čak i nakon što se podvrgnuo takvoj odluci svoje žene, može gajiti ljutnju na nju, što će sigurno dovesti do obostranog razočaranja.
Loš prijatelj ne može uništiti dobrog muža
Žene se često žale da im se muž, pod uticajem najbolje prijateljice, naglo promeni na gore – počinje da izlazi, pije i pokazuje agresiju kod kuće. Međutim, sposobnost da se radikalno promijeni karakter osobe nije svojstvena čak ni najgorim prijateljima. Ljudi se ne mijenjaju naglo i nikakve vanjske okolnosti ne mogu čovjeka natjerati da puši i pije ako su te loše navike u suprotnosti s njegovim unutrašnjim uvjerenjima.
Te neprijatne osobine koje žena otkriva u svom mužu tokom komunikacije sa prijateljima, zapravo su uvek činile skrivenu suštinu njegove prirode, formirajući se tokom njegovog života. Ali ženi je lakše za sve nedaće okriviti nevjenčane ili moralno neopterećene poznanike svog muža nego priznati da je i sam muž spreman prvom prilikom uzeti flašu ili pobjeći na zabavu.
Prije nego što „odviknete“ svog supružnika od prijateljskih druženja, morate se zapitati: da li je u porodici sve tako savršeno da će supružnik, izgubivši izlaz sa strane – čak i u obliku „loših“ prijatelja, rado provesti ceo vikend kod kuce? Možda će, ostavljeni sami sa sobom i problemima koje su samo spoljni faktori prikrili, muž i žena shvatiti koliko malo imaju zajedničkog i koliko se, u suštini, slabo poznaju.
Borba za pažnju koja se možda i nije dogodila
Jednako zvuče i pritužbe djevojaka koje su suočene sa muževljevim napornim rasporedom zabave: „Ne želim da komuniciram sa muževljevim prijateljima, ali ne mogu ni da dozvolim da pod uticajem prijatelja sklizne u neverstvo ili alkoholizam. .” Kao rezultat toga, supruga je prisutna na muškim okupljanjima, ne uživajući u komunikaciji i svojim nezadovoljnim izgledom pomračuje zabavu čitavog društva. Ili sjedi kod kuće, psihički se stresa i priprema teren za sljedeći skandal.
Zapravo, kada bi se djevojka potrudila da prije svega bude iskrena prema sebi, ova fraza bi zvučala ovako: „Neću dozvoliti svom mužu da posveti pažnju bilo kome drugom osim meni.“ Supruga je uvrijeđena: radi kao i njen izabranik, brine se o kućnim poslovima i želi za to dobiti zahvalnost. U ovoj situaciji, sastanke njenog muža sa prijateljima ona doživljava kao izdaju. Nervozna je, mašta i maltretira sebe i muža telefonskim pozivima.
Nakon što su prošle kroz težak period privikavanja jedno na drugo, naučivši da cijeni partnera i njegove interese (a to dolazi s godinama braka), žene počinju da žale za izgubljenim vremenom kada su pokušavale kontrolirati svaki korak svog muža. Sati provedeni u nervoznom iščekivanju zauvijek su nestali, a vječni skandali koji prate svaki povratak supružnika tjeraju ga da traži nove prilike za odlazak od kuće. Ispada da je to začarani krug: tražeći više pažnje na sebe i ne mogući ništa drugo osim prijekora argumentirati, žena još više odguruje muškarca, a pravi prijatelji postaju njegov spas iz nepodnošljivog kućnog okruženja.
Pravilno ponašanje sa muževljevim prijateljima
Na početku porodičnog života ili prije vjenčanja, taj X-sastanak će se svakako održati, koji odlučuje o budućem položaju djevojke u uspostavljenom prijateljskom okruženju njenog supruga. Ako novi učesnik druženja „nije dobrodošao” i njegovi prijatelji direktno kažu momku o tome, postoji 95% šanse da će prestati da poziva svoju devojku u društvo.
Kako se djevojka može ponašati ispravno u novom društvu, tako da prijatelji njene voljene osobe smatraju da je dostojan par za svog prijatelja i ne kuju zavjeru protiv nje?
- Trebali biste se odmah predstaviti kao sastavni dio supružnika, kako prijatelji ne bi ni sumnjali da će od sada sve njihove pozive i druga pitanja razmatrati ne jedna osoba, već dvije.
- Morate razmisliti prije nego što progovorite, a ne žuriti da se zauzimate za stranu u razgovoru, jer iza svakog događaja u kompaniji stoji priča koja još nije poznata novom učesniku.
- Ne možete flertovati ili istaknuti nijednog od muževljevih prijatelja svojom pažnjom - takvo ponašanje djevojke će izazvati podsmijeh u njegovom smjeru i automatski će nametnuti zabranu njenog prisustva u ovom društvu.
- Trebali biste više slušati i češće podržavati svog supružnika u razgovoru - to će mu dati povjerenje da je njegov izbor u vezi sa svojom djevojkom postao ispravan.
Najvjerovatnije će u društvu prijatelja vašeg muža biti i druge djevojke. Ako je to slučaj, onda je bolje da novopridošla žena prvo stekne njihovu naklonost. Čak i ako momci to ne reklamiraju u društvu, kod kuće uvijek slušaju mišljenje svojih djevojaka, a ovaj faktor može biti presudan za mladu njihovog prijatelja.
Kako izvući muža iz "loše" kompanije
Ako u društvu prijatelja čovjek otkrije samo svoje najgore osobine koje se osjećaju kao kod kuće, situacija se hitno mora promijeniti. Neće uspjeti zabraniti momku da komunicira s takvim ljudima. Čvrsti odnosi između muža i prijatelja uvijek su opravdani na dubokom psihološkom nivou. Ostaje samo da se staro prijateljstvo ohladi, kap po kap unoseći sumnju i obostrano nezadovoljstvo.
Evo nekih od najjednostavnijih načina da izbacite "viške" ljude iz zone udobnosti vašeg supružnika:
- Morate češće hvaliti svog muža, govoreći kako je pozitivan i istovremeno se pitajući kako on nalazi nešto zajedničko sa tako sivim prosječnošću kao što je njegov prijatelj.
- Devojka može povremeno da nagovesti mužu da je njegov prijatelj gleda, da joj se ne sviđa njegov „pohlepni“ pogled.
- Ako prijateljica njenog muža napravi neku grešku, djevojka treba da pokaže svoju tugu – uglavnom time što je ponašanjem prijateljice sramota njenog voljenog.
- Tokom zajedničkih druženja, žena je dozvoljeno prijateljski postavljati „neprijatna“ pitanja muževljevim prijateljima, čiji odgovori ih neće prikazati u najboljem svjetlu.
I na kraju, djevojka uvijek treba izgledati dobro i izgledati pomalo bespomoćno - tada će svi napadi muževljevih prijatelja u njenom smjeru natjerati njenog muža da je želi zaštititi, da se pobuni protiv svih.
Veza sa prijateljem bivšeg muža
Brak se zbog raznih okolnosti može raspasti, a neki prijatelji bivšeg supružnika mogu se pokazati trezvenim da stanu na stranu slabije polovine. Nema ništa loše u tome da djevojka, čak i nakon razvoda, nastavi da komunicira sa muževljevim prijateljem, čak i bivšim mužem, ali ponekad se međusobno razumijevanje razvije u jači osjećaj. Muškarcima je mnogo teže odlučiti se za to nego djevojkama, jer se s jedne strane vage nalaze na drugoj strani vage, a s druge je ljubavna avantura, koja se može razviti ili u jaku zajednicu. ili završiti ničim.
Za ženu mogućnost veze sa najboljim prijateljem njenog muža nije toliko pitanje etike koliko dogovora sa sopstvenom savešću. Kratkovide mlade dame koriste takav potez kao osvetu svom "bivšem" ili da se zaborave sa osobom koja "sve zna". Za ozbiljno nastrojenu devojku važno je mišljenje njenog muža koji je ostao. Misao "šta će bivši misliti" dugo se ženi u glavi nakon razvoda i upravo ta misao često postaje razlog zašto obećavajuće prijateljstvo sa muževljevim prijateljem postaje nemoguće.
Ako se par ipak odluči na važan korak, djevojka bi trebala zapamtiti tri važna „ne treba“:
- nikad ne zamjeri čovjeku što je izdao druga;
- ne upoređujte život sa novim momkom sa onim vezama koje su stvar prošlosti;
- ne dozvolite mladiću da pomisli da se koristi kao oruđe osvete.
Opcija kada muškarci nastave biti prijatelji i nakon što su promijenili uloge u odnosu na djevojku smatra se ne najboljom. Ako muškarci dobro pronađu zajednički jezik, uvijek će biti solidarni na štetu bilo čega, što znači da žena treba biti spremna na to da će se svi sukobi u njenoj novoj porodici posmatrati kroz prizmu propalog braka.
Komentari psihologa
Prilikom udaje, djevojka se unaprijed priprema na činjenicu da će nove životne okolnosti natjerati njenog muža da promijeni stav prema prijateljima, dajući im drugo mjesto na ljestvici važnosti, ali ovo mišljenje je pogrešno. Muškarac ne razmatra svoj utvrđeni bračni status sa stanovišta žrtve, brak je za njega nova komponenta srećnog poklona, koja se uklapa u druge elemente radosti, kao što je komunikacija sa prijateljima.
Ni jedan normalan muškarac neće pozitivno odgovoriti na mladenkino pitanje u predbračnim vezama da li je spreman da raskine sve prijateljske veze, pronašavši porodičnu sreću. Čovjek jednostavno neće shvatiti kako ova dva trenutka njegove bezoblačne budućnosti mogu zamijeniti jedan drugog i bit će u pravu na svoj način. Greška mnogih mladih supruga je što nakon vjenčanja direktno postavljaju ultimatum: “Ili ja ili oni!”, a da nisu ni svjesni da se željeni efekat može postići bez trzavica i međusobnih optužbi.
Dotjerana, ljubazna, uvijek razigrana supruga koja upoznaje dobro raspoloženog muža, bez obzira odakle dolazi - s posla ili s prijateljske zabave - garancija je da će se za kratko vrijeme u čovjekovom umu stvoriti nove asocijacije . To više nije prijateljski momački stan ili kafić koji će mu se pojaviti pred očima kada planira sljedeći vikend, već ugodan dom sa ljubaznom domaćicom.
Svako od nas je imao i, nadamo se, imaće prijatelje sa kojima se može sresti, komunicirati, izliti dušu i tražiti neophodnu podršku kako emocionalno tako i u smislu interesovanja. Ali, nažalost, mnogi muškarci ne razumiju i ne prihvataju činjenicu da ako su prije njihove žene i voljene žene bili prijatelji koji su bili glavni ljudi u njihovim životima (ne računajući bliske rođake, naravno), onda od trenutka kada je muškarac polaže zakletvu i uzima je kao žena, ona postaje najbliža osoba.
I tada muževljevi prijatelji postaju kost svađe između supružnika, ali ako na početku braka muževljevi prijatelji nisu bili toliko uznemirujući, onda kada se pojavi dijete, oni postaju pravi problem za ženu. Na kraju krajeva, upravo u ovom trenutku supruga prestaje biti dio kompanije, te je prisiljena svu svoju pažnju prebaciti na bebu i sve što je s njim povezano.
Međutim, ni u ovom trenutku muž ne prestaje da se sastaje sa svojim prijateljima, a često, naprotiv, to čini još češće nego ranije, a ti sastanci mogu biti u potpuno različitim varijacijama:
Muževljevi prijatelji mogu doći u njegovu kuću, odnosno, piti, šetati, opuštati se, sve to prati buka, cigarete i druge nevolje koje ženu izluđuju. Imati dijete podrazumijeva mir, udobnost i udobnost, jasno je da u takvom okruženju to ne možete postići.
Muž se takođe često sastaje sa prijateljima u saunama, kuglanama, bilijar i plesnim klubovima.
Mogu postati češći i ribolov, lov i druge vrste rekreacije kojima je muž strastven.
I bez obzira na to kako se muž odmara, njegovo odsustvo jako iritira ženu, pa shodno tome i muževljevi prijatelji počinju da ga sve više nerviraju, budući da je muž, čini se, u porodici, ali istovremeno živi potpuno drugačiji život, odvojen od žene i djeteta.
Prijatelji mog muža su umorni od mene. sta da radim?
Šta učiniti u takvoj situaciji, zašto su mužu važniji prijatelji od žene i djeteta, šta učiniti da muž prebaci pažnju sa prijatelja na porodicu?
Nažalost, primorani smo reći da je ova situacija propust žene. I ovaj propust se dogodio na samom početku veze sa muškarcem.
1. Gradite odnose prije braka
Činjenica je da kada gradite odnos sa muškarcem, morate pripremiti teren ne nakon što potpišete, već prije.
Činjenica je da je žena kada se udaje uvijek odlučna da će njen muž promijeniti svoje ponašanje u skladu sa novim okolnostima. To znači da ako je muškarac kojeg volite prije vjenčanja provodio puno vremena s prijateljima bilo gdje, onda će nakon vjenčanja, ako vam zatreba, početi provoditi puno vremena s vama, a ako se pojavi dijete, onda čak još više voli tebe, voli dijete, odrasla je i pametna osoba...
Zapravo, u čovjekovoj glavi je sve upravo suprotno, dešava se sljedeća slika: čovjek u procesu osvajanja tebe daje sve od sebe koliko ga ti provociraš, on radi sve kako ti hoćeš, barem sve što želi. smatra mogućim za sebe. Nakon što vas osvoji i oženi, njegov entuzijazam da zadovolji vaše želje prestaje, igra se završava, a on se smiruje.
U stvarnosti se dešava sledeća slika: kada muškarac želi da vam ugodi da bi vas osvojio, vi od njega ništa ne zahtevate, praktično ni na koji način ne menjate njegov stil života. Naprotiv, vi ga sve više jačate, a muškarac, vidjevši da je komunikacija s vama laka i ugodna, nimalo se ne napreže i odluči oženiti tako ležernu i bezbrižnu ljepoticu, naravno ne postavljajući se za ozbiljan i težak porodični život. Kao rezultat, sve to rezultira skandalima, svađama i nesporazumima, jer supruga postaje potpuno drugačija.
Ne ohrabrujemo žene da muškarce provlače kroz sve krugove pakla i da im prije braka urede pravi porodični život, ali je potrebno shvatiti vrlo važnu stvar: što bliže porodičnom životu gradite svoje vanbračne veze, to vam je lakše. biće da ih izgradimo u porodici.
Ovdje je, naravno, bitno ne pretjerati, prvo, ako se zanesete, muškarci će bježati od žene kao đavo od tamjana, a drugo, sve to može prerasti u građanski brak, što također nije dobro ako zelite pravo vencanje i porodice. Generalno, glavni cilj pri izgradnji odnosa sa muškarcem je da on sam shvati koje mjesto zauzimate u njegovom životu, a što više mjesta zauzimate u njegovom životu, to bolje za porodicu.
Treba napomenuti da kao što žene imaju svoje potrebe, tako i muškarci imaju svoje potrebe. Jedna od tih potreba je druženje sa prijateljima i fizička aktivnost i to treba poštovati. Stoga, kada se gradi odnos sa voljenim muškarcem, cilj nije ograničiti čovjekovu komunikaciju sa prijateljima, već mu pokazati šta znači porodica. On sam mora odrediti važnost porodice, mora sam shvatiti njeno značenje, a ako se to desi, vidjet ćete i sami kako mijenja stil komunikacije sa prijateljima, kako mijenja svoje ponašanje prema njima i odnos prema vama .
2. Saznajte razlog za komunikaciju sa prijateljima
Potrebno je otkriti razlog muževljeve pretjerane komunikacije s prijateljima. Glavni razlozi su:
Još nije shvatio da porodični život nije u tome da imaš ženu i dijete negdje vani, na posebno određenom mjestu za njih, i da se družiš sa prijateljima, već da gradiš odnos sa ženom koju voliš i odgajaš svoje dijete. .
Namjerno bježi od problema kod kuće, jer ne želi da trpi mrzovoljna supruga, vrišti dijete, neočišćen stan i nedostatak doručka, ručka i večere.
Nije imao dovoljno vremena, a uprkos supruzi, i dalje ga vuku junačka djela.
Jasno je da to nisu svi razlozi, ima ih mnogo, a vaš zadatak je da otkrijete tačno razlog koji se tiče vaše porodice i vašeg supruga. Tek tada možete početi mijenjati situaciju, birati taktike ponašanja pomoću kojih možete izgraditi odnos tako da prijatelji vašeg supruga postanu rijetki i ugodni gosti, a ne vaši najgori neprijatelji. Naši stručnjaci za servis su vam uvijek spremni pomoći u tome, pa ako napišete pismo ličnom treneru, on će sigurno pronaći izlaz iz trenutne situacije u vašoj porodici i pripremiti lične preporuke, slijedeći koje ćete poboljšati svoj privatni život i odnos sa vašim mužem.
Pitanje za psihologa:
Zdravo, imam isti problem. Udata sam više od godinu dana i stalno se svađam sa mužem samo zbog njegovih prijatelja. Ne znam kako da razgovaram s njim, pričao sam na različite načine, i mirno i emotivno. Sad sam u situaciji i ne mogu a da ne budem nervozan, stalni pozivi njegovih prijatelja, traze kredit, prijatelji zovu iz druge drzave, posalji mi ovo, onda ne odbija nikoga, izdaje novac. I sami živimo u stanu, reklo bi se, bez uslova, ne liči na dom, on kao da pokušava da uštedi, ali onda mu prijatelji i rođaci sve pograbe. Ne razmišlja o tome kako će se dijete roditi i kako će živjeti u takvoj „kući“. Prijatelj zove, on odmah trči, ostavlja me trudnu samu. Koliko smo se svađali, kaže jedno, ti si kriv što sam sad prestao da komuniciram sa prijateljima kao nekada, ti me držiš u šaci, ideš kući sa posla i tako uvek, hoću da izađem da sednem , prošetaj sa njima, a ti to uradi da ne bih imao prijatelje. Ja sam za to da osoba ima jednog pravog prijatelja, a ne 100 koji od njega znaju samo piti, žuriti i izvlačiti novac. On to ne razume, spreman je da me ubije zbog njih, brani me, kaže, živeo sam slobodno pre tebe i niko mi nije rekao i niko ne može. Ne znam šta da radim, kako da se ponašam, ovo nije život, osećam da će nas njegovi prijatelji dovesti do razvoda. Bila sam tako nervozna, iako ne bi trebalo da budem, koliko puta je upao u loše situacije zbog svojih prijatelja, otišao je u drugi grad da poseti prijatelja i odveli su ga u policijsku stanicu, sedeo je tamo, a ja bila nervozna, zabrinuta, plakala i zamalo izgubila dijete. Porodica visi o koncu. Reci mi, molim te, šta da radim? Kako se ponašati? Kako razgovarati sa njim?? On uopšte ne razume. Šta god da sam uradio ili rekao, sve je bilo uzalud.
Psiholog Elena Nikolaevna Gladkova odgovara na pitanje.
Zdravo Margarita!
Čekanje na dijete, osim radosti spoznaje mogućnosti da se podari novi život na ovom svijetu, može se ispoljiti i negativno, posebno u odnosima među partnerima. I poenta ovdje nije samo i ne toliko u hormonalnoj eksploziji u tijelu buduće majke, već u njenom pooštravanju zahtjeva prema partneru u vezi sa „probom“ njene nove uloge od strane svakog od partnera. Uostalom, prije toga, svaki od njih je živio život u kojem se odgovornost nije nazirala tako blizu i nije uporno podsjećala na sebe u vezi s njenim povećanjem. I zato žena, kao „instrument“ koji je najosjetljiviji na takve promjene, počinje na svog partnera gledati ne samo kao na ljubavnika i druga u igri „života“, već kao na hranitelja, zaštitnika i pouzdanu podršku u ovom novom period njihovog zajedničkog života.
I ovdje je veoma važno ne samo da na situaciju sagledate „drugim očima“ i pooštrite zahtjeve za partnera, već i da ocijenite svoje ponašanje u ovoj vezi.
Ako ste zajedno i odlučili da vaša porodica treba da raste, onda je takva odluka zasnovana, u svakom slučaju takva osnova bi bila odgovarajuća, na činjenici da svako od vas razumije stepen odgovornosti koji pada na vas u vezi sa ovom odlukom . A ako je ponašanje jednog od partnera jasno ukazivalo na to da mu takve promjene nisu potrebne, da nije spreman da preuzme odgovornost za porodicu i da uopće neće promijeniti svoj životni stil, onda bez obzira na to kakvi se zahtjevi postavljaju. njega sada, ma kakvi zahtjevi upućeni njemu, sumnjam da bi oni doveli do ovakvih promjena.
Vrlo jasno ste opisali da vaš suprug nije spreman za takve promjene. Stoga, ne treba da budete nervozni zbog činjenice da on ne čuje vas i vaše zahtjeve za njima.
Više me zanima šta vas je privuklo njemu kada ste odlučili da osnujete porodicu tako nezrele ličnosti. Uostalom, njegova žudnja za prijateljima nije samo demonstracija njihove veće vrijednosti za njega. Ovo je također demonstracija da vi i vaše nerođeno dijete za njega ne predstavljate vrijednost koju očekujete. Jednostavno, ovdje nema mirisa poštovanja i ljubavi! Priznajem da je i ranije bilo osjećaja, ali sada, kada odgovornost prijeti promjenama u njegovom uobičajenom životu, njegovo ponašanje liči na bijeg od problema i strah od donošenja čak i takve odluke kao što je priznanje da su osjećaji gotovi. Mnogi se plaše odgovornosti, ali još više od odlučnih koraka, što ima i direktan uticaj na odgovornost kako bi promijenili situaciju koja im ne odgovara.
Dakle, prijatelji i bijeg od kuće na prvi poziv, stvaranje konfliktnih situacija, ravnodušnost prema vašim zahtjevima i agresija kao odgovor na njih - sve je to najvjerovatnije pokušaj da se odgovornost za prekid veze prebaci na vas, skrivajući se iza vaših neuravnoteženih emocionalnih stanje. Za njega će, u svakom slučaju, sve biti “loše”: ako ga napustite zbog neodgovornog i agresivnog ponašanja, onda će možda dobiti slobodu o kojoj sanja; a ako odlučite da nastavite tolerisati ovo njegovo ponašanje, u budućnosti ono može postati još prkosnije i demonstrativnije i još više ćete patiti, tek sada zajedno sa djetetom, jer teško da će htjeti odustati od svog udobnog život zarad novih uslova postojanja vaše porodice. Istina, on će istovremeno imati puno pravo da vas podsjeti da vam ništa drugo nije obećao, a vi ste i sami tada prihvatili ovu situaciju, tako da nema smisla tražiti njene promjene u novim uslovima.
Razumijem da vam je jako teško prihvatiti samu ideju da bi se stanje stvari moglo razvijati na ovaj način! Ali bolje je čuti mišljenje koje se razlikuje od vaših fantazija na temu porodice nego nastaviti biti u tim fantazijama bez pokušaja suočavanja sa stvarnošću. Ovo je strašno! Šteta! Ali ovo nije kraj života! Ili možda čak početak nečeg sretnijeg i dostojnog tebe!
Ako smatrate da ste spremni za odluke odraslih, preispitajte moje riječi i pristrasnije sagledajte situaciju. Uostalom, od toga zavisi vaš duševni mir u ovom važnom periodu, a u budućnosti zdravlje i duševni mir vašeg djeteta. „Bolje da gladuješ nego da jedeš bilo šta! I bolje je biti sam nego sa bilo kim!” Omar Khayyam.
5 Ocjena 5.00 (4 Glasova)