Не хочу быть мамой и женой! «Не хочу быть мамой», или Пытка материнством Семья перестала быть ценностью
Елена Хорс - президент благотворительного фонда « Цвет жизни » , мама семерых детей, из которых пятеро - приемные. В этом году Елена с мужем удочерили Айнур, девочку с несовершенным остеогенезом.
Скажите кодовое слово « Айнур »
Как Айнур попала в вашу семью ? П равда, что вы увидели ее по телевизору?
Я действительно увидела сюжет на Первом канале, меня задело, что ребенка сравнили со зверушкой. И еще Айнур про семью так твердо сказала: «А меня не хотят». И когда ей предложили помощь, чтобы встать, она заявила: «Я сама». Мне это все запало в душу, я начала читать про ее диагноз «несовершенный остеогенез» и засомневалась, впишется ли в нашу спортивную семью эта девочка. Например, я прочитала, что ребенок с таким диагнозом может сломаться от тяжести одеяла, проснуться утром с переломом. Но спустя какое-то время я все же позвонила по номеру, указанному в ролике, и стала узнавать детали про девочку.
По Первому каналу тогда сказали: звоните по такому-то телефону и скажите кодовое слово «Айнур». Потом в фонде, который занимался девочкой, сказали, что им звонили все подряд, даже психически неуравновешенные люди. Поэтому, когда позвонила я, мне ответили довольно сухо: идите в опеку.
Я читала, что муж ваш не хотел превращать свою жизнь в подвиг. Так он сказал?
Я ему переслала ссылку на ролик «Посмотри, какая девочка». Он спросил: «И что ты хочешь?» - «Можно узнаю про нее подробности?» - «Ну, узнай». Мы же все время кому-то помогаем, он так и воспринял: может, помощь какая нужна. Я постепенно стала ему рассказывать. Он был не готов, постоянно задавался вопросом: а как мы будем теперь жить и что изменится? Я расписала нашу жизнь по пунктам и уговорила его.
Елена с мужем
Как вы увидели Айнур в первый раз?
По закону дается 10 дней на знакомство с ребенком и принятие решения. Это очень мало: ты ходишь к ребенку и видишь его ограниченное время. Ты не можешь находиться в учреждении, когда дети едят, и потом у них есть занятия, много правил. Конечно, сложно понять, как это все будет в твоей семье.
Забрали мы ее 14 августа. Когда приехали, она вцепилась мертвой хваткой в воспитательницу и сказала, что никуда не поедет. Я, наверное, час уговаривала ее поехать. Видимо, был страх перед неизвестностью, к тому же Айнур очень эмоциональная девочка.
А какой вопрос был для вас самы м трудны м на пути к удочерению?
Тот, который задавал муж: сможем ли мы жить обычной жизнью? Это скорее психологический момент, для каждого обычная жизнь - своя. Да, Нюра никогда не сможет кататься на лыжах, как все наши дети. Это нормально или ненормально? Для каждого ответ свой.
Первый перелом у нее случился вчера. За полтора месяца она очень сильно окрепла. Перестала бояться вставать, залезать на диван. Буквально на минутку я отвернулась - она залезла на лестницу, неудачно оперлась о ступеньку - и перелом руки. Конечно, я все равно испытала чувство вины и стресс. Просто это надо принять, расширить границы сознания. Ты продвигаешь ребенка туда, где будут травмы. Чем крепче будут мышцы, тем больше всего она будет делать и тем вероятнее перелом.
Как Айнур вживалась в семью?
Например, ребенок в пять лет никогда не видел курицу на ножке. «Мама, там палка!» - и только потом она поняла, что можно это грызть, и теперь все время просит ножку. В детском доме такой еды не было. Ее все удивляет, она хлопает в ладоши, громко смеется. У нее вызывает восторг сам факт выбора еды. Муж любит готовить, так что это теперь их общая тема. Она помогает ему что-то резать, размешивать. Дети начали играть с ней в подвижные игры, катают ее на ходунках.
Айнур вряд ли будет ходить без поддержки. Раз в 4 месяца ей будут капать лекарства для костей. Позже могут сделать операцию - вставить внутрь костей конструкции, которые растут вместе с ребенком. А так - человек ведет обычную жизнь, понимая, что может сломаться в любой момент.
Видела, какого потешного пацана привезли?
Вам же было около 30, когда вы первых детей усыновили? И при этом у вас были свои годовалые двойняшки. Что побудило сделать такой шаг?
До 30 лет я очень много работала, была такой бизнесвумен. После тридцати появились двойняшки, и я поняла, что эта нагрузка для меня не настолько серьезная. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли сделать чуть больше. Характер такой. И вот это желание сделать больше привело к усыновлению. А переход от третьего к четвертому ребенку уже не такой сложный.
Сначала мне хотелось еще одного маленького того же возраста, как и мои девочки. Но психологи отговорили, чтобы не было конкуренции между детьми. Мы стали ориентироваться на мальчика 5 лет.
Тогда тема усыновления не была настолько развита. Не было обязательных школ приемных родителей, было легче попасть в детский дом. Мы поехали в подмосковный приют, где можно было свободно знакомиться с детьми. Нам показали Рому, и мы сразу сказали, что берем его. Мы не сомневались, не смотрели множество анкет, у нас ничего не екало внутри.
А со следующим екнуло?
Я вообще не думаю, что это эмоциональное «еканье» очень уж хорошо. Мы приехали забирать Рому, я его одевала в прихожей. И в этот момент в приют привезли другого мальчика. И его раздевали рядом. Я была сконцентрирована на Роме и даже не заметила, что кого-то привезли. А муж увидел и сказал: «А ты заметила, какого потешного пацана привезли?»
Оказывается, парень разделся, пошел в игровую, сразу устроил тарарам в группе, у кого-то игрушку отобрал, кому-то настучал по голове. А он был ангелоподобной внешности, блондин с огромными голубыми глазами. И муж стал говорить: «Узнай, что с тем пацаном». В результате через полгода мы Максима забрали. Было непросто, потому что мальчик с серьезным характером, сложностями в поведении, со своим мнением.
Рома и Максим
А с Ромой было без проблем?
Он весил в свои пять лет почти как мои годовалые дочки, отказывался жевать твердую пищу, всего боялся, с воплями бросался от собак, готов был уйти с кем-то, кто ему просто улыбнулся. От старого не осталось ничего, кроме недоверия и осторожности перед любым новым делом. Сейчас он бронзовый призер России по тхэквондо и душа любой компании, очень позитивный парень с невероятными способностями к иностранным языкам.
Рома на тренировке
После двух мальчиков у вас появилась девочка-подросток?
Да, Настя к нам пришла в подростковом возрасте, пожила и к моменту совершеннолетия вернулась в интернат. В 15-16 лет детям свойственно отделение от родителей, а тут момент прихода в семью обязывает подстраиваться под чужие правила. Ей оказалось сложно. Она приняла решение вернуться.
Хочется гулять, жить своей жизнью, а тут обязательства. Были вранье, уходы, алкоголь, сигареты, прогулы школы. И она хлопнула дверью. А стереотип еще с детского дома есть, что можно убежать. Она много раз убегала и из детского дома. Настя объясняла, что проще уйти на одну ночь: с утра меняются преподаватели, и если где-то набедокурил с предыдущим, новый тебе говорит «ну, вернулась, молодец». Не происходит оценка ситуации, ответственности тоже нет.
Конечно, были переживания и стресс для всей семьи. «Я не справилась», - думала я, тем более что я критичный к себе человек. Но мы смогли сохранить отношения. Сейчас мы встречаемся, общаемся, можем дать какие-то советы. А решение она принимает сама.
17 лет жизни в системе дают о себе знать
Так когда пишут, что у Елены Хорс семеро детей - это вместе с Настей получается?
Мне периодически пишут разные дети, после истории с Настей написал мальчик Денис, которому было 16. Мы его взяли на гостевой режим, он очень хотел бывать в семье, и потом оформили опеку. Сейчас ему 19, он получил квартиру и живет самостоятельно.
И вы всех считаете своими, и этих подростков включаете в семейный круг?
Да, несмотря на все сложности с Денисом и на то, что он живет отдельно, я считаю его своим ребенком. А было многое: и истерики, и скандалы, и угрозы. Он хамил взрослым, но не знал таблицу умножения. До нас никогда не ездил один в общественном транспорте. В какой-то момент мне казалось, что ничего невозможно исправить.
17 лет жизни в системе дают о себе знать ежедневно. А в семье он жил всего один год. Это несравнимо. В него я вложила очень много эмоциональных сил. Конечно, с точки зрения документов, как только ребенку исполнилось 18, по закону он перестает быть моим ребенком. Если опираться на законодательство, то у меня пятеро детей, а если на то, за кого я чувствую свою родительскую ответственность, то их семеро.
Вы когда-нибудь представляли, что у вас будет столько детей?
Нет. И я не из многодетной семьи. Просто оказалось, что это мой путь. Мне нравится быть мамой. Для многих родителей, у кого дети уже подросли, взять малыша в семью - это ограничить себя в чем-то, это уже невозможная ситуация: памперсы, бессонные ночи, изучение букв. Говорят: «Я не готова в пятый раз учиться в первом классе». А для меня маленький ребенок - это радость и счастье. Я испытываю настоящий восторг, когда мы с Нюрой изучаем простые вещи. Мне от этого хорошо.
Что вы любите делать с детьми больше всего?
Заниматься спортом. У нас Наташа - член сборной России, занимается прыжками на батуте, Рома - чемпион по тхэквондо, Максим занимается флорболом, Маша - стрельбой из лука. Вместе мы катаемся на лыжах, я получаю от этого большое удовольствие. А у мужа главная тема общения с детьми - кухня. У нас и мальчики благодаря ему увлекаются кулинарией.
А помощники у вас есть?
Мы старались сделать детей более самостоятельными: у них есть расписание дежурств, все несут ответственность за общие зоны и за свои комнаты. На кружки и в школу добираются либо на общественном транспорте, либо на такси. Мы уже отвыкли от помощи извне. И только сейчас появилась няня, которая должна быть с Нюрой.
Я - логистический центр семьи. Если я куда-то уезжаю, составляю большой план: у кого какие занятия, кто куда едет. Ощущения загнанности при этом нет. Если такая жизнь маме не нравится, она навязана извне, тогда возникают проблемы. А мне нравится.
По ночам я клеила этикетки на дискеты
В какие моменты вы бываете абсолютно счастливы?
Я бываю абсолютно счастлива, когда дом полон детей, каждый чем-то занят, я рядом с ними и вижу, как наша семейная жизнь играет разными красками. Я бываю счастлива, когда выхожу гулять с собакой: осенние краски, редкое солнце, минута паузы, когда не надо спешить. Счастье - это и момент, и процесс в том числе. Я другого склада человек…
К аког о ?
Я склонна анализировать, раскладывать все по полочкам, не слишком эмоциональна. С одной стороны, я была счастлива, когда Айнур впервые проплыла со мной бассейн. А с другой стороны, я понимаю, сколько и ей, и мне пришлось преодолеть.
Вам никогда близкие не говорили: « Лена, ты слишком много думаешь »?
Говорили. И говорят. Но это мой способ жизни, и мне в нем хорошо. В каждой ситуации я вижу для себя объяснения, которые меня делают счастливой. Эта черта характера помогает в преодолении сложностей. Умение понимать себя, свои эмоции, объяснить в какой-то момент себе, что ты сейчас испытываешь, - все это очень важно, и я стараюсь так жить.
Вы же ВМК о кончили? Это же мужской факультет ! Как вы себя там чувствовали? И почему не пошли в программисты?
Знаете, мне кажется, у нас девочек было больше, чем мальчиков. Моя мама окончила физфак МГУ в свое время, а я увлекалась математикой. ВМК мной воспринимался как математический, но более легкий, чем, например, мехмат. Тогда меньше люди заморачивались с выбором. Мы учились в перестроечное время, многие работали, и я в том числе.
Кем работали?
Я наклеивала по вечерам и ночам этикетки на дискеты. Это был хороший заработок. Я делала карьеру, была лучшей наклейщицей. Ровнее всех, четче всех, быстрее всех. Например, мой приемный ребенок Денис, когда я ему рассказывала об этом, смеялся надо мной. И когда хотел меня задеть, говорил: «Да ты вообще наклейки клеила!» А для меня это предмет гордости, что я, учась в МГУ, обеспечивала себя и помогала родителям.
Когда я оканчивала институт, то уже работала на позиции регионального менеджера. А потом уехала региональным директором в Питер и позже - Самару. Тогда это было многим непонятно: как так, все едут в Москву, а я из столицы.
Вы были жестким руководителем?
Да, я была жестким руководителем. Я много ездила по регионам, там в представительствах были взрослые мужчины, и мне приходилось давать им указания в свои 25 лет и в чем-то убеждать. И для меня это не было проблемой. Я могла быстро уволить человека, если возникал застой и надо было что-то срочно менять.
Кто может работать рядом с вами? Каким должен быть этот человек?
Сейчас я работаю в благотворительности, это немного другой мир. У нас в фонде работают и мама с особенным ребенком, и женщина в трудной жизненной ситуации, и к тем вещам, которые я не приняла бы в бизнесе, отношусь по-другому. Мы вместе и поддерживаем друг друга. Если человек хочет быть сам по себе и не готов участвовать в нашей жизни, то он, скорее всего, не приживется у нас в коллективе. Сотрудники у нас не тратят много времени на дорогу, часто работают из дома, но есть договоренность, что в случае чего подключаются все.
Девочка – швея, мальчик – штукатур
Благотворительный фонд появился, когда вы усыновили Рому и Максима?
Я поняла, что не смогу усыновить всех детей из системы, а помогать хотелось, и тогда появился фонд «Цвет жизни». Маленьких детей разбирают очень быстро, а подростки остаются, и мы стали специализироваться именно на этом возрасте. Теперь мы помогаем и детям с особенностями развития.
Как вам удается справиться с иждивенческим настроением подростков из детского дома?
Мы отбираем детей, которые готовы трудиться и добиваться чего-то своим трудом. Наши дети обучаются, например, на кулинарных курсах, потом идут в колледж, а потом работают по специальности. А бывает, что дети идут на курсы не для того, чтобы учиться, а чтобы поесть. «Что сегодня готовим? Ой, я это не люблю» - могут взять и уйти.
И что вы с этим делаете?
Мы понимаем, что это дети с определенными нарушениями, с ограниченными возможностями, что они долго жили в системе. Когда объясняем, когда не пускаем в третий раз, если в первые два ушел. Тогда он начинает взвешивать, что произошло. Но не всем это помогает.
Из детского дома в профессиональную жизнь часто два пути: налево штукатур, направо маляр. Какой колледж ближайший - туда и идут толпой. Как фонд может помочь тем детям, которые хотят чего-то другого?
Ребенок в системе привык к указаниям. И многие дети идут, куда проще. Мы как раз работаем с теми, кто хочет что-то изменить в своей жизни. Если ребенок окончил коррекционную школу, то список профессий сильно ограничен. Девочка - швея, мальчик - штукатур. Бывает так, что ребенок учился у нас на повара, а детский дом ему говорит: пойдешь на швею. Таким мы помогаем перенести документы и пойти учиться туда, куда хотят.
Как реагирует руководство детских домов?
Им важно, чтобы ребенок учился там, где все просчитано и надежно, налажены контакты с учреждением. В конце октября мы проводим для всех фестиваль профессий, где и руководство детского дома может познакомиться с представителями колледжей. Это расширяет их представления, они уже могут предложить детям больше.
Семья Елены
Хоть один директор закрыл перед вами дверь?
Бывает так, что поменялся директор, и с прежним у нас было много программ, а новый говорит: «Я не хочу детей мучить готовкой супов, они сами научатся. Давайте молекулярную кухню!». Мы возражаем, говорим: эти дети с ограниченными способностями здоровья, и надо выбирать занятия по плечу. Есть детские дома, с которыми мы не работаем. Они не хотят. Объясняют так: «Нам не надо, у нас все есть».
Мы предлагали учреждениям цветы, чтобы дети вышли и посадили. Нам объяснили, что это будет воспринято как детский труд. И любая проверка найдет нарушение в том, что вместо рабочих, которые должны следить за газоном, детский дом задействует детей.
Был ли какой-то разговор с воспитанником детского дома, котор ый вас поразил?
Общаюсь я с девочкой, она говорит: «Мне вообще никаких советов не нужно, я все для себя решила, даже работу нашла». - «Ну расскажи, что за работа». - «Я в интернете нашла, мне сказали, как только исполнится 18, меня сразу берут. Надо будет просто ездить и будут платить». - «А что ты будешь там делать?» - «Мне сказали, что это неважно и что у меня точно получится».
Звучит страшновато.
Да, у ребенка не возникает мысли, что же ей придется делать и куда ее взяли. Такие моменты пугают. У многих детей стереотип, что как только вырвался из детдома - начнется безоблачная жизнь.
В детском доме остался Маратик
Если человек захочет стать вашим волонтером, что ему нужно сделать?
Каких профессий вам не хватает на фестивале?
Нам не хватает реальных профессий для детей с ограниченными возможностями здоровья. Это специальности, связанные с ручным трудом. У нас есть флористы, повара, портные, но мы в поиске строителей и автомехаников. Их очень не хватает. Так что очень ждем представителей этих профессий. Мы всегда рады знакомству с новыми людьми.
По-вашему , самая большая проблема сиротства - это что? Кроме самого сиротства как явления, естественно.
Проблема в том, что детский дом - это в любой ситуации детский дом. Дети, находясь там, все равно меняют свое мышление. Они не видят семейных ситуаций и не формируют для себя будущей картины мира. Папа уходит на работу, приходит с работы, люди поссорились, люди помирились. Они привыкают к режиму и распорядку, их не спрашивают, нужен им именно этот психолог или нет, меняются воспитатели, они не могут выбирать еду. Они находятся в ограниченном пространстве и в иллюзиях относительно жизни. Меня огорчает факт существования детских домов.
У вас мечта есть, связанная с этим?
В детском доме, откуда мы взяли Нюру, остался единственный сохранный мальчик, Марат . Он один умеет разговаривать. И ему сейчас не с кем поговорить из сверстников: раньше он общался с Нюрой, а теперь он один. И я тоже пытаюсь найти ему родителей.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Об авторе
Журналист, сценарист, редактор, автор видеопроектов. В прошлом специальный репортер 3 канала и автор документальных фильмов, PR-директор фонда «Подсолнух», заместитель главного редактора портала «Правмир», а ныне фрилансер и мама беспокойного и весьма остроумного сына.
2 607
«Ты такая хорошая мать!» – самый некорректный комплимент, который можно сделать женщине. Эта фраза означает примерно следующее: «Ты воспитываешь детей так, как мне кажется правильным». Это лишь ценности говорящего, а не абсолютная истина». Так считает психолог Эллен Бодер. Почему не стоит оглядываться на чужое мнение, читайте в ее колонке.
Пунктик «быть хорошей матерью» свойственен женщинам так же, как идея «быть худой». Это в нашем обществе значит «быть хорошей женщиной». Но эту оценку всегда выносят другие. Ее определяют чужие ценности, стандарты и идеи. Получается весьма ограниченное суждение.
Когда в одну голову помещаются идеи разных людей о том, как быть хорошей матерью, в голове получается полный бардак.
- Я должна спать вместе с ребенком. Нельзя позволять ему спать с нами.
- Я должна сбить малышу температуру, чтобы ему стало легче. Нужно использовать только природные средства.
- Я должна больше времени проводить дома. Пора вернуться к работе.
- Я должна записать детей в новые кружки. Нам с детьми нужно больше отдыхать и бездельничать.
- Я должна кормить их только органическими продуктами без глютена. Нужно проще относиться к питанию.
- Я должна быть спокойнее. С ними надо построже.
- Я должна требовать от них дисциплины. Стоит быть мягче.
- Я должна чаще убираться дома. Хватит обращать внимания на ерунду.
Если подобный рой мыслей жужжит у вас в голове, значит, вы идете чужой дорогой. Стараться быть хорошей для всех бесполезно. Так вы только усиливаете беспокойство и сомнения в себе. Пора отправиться на поиски собственных ответов.
Когда мы стараемся быть хорошими матерями, то упускаем нечто более важное – умение быть собой
Раньше я и сама произносила фразу: «Ты такая хорошая мать». Я говорила так подругам, которые сомневались в себе и в том, правильно ли они воспитывают детей. Этими словами я хотела сказать: «Я вижу, как ты заботишься о детях. Я знаю, что воспитывать их нелегко. Я верю в тебя, люблю тебя и буду тебя поддерживать». Надеюсь, подруги понимали меня правильно.
Но больше я так не говорю, ведь когда мы стараемся быть «хорошими матерями», то упускаем нечто более важное для нашего благополучия и счастья наших семей – умение быть собой. Звучит просто, правда? Просто будь собой. Люби себя, принимай себя. Но сказать проще, чем сделать.
Нам нужно научиться останавливаться, отслеживать ощущения и их изменения, иначе мы рискуем упустить нечто важное. Неважно, насколько хорошо вы знаете себя, опыт материнства неизбежно вас изменит.
Мы меняем свою жизнь и проходим серьезный процесс адаптации. Материнство может вдохновлять и окрылять, но точно так же может душить и ограничивать. День на день не приходится. Чтобы преодолеть все это, не растеряв последние силы, мы должны по новой узнавать себя.
Материнство разрушает наши нереалистичные представления о себе. Став матерью, каждая учится путем проб и ошибок, узнает, что ей нравится и что получается, а где без помощи не обойтись, на собственном опыте.
Мы узнаем, что простые вещи могут быть самыми важными: дневной сон и спокойный вечер вдвоем с мужем – лучшее, что может быть в жизни. Открываем в себе огромную способность любить и переживать. Знакомимся со своими ограничениями: даже обожая детей, мы не можем быть с ними все время. Мы узнаем, что наше терпение не бесконечно: иногда уже к восьми утра наши ангелочки начисто лишают нас его. Мы хотим отдавать детям самое лучшее, но если не установить границы, жизненные силы закончатся до того, как ребенку исполнится три.
Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них
Для меня стараться быть «хорошей матерью» значит пытаться стать другим человеком. Я не сразу поняла, что некоторые подходы к материнству мне не подходят. Например, из меня никудышная мама-аниматор. Я могу позвать гостей на день рождения и заказать торт, устроить поход или пикник, но не более того. Мой сын расстраивался из-за того, что я ничему не могла его научить. Мы пытались. Вязание, валяние, плетение, строительство сказочных домиков – любимые занятия моего малыша. Мне это не дано. Но, поняв это, я начала нанимать талантливых учителей и аниматоров, которые ставят спектакли и всячески развивают моих детей.
Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них. Я хочу, чтобы они чувствовали себя уютно и безопасно рядом со мной. Мне важно быть для них предсказуемой, устанавливать четкие и адекватные границы. Я хочу установить и поддерживать с ними глубокую связь.
Этот подход к материнству – только мой, никто другой не может научить меня, как это делать. Такой подход требует от меня внимательного отношения к себе: у меня всегда должны быть силы и энергия.
Так что нет, я не хочу быть хорошей матерью. Я хочу быть матерью, которой мне предназначено быть. Я хочу быть той, что полна любви и благодарности за свое материнство, продолжать учиться с каждым шагом на пути родительства.
Я иду своей дорогой, продираюсь сквозь заросли. Иногда меня застают врасплох, но чаще я испытываю вдохновение. Я надеюсь, что и вы идете своим путем.
Об авторе
Эллен Бодер (Ellen Boeder) – психотерапевт, мать двоих детей. Подробнее на ее сайте .
меня эта статья успокоила, и я надеюсь направит в нужное русло....
возможно кому то пригодится...
«Я очень часто срываюсь в крик на ребенка, даже за любую мелочь, а потом очень долго не могу себе этого простить».
«Иногда я чувствую немотивированный приступ ярости, когда сын кричит, что это значит и как это побороть?»
«Думала, что буду самой-самой мамой. А на деле оказалось, что с рождением ребенка не все так весело. Усталость, недосыпы, недоедания и нехватка выхода эмоций. Дома начала срываться, а срывы – это крики…»
Это строчки из реальных писем мам в рубрику «Консультация психолога», и это один из самых частых поводов обращения к специалисту. Со стороны может показаться диким, но, наверное, каждая мама хоть раз испытывала эти чувства – злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом – мучительные стыд и вина. Что это такое и что можно с этим сделать – на эти вопросы я попробую ответить в статье.
Замкнутый круг.
Подумаешь, злость. Все мы иногда злимся – на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему эти приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком, что в них особенного?
Во-первых, как же так – это же самый любимый, родной и долгожданный малыш – что же со мной происходит, я же люблю его.
Во-вторых, это же просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, я ведь тут взрослый человек, я должна держать ситуацию под контролем, а не он.
Ну и наконец, его беззащитность, я же понимаю, что часто срываю на нем свои негативные эмоции, которые направлены вовсе не на него, просто он становится эдаким безопасным громоотводом.
Итак, это не просто злость, это ее и растерянность, чувства стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего, его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, еще сильнее ухудшается. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым – и так по кругу.
О причинах.
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день – без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно, заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она ока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некогда, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его, в самом деле, напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь сортом – каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводит к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» – жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…
Что же делать?
Прежде всего, конечно, разобраться в причинах. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы – как мне помочь моему ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушал и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом – ребенка». На первый взгляд, звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
И несколько конкретных рекомендаций:
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости – например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя тетради сам.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» – говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких – не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к психологу/психотерапевту.
Foto: Scanpix
Однажды разговорилась с молодой женщиной, примерно лет до тридцати. И была удивлена, что она не хочет замуж, не хочет иметь семью и тем более - детей. “Все эти семейные ценности, материнство, жертвенность, женственность уже неактуальны! Сейчас этим никто не озабочен!” - воскликнула она. “А чем озабочены?” - удивилась я. “Чем-то другим!” - уклончиво ответила девушка, и мне захотелось разобраться в этой проблеме.
То, что это проблема, я вижу по многим признакам: по детям, которые все больше становятся предоставленными сами себе, по многочисленными примерам разрушенных семей, по одиночеству, которое окружает меня везде и всюду, пишет MyJane.ru. Люди перестали трудиться во имя своей любви, они и любить по-настоящему тоже перестали, заменив близкие отношения, которые требуют много внимания и сил, суррогатами случайных и недолговечных связей. Что с нами происходит?
Чем мы озабочены?
Моя собеседница ответила: “Чем-то другим!” - и я попробовала представить, что бы это могло быть. К сожалению, пришла к неутешительным выводам. Мне не удалось найти ничего, что могло бы в полной мере заменить счастье семейного теплого очага, дома, в котором царит любовь и спокойствие, в котором уютно и всегда тебе рады, где ты можешь быть собой и тебе за это не придется ломать себя. Идеальная картинка. Такого сейчас практически не бывает, ведь над этим нужно очень работать. Ничего не дается даром, особенно создание собственного дома. Но мы не хотим напрягаться. На работе напрягают, хоть дома оторваться. Вот и “отрываемся”, не заботясь о том, кто рядом с нами и как они себя чувствуют от нашего “отрыва”. Чем озабочен современный человек?
Успехом,
Карьерой,
Получением удовольствий.
В конечном счете, СОБОЙ!
Собой, любимым, неповторимым, особенным, оригинальным, талантливым, красивым, умным и т.д.
Достижением своего успеха
Достижением своего комфорта
Своими интересами…
Многие из нас в глубине души думают только о себе. Даже в любви и дружбе в том понимании, которое исключает понятие семьи и дома.
Конечно, каждый вкладывает в эти понятия свои смыслы, но, в общем, мы похожи. “Я лучше буду путешествовать по миру, чем заботиться о своем домашнем гнезде! Это же скучно! Сколько времени тратиться даром на домашние дела, и кому они нужны!”
Да тебе же и нужны, чтоб уютно было, чтоб было само понятие дома, то есть места, где можно расслабиться и отдохнуть тебе и членам твоей семьи. И даром твои усилия никогда не проходят, так как ты вкладываешь в них своё время, энергию, любовь, которая распространяется на других.
Скажу честно, я тоже не очень люблю гладить белье и мыть полы, но очень уважаю чистоту. Можно, конечно, нанять домработницу и няню, отдать дом и своего ребенка им в руки, а самой отправиться в путешествие по свету. А семья? Да кому она сегодня нужна…
Дом и семья как ментальная опора
Дом превращается для многих людей просто в место ночевки. Большую часть жизни мы проводим вне дома: в офисе, в мастерской, в магазине, в клубе, пабе, на улице и т.п. Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, отправляется из дома в садик, в кружок, в школу, в вуз, потом в тот же офис. И прибегает домой, действительно, только для того, чтобы переночевать и завтра с раннего утра снова отправиться куда-то за его пределы. Мы отдаем своего сына или дочь в руки по сути равнодушных к ним людей. Конечно, можно найти хорошую няню, добрую и умную учительницу, талантливого преподавателя, престижную школу и садик. Но они никогда не смогут заменить ребенку родную мать и отца и ту неповторимую атмосферу дома, которая необходима каждому человеку как ментальная основа его существования.
Именно в семье мы находим удовлетворение важнейших своих потребностей во
- внимании;
- признании;
- соучастии;
- помощи.
Тут мы и сами учимся отдавать и дарить тепло, что станет главным условием нашей личной счастливой жизни. Наши родители, хотят они того или нет, дают нам модель взаимоотношений, которую мы, так или иначе, будем воплощать в свою взрослую жизнь.
Если нашей маме было некогда печь пирожки, мыть посуду и общаться с нами, потому что она была озабочена своей карьерой, выживанием, собственными интересами, то точно такую же модель жизни наследуют и ее дети.
Мама учит ребенка любить!
А любовь очень часто похожа на жертвенность. Любящий по-настоящему больше нацелен на то, чтобы отдавать, а не получать. Какой урок может дать ребенку мама, которая не привыкла вкладываться в семью и не умеет отдавать свои силы и внимание любимым людям, своим близким.
Многие женщины воспринимают домашние обязанности как тяжкий труд и неподъемную ношу, считают себя домработницами и доводят всех домашних своими постоянным претензиями в неблагодарности. А между тем именно таким образом они и проявляют свою любовь. Делая что-то для другого, мы отдаем ему часть своей души и своего тепла. Без этого невозможен дом, что бы ни подразумевалось под этим понятием.
Дом - это пристань для души
Дом - довольно широкая категория, на которую мы привыкли смотреть как-то слишком узко. Мы ассоциируем дом с квартирой, стенами, замкнутым пространством жилища и с близкими людьми. Но если посмотреть на дом глазами продвинутого современного человека, то можно увидеть его во всей широте смысла. Дом - это ментальная опора для человека, то, что делает его жизнь осмысленной. Домом можно назвать и всю планету, и компанию друзей, и кафе, в котором ты любишь пить кофе по утрам, и маршрутку, в которой каждый день ездишь на работу, и офис, где тебе приходится пребывать большую часть жизни. Дом в широком смысле это место, где тебе хорошо, где свободно проявляется твоя сущность, где ты являешься таким, каким тебя создал Бог.
И если тебе не комфортно в четырех стенах, которыми привыкли называть дом окружающие тебя люди, ты, конечно, предпочтешь ему кругосветное путешествие, палатки, хостелы и даже лужайки в парке. А все потому, что ни ты, ни твои близкие не позаботились о том, что создать ДОМ в этих четырех стенах.
Вот именно о таком “чем-то другом”, на мой взгляд, и мечтает та молодая женщина, которая не хочет иметь семью. Ей не нужен номинальный дом, формальная семья, квартира, наличие детей и т.д. Она не хочет иметь такую семью, какой является ее собственная или семья ее друзей и знакомых… Это не семья - это ужас! Ей нужен дом как пристань для души.
Семья перестала быть ценностью
Действительно, что за примерами далеко ходить. Сейчас счастливых семей раз-два и обчелся. У всех какие-то проблемы, скандалы, претензии, число разводов превышает число заключенных браков. Все боятся отношений и труда над ними и чтобы избежать ошибок и потерь соглашаются на гражданские браки, сожительство, временные связи, а то и вообще их отсутствие, потому что все озабочены только СОБОЙ!
Красивые сказки об идеальных отношениях, которые изредка мелькают на экранах, только разжигают неприязнь к реальной модели семьи, которая, увы, слишком от них далека. Зачем создавать семью, где будет царить беспорядок, равнодушие, эгоизм, взаимные претензии и постоянная критика, где тебя не замечают, игнорируют или слишком прессуют и душат своим диктатом. Зачем мне вообще этот глубокий маразм родственных связей, которые к чему-то обязывают, заставляют, нагружают, погружают, засасывают. Свободу Юрию Деточкину! Я найду для себя что-то другое!
К счастью, человек все-таки еще настроен искать это “что-то другое”, сам себе не отдавая отчета в том, что ищет как раз того, от чего он декларативно отказался. То есть современный человек, как бы он там ни хорохорился или не засовывал голову в песок собственных иллюзий, хочет того же, чего хотели и ждали от обычной семьи и раньше. Любви, тепла, понимания, спокойствия, помощи, признания.
Только вот он забывает, что этот процесс не может быть односторонним, за все нужно платить, в данном случае той же монетой: любовью, теплом, вниманием, временем и т.д. По-другому не бывает.
И не нужно отчаиваться, наблюдая примеры несчастливых семей. Они несчастны только потому, что не хотели вкладываться в свои отношения. Но, не вкладывая, ничего не получишь. Только сам отдавая любовь, научившись делать что-то для других бескорыстно, а не для получения благодарности или ответного поступка, просто так, потому что ты их любишь и хочешь сделать их жизнь более приятной, теплой и достойной. Иногда это даже не стоит каких-то огромных жертв, усилий или времени. Просто улыбка, объятие, шутка, внимание, слово, звонок, смска, да что угодно, что направлено не самого себя, а на близкого человека.
Делая что-то для других, мы делаем это для самого себя, для своего сердца, которое настроено на то, чтобы отдавать. Отдавать намного приятнее, чем брать. Только поняв эту простую мысль и начав действовать в этом направлении, человек может оценить, что такое настоящая семья и настоящее счастье иметь свой дом, что бы он ни вкладывал в это понятие…
И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.
И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
Семья — это союз двух душ, которые приглашают в этот мир новые души и обещают дать им все, в чем они будут нуждаться: комфорт, безопасность, заботу, любовь, здоровье, счастливое настоящее и светлое будущее.
Материнству зачастую учиться не где. Оно глубже чем кадры из фильмов про младенцев или фото Инста-мам, оно не похоже на то, когда держишь младшего брата или дочку свой подруги.
Оно очень тесно переплетается с: семейной психологией, собственным характером. Но некоторые смотрят на материнство, как на что-то отдельное. Но это часть от целого- часть вашей новой личности и часть отношений с супругом. И нельзя прочувствовать счастливое материнство отдельно от счастливого брака или становления своих личностных черт.
Когда родилась Лера, не смотря на то что это забыло очень долгожданно и желаемо, — мы все равно стали грубить друг другу чаще. Это даже не ругань, не споры. Просто манера общения стала грубее. И хоть я по прежнему думаю: «Мой мужчина самый лучший для меня. Лучший муж, отличный папа.» — Но мы стали более резкие к друг другу.
С другой стороны, декрет — прекрасное время, когда каждая женщина может на 3 года задуматься о получении образования «по специальности муза, жена и мама». Это время которое женщина должна максимально прочувствовать и научится быть хранительницей очага. Эти 3 года, они нам не для того чтобы слится с домашним халатом и обзавестись жиром на жопе. Предстоит серьезная работа! — 3 важным дисциплины: Домохозяйка, Жена, Мама. От того насколько хорошо вы сдадите по ним экзамены будет зависеть:
Ваша счастливая жизнь и будущее вашего брака,
— мироощущение вашего мужчины и то насколько он будет доволен тем что он
— становление характера вашего ребёнка, и даже то насколько ваши дочери будут счастливы в своем материнстве
ВСЕ ЭТО уже сейчас зависит от Вас.
Вы будете сдавать экзамены каждый день! Каждый день сталкиваться с ситуациями которых ещё не было, с эмоциями которых ещё не было и вам нужно будет учиться с ними жить в комфорте и благополучии.
Если я буду язвить мужу когда он приходит с работы — он не счастлив в этот момент. Если он не счастлив он не будет смешно и задорно играть с дочкой. Если он не придумает юморную игру — Лера не будет визжать от смеха, так классно, как умеют только дети. Если этого не случится — она не запомнит это как базовое воспоминание о том, как выглядит семейный вечер.
Чтобы иметь настроение на то, чтобы вечером с мужем быть любящей женой- мне нужно ладить с ребёнком. Чтобы он не выводил меня капризами. Чтобы этого не было — нужно знать детскую психологию и разбираться в методах воспитания.
Чтобы успеть все по дому с ребёнком — нужно вникнуть в то, кто такая домохозяйка.
И все это ради того — чтобы просто ощущать себя счастливой! Чтобы это было перманентное состояние! Не связанное с деньгами или поездками. Чтобы была просто: я, муж, дети и много счастья!
Любовь — это процесс. Процесс действий, мыслей.
Если что-то не получается, значит надо учиться.
Счастье расцветает в работе и заботе над ним. Как сад расцветает, когда в нем работает садовник, который любит свою работу.
- Храм Живоначальной Троицы в Старых Черемушках Храм троицы в старых черемушках расписание
- Волосов овраг в Коломенском Голосов овраг коллектор
- Вечный огонь - символ памяти
- Как лечить желудочно-кишечный тракт: разновидности болезней и особенности терапии Особенности лечения некоторых заболеваний жкх