Jonge ouders over hoe het leven verandert met de komst van een kind
Foto: Sergey Ivanyutin
De geboorte van een kind, zoals een van de heldinnen van dit materiaal het uitdrukte, is vergelijkbaar met "een ruimtewandeling zonder verzekering": het heeft een reeks fijne clichés en angstaanjagende vooroordelen gekregen en veroorzaakt voorspelbaar gevoelens bij nieuwe ouders variërend van genot tot afschuw . Het uiterlijk van een baby - een continue vakantie of een nachtmerrie? Is het mogelijk (en is het nodig) om alles te regelen en jezelf niets te ontzeggen, zelfs als je geen miljoen roebel en kindermeisjes hebt? Hoe een goede moeder of vader te zijn, maar niet te overdrijven? Hoe bouw je je comfortzone op als iedereen om je heen een mening heeft en een set kant-en-klare tips heeft? Is het uiteindelijk de moeite waard om voor altijd afscheid te nemen van de gebruikelijke manier van leven? We vroegen verschillende gezinnen die nog niet zo lang geleden kinderen hadden hoe het uiterlijk van een kind hun leven, gewoonten en wereldbeeld veranderde en wat het interessantste of moeilijkste bleek te zijn.
Dmitry, Zhenya en Anna
ANNA
PAVLYUCHKOVA
36 jaar oud, directeur van Afisha Picnic, met zwangerschapsverlof
DMITRY SMOLIN
37 jaar oud, programmeur
ZHENYA
9 maanden
Alle kinderen zijn heel verschillend, maar om de een of andere reden waarschuwen maar weinig mensen hiervoor.
Ik kan nauwelijks geloven dat er mensen zijn wiens leven niet is veranderd sinds de geboorte van een kind. Dit is of sluw, of het kind wordt vanaf de eerste dagen opgesloten in een dichte ring van kindermeisjes en familieleden. Zelfs als je je tanden vasthoudt aan de oude manier van leven en het kind daaraan aanpast, en niet omgekeerd, is het onmogelijk om de veranderingen te ontkennen - althans op het niveau van gevoelens. De geboorte van een kind is een ongelooflijke, gekke gebeurtenis, een volledige vlucht naar de ruimte zonder verzekering. Al is wel of niet bevallen natuurlijk ieders persoonlijke keuze, en een dergelijk scenario mag noch door de samenleving in de ruimste zin, noch door de binnenste cirkel, door de moeder of de paus worden opgelegd.
Verwachtingen en mythen zijn de grootste vijand van elke jonge ouder. "Nou, nu vergeet je de slaap", "Eerst is alles eenvoudig, en dan koliek!", "Het is niets, en dan gaan de tanden weg!". Dit alles vormt een veld van angsten en twijfels, alsof het zonder dit niet eng en niet nerveus is. In werkelijkheid is alles eenvoudiger en tegelijkertijd gecompliceerder: alle kinderen en alle problemen blijken heel anders te zijn, maar om de een of andere reden waarschuwen maar weinig mensen hiervoor. Zhenya en ik hebben enorm veel geluk. Klinkt als opschepperij, maar het is eigenlijk meer een zucht van verlichting van een pokerspeler die de ontbrekende aas op de river heeft geraakt. Terwijl we wachtten op wat er nu zou gebeuren, zoals met vrienden - om 5 uur 's ochtends opstaan en het liedje was afgelopen - sliep ze tot 12 uur, soms tot één uur 's middags. Koliek was korter en minder traumatisch dan alles wat ik over hen heb gehoord. Maar er waren momenten die niemand had voorspeld en die me echt zorgen maakten: een driedaagse borstboycot direct na de geboorte, een bijna zes maanden afwezigheid van het noodzakelijke Pentaxim-vaccin in het land, een twee maanden durende correctie van onjuiste voetadductie met de hulp van gips "laarzen".
Natuurlijk is ons regime veranderd, maar ik kan niet zeggen dat het dramatisch is. Nu kijken we bijvoorbeeld een film niet in één avond, maar in twee. Maar het meest verbazingwekkende is dat ik in 80% van de gevallen voldoende slaap krijg. Men kan stellen dat de veranderingen eerder samenhangen met de langverwachte opkomst van het regime en systemiciteit. Veel mensen praten over het gebrek aan communicatie met vrienden en socialisatie in het eerste jaar na de geboorte, maar wij zijn nooit fanatieke feestgangers geweest en koken het liefst het avondeten en nestelen zich op de bank met een film of een boek. De avond is de tijd waarin je niet voor het kind weg kunt lopen en het aan niemand overlaat, en voorlopig kan Zhenya alleen met haar borsten naar bed (en ze herkent afgekolfde melk niet uit een fles). Alle eerste maanden van haar leven vielen echter in het dode seizoen volgens de normen van het concertleven in Moskou - ze hoefde nooit in haar ellebogen te bijten.
Misschien was de grootste uitdaging voor mij de weigering om te werken. Tijdens mijn zwangerschap had ik moeite om me voor te stellen hoe ik deze teugels kon loslaten. Het was moeilijk: nadat ik volgens schema met zwangerschapsverlof was gegaan, bleef ik een hele maand voor de "Picknick" urenlang koppig het huis uit ploegen, hoewel de gevallen in betrouwbare handen werden overgedragen. Om opstoppingen en doorligwonden in de winter te voorkomen, sloot ze zich aan bij een klein vriendenproject, dat slechts een paar weken geleden eindigde. Ik ben echter niet van plan om de eerste 1,5 jaar weer aan het werk te gaan.
Reizen is een ander slachtoffer van de nieuwe status en het nieuwe leven: vroeger was het mogelijk om meerdere keren per jaar ergens heen te reizen. Voor de zwangerschap sloten Dima en ik de gestalt af door met de auto door het westen van de Verenigde Staten te rijden, en op deze meivakantie braken we eindelijk de pauze met een roadtrip door Italië - nu wij drieën. Zelfs voor doorgewinterde reizigers zoals wij is dit een niveau hoger en een nieuwe wondere wereld, waar je in een restaurant moet eten in de "uitgewrongen" modus, en in de auto luister je soms naar Italiaanse opera's uitgevoerd door je dochter .
Wat echt is veranderd in het leven, is de houding ten opzichte van het onvermogen om alles te beheersen. Storingen in zelfs het best gebouwde systeem zijn onvermijdelijk, en het helpt enorm als er een persoon in de buurt is die je kan opvangen en vervangen voordat je je een vreselijke moeder en een monster voelt. In die zin had ik ook enorm veel geluk met Dima (in het algemeen blijkt dat ik veel geluk had) - we hebben een echt partnerouderschap. De luier wordt verschoond door degene die hem op dat moment kan verschonen. Drie uur bedtijd wordt gedaan in shifts van 20-30 minuten. Baden voor het slapengaan is het domein van mijn vader, want sterke armen en een niet zo pijnlijke rug, eten overdag is van mijn moeder, want vijf doordeweekse dagen zal mijn hand vol vallen met een lepel pap zelfs in een fietswiel tussen de spaken.
Maar alle veranderingen, groot of klein, verbleken in vergelijking met een nieuwe, vierde dimensie van de werkelijkheid, die zich opent met de komst van een kind. 24 uur per dag kijken voor een kind om de wereld en zichzelf te leren kennen is spannend en als het lezen van een goed detectiveverhaal met onstuimige intriges. De gezamenlijke ervaring van wat er met een partner gebeurt, maakt je een beetje samenzweerder, een beetje gek en wordt een trigger voor een nieuwe oprechtheid in een relatie: alles egaliseert de ergste koliek, slapeloze nachten, een jaar zonder vakantie en de vijfde pauze in op een avond een film kijken.
Met de komst van een kind wil je vaak tegelijk
zowel versnellen als vertragen
tijdsverloop
Verandert het leven met de komst van een kind? Ja, veel, ongetwijfeld. Maar om hier bang te zijn, zoals ze zeggen, is te laat. Nou ja, of vroeg, als de kinderen nog steeds alleen gepland zijn. In ieder geval is het voor ons veel gemakkelijker dan voor onze ouders: in het tijdperk van wegwerpluiers, wegwerpluiers, wasmachines en vaatwassers in elk appartement, multicookers, radio- en videobabyfoons en wijdverbreide thuisbezorging, het uiterlijk van een kind voegt in het algemeen niet zo veel toe en veel nieuwe zorgen. Dit alles verhoogt echter op geen enkele manier de hoeveelheid vrije tijd - het maakt het eenvoudig mogelijk om uw handen maximaal te bevrijden van het dagelijks leven. En alle vrije tijd wordt op de een of andere manier ingenomen door het kind.
Voorbereiden op de onvermijdelijke veranderingen in het leven heeft naar mijn mening weinig zin: zowel veranderingen als nieuwe ontdekkingen zijn hier voor iedereen anders. Voor mij was de meest onverwachte moeilijkheid tot nu toe waarschijnlijk het opsplitsen van tijd in kleine segmenten van niet meer dan een paar uur. Het ritme van je leven past zich aan het "stuksgewijze" ritme van het leven van een kind aan, en dit is zeker logisch, maar voordat Zhenya verscheen, dacht ik niet eens aan deze ritmes en de onvermijdelijkheid van constante veranderingen in context.
Het zal me echter niet verbazen als ik over een paar jaar dit verscheurde ritme zal missen - de meest onverwachte ontdekking voor mij was dat men met de komst van een kind vaak het verstrijken van de tijd wil versnellen en vertragen bij dezelfde tijd. "Het zou sneller zijn om te zien hoe ze volwassen is geworden" - en tegelijkertijd "laat haar niet langer opgroeien."
Xenia, Aglaya en Ilya
KSENIYA TUNIK
22,
bewegingsontwerper
ILYA BZINOV
24 jaar oud, motion designer, animator
AGLAYA
1 jaar en 2 maanden
Decreet is voor mij een kans om uit te ademen en rond te kijken, te begrijpen waar je verder moet
Mijn zwangerschap was ongepland en vond plaats in een nogal stressvolle periode van mijn leven, toen ik constant moest worden verscheurd tussen werk en studie. Tot de zesde maand studeerde ik en werkte ik tot de achtste - dus ik bereidde me op geen enkele manier echt voor, ik dacht gewoon dat ik eindelijk naar hartenlust kon rusten (haha). Over het algemeen heb ik mezelf nog nooit in de rol van jonge moeder gezien - en nu denk ik dat het nog steeds beter is om eerst financieel succesvol te zijn. Decreet is voor mij een kans om uit te ademen en om je heen te kijken, om te begrijpen waar je verder moet, zeker nu er een goede reden is om sneller te denken. Dus ik heb nergens spijt van.
De eerste twee maanden na de bevalling was ik verdrietig en hard: mijn hoofd zat vol met allerlei onzin, het leek me constant dat de baby en ik ons overal mee bemoeiden, dat de kinderwagen fout was, dat alles fout was, en het hele verdere leven leek ineens volkomen hopeloos. Het is zelfs grappig om er nu over na te denken. We blijven vrienden ontmoeten, naar tentoonstellingen en evenementen gaan, zelfs meer dan voor de geboorte van Aglaya. Vroeger ontbrak dit constant de kracht en tijd, nu wint de wens om het dagelijks leven te diversifiëren.
Ik slaag erin om tijd te vinden om computergraphics te studeren, maar ik zou natuurlijk meer willen. Ik mis vooral het werk. Hier wordt de een na de ander materiaal gepubliceerd over coole werkende moeders, het beeld van een moderne heldin met een baby en een startup is natuurlijk mijn onbereikbare ideaal. Tot nu toe is het me gelukt om slechts een paar freelancers te onderscheppen en een clip te maken voor een vriend. We hebben dus Ilya als kostwinner.
Het lijkt mij dat de verschijning van Aglaya Ilya en mij sterk heeft verzameld. Een kind is niet altijd gemakkelijk en vrolijk, maar Ilya's kalmte en geduld helpen ons om met alle moeilijkheden om te gaan. Dankzij mijn familie leer ik niet te zeuren en niet boos te worden, en deze zonden hinderden me enorm, zelfs tijdens werk en studie. Maar hoeveel je ook leest of schrijft over het ouderschap, alles zal nog steeds anders voor je zijn, het is onmogelijk voor te stellen dat al deze golf van nieuwe gevoelens, gedachten en angsten op je afkomt.
Als het kind verscheen
een jaar of twee eerder
ik zou geschokt zijn
Ik heb altijd met het idee geleefd dat ik een kind zou krijgen, maar ergens in de grijze toekomst. Hoewel ik altijd van jonge ouders hield: als kinderen twintig zijn en ouders veertig - bijna één generatie en opvattingen. Eigenlijk is dat wat er is gebeurd. We hadden geen kind gepland, maar tot op zekere hoogte was ik er klaar voor. Als dit een jaar of twee eerder was gebeurd, zou ik geschokt zijn geweest, er waren geen vaardigheden, geen beroep en ik heb het niet over de morele kant.
Voor mij was in de eerste plaats de materiële kwestie belangrijk, aangezien we geen Moskovieten zijn en mijn opvoeding me niet toestaat om op de nek van mijn ouders te zitten. Lange tijd vertelden ze niemand over het kind: ik wist niet hoe vrienden en familieleden dit allemaal zouden zien, ik was een beetje bang (het bleek tevergeefs - iedereen bood zo'n grote steun, ik deed het niet niet eens verwacht), ze wilden alles regelen, en dan het nieuws aankondigen. Een buurman in het hostel begreep lange tijd niet waarom ik op zoek was naar een appartement - ik zei dat ik het gewoon zat was om hier te wonen. Toen ik mijn moeder vertelde (en aan de telefoon zei) dat Ksyusha zwanger was, begreep ze eerst niet wat we gingen doen, en toen ze besefte dat we besloten hadden het kind te verlaten, was ze opgetogen.
Over het algemeen concentreerde de geboorte van Aglaya me echt op het bedrijfsleven, daarvoor had ik geen idee van tijdmanagement, mijn werk impliceert geen duidelijk schema en ik kon om 11 uur of 14 uur opstaan, niet zoals nu. Het kind is in dit opzicht erg tonisch.
Mark, Hanna en Vika
VIKA BOYARSKAYA
29 jaar oud, kok
en journalist
MARK BOYARSKY
31 jaar, fotograaf
HANNA
11 maanden
Ik maakte me zorgen over hoe Mark over Hannah zou denken. En nu, als ik zie dat hij echt van houdt, is het gewoon ruimte
De verschijning van Hanna is voor ons een honderd procent gepland en langverwacht verhaal. Tijdens mijn zwangerschap las ik tientallen boeken over opvoeding, gezondheid, opvoeding, ontwikkeling en de psychologie van kinderen. Voor mij bleek duiken in het onderwerp verslavend en plezierig, en het is nog steeds een enorm gebied van mijn interesse. En toch bereidde ik me voor op de geboorte van een kind als het einde van mijn leven. Ik was er zeker van dat ik het witte licht niet zou zien, ik zou constant willen slapen, het zou zeker moeilijk voor me zijn om routinematige sombere zorg voor de baby uit te voeren, dan blijkt dat het moederschap me in het algemeen irriteert, ik zal' niet in staat zijn om het te combineren met werk, ik zal mezelf laten gaan, mijn man zal me niet mogen, ik zal in een postpartumdepressie vallen, we zullen niet genoeg geld hebben voor eten en luiers - in het algemeen heb ik serieus nagedacht over alle vreselijke scenario's tegelijk. En ik was ook erg bang dat de baby geboren zou worden en om de een of andere reden zou ik op het eerste gezicht niet van haar houden.
Maar alles liep anders. De eerste ochtend nadat Hannah was geboren, keek ik naar haar en had tranen in mijn ogen, ze was zo mooi. Ik kon niet begrijpen waarom mensen niet non-stop kinderen ter wereld brengen. Dus zei ze tegen Mark: "We hebben onmiddellijk, dringend meer kinderen nodig, ik ben niet genoeg voor haar alleen, het is te cool om te stoppen." Door traagheid bleef ik wachten tot er iets mis zou gaan en de kwelling zou beginnen. Maar Hanna sliep, at, sliep weer, werd dikker, leerde glimlachen. Toen ze drie weken oud was, gingen we naar de Afisha Picnic en hingen daar de hele dag van begin tot eind rond. Ik kon niet geloven dat we een "cadeau" baby kregen. Natuurlijk hadden we slapeloze nachten en staan we om vijf uur 's ochtends op, en de gehate vuurvaste drie extra kilo's zijn nog steeds bij me, maar ik kan met zekerheid zeggen dat ik nog nooit zo gelukkig ben geweest in mijn leven als nu, toen we Hanna.
Wat het werk betreft, ook voor mij is alles goed verlopen. Een paar jaar voordat ik zwanger werd, veranderde ik van carrière, verliet ik de journalistiek voor het grootste deel en werkte ik als chef-kok bij Delicatessen. Tijdens de zwangerschap moest dit bedrijf worden stopgezet: het bleek te zwaar om de hele dag van tien uur op de been te blijven, bovendien wilden Mark en ik nog een paar maanden doorbrengen voordat Hannah in Azië arriveerde, om samen te reizen voor de laatste keer. Daarom keerde ik terug naar schrijven - deze vaardigheid van mij brengt genoeg geld op. Ik zou voor niemand meer fulltime willen werken dan voor mezelf: ten eerste is het te belangrijk voor mij om dicht bij Hannah te zijn, en ten tweede denk ik dat ik al rijp ben voor wat meer persoonlijke professionele geschiedenis.
Met de komst van een kind gebeurt er iets interessants: ik noem het voor mezelf "het derde oog geopend". Dit is de eerste keer dat ik ben tegengekomen dat je absoluut intuïtief een gevoel voor iemand kunt hebben. We kiezen een partner, een favoriete baan, vrienden, volwassen denkende mensen, geladen met onze ideeën over de wereld, logica, gezond verstand. Je ziet voor het eerst een kind, en een onwerkelijke lawine van gevoelens bedekt je, gedicteerd door hormonen, instinct en iets anders dat de geest helemaal niet beïnvloedt. In deze staat begin je op een heel andere manier naar andere aspecten van je leven te kijken, je leert precies naar deze intuïtieve gewaarwordingen te luisteren, ze te herkennen zowel in de relatie met je man als op het moment dat je iets nieuws aanneemt. werkproject, en net als je over straat loopt. Voor een ultra-rationeel persoon zoals ik is het als een inenting, het lichaam krijgt een dosis intuïtie en daarna wordt een ander niveau van perceptie van de werkelijkheid geactiveerd.
Ik maakte me zorgen over wat voor soort vader Mark zou blijken te zijn. Ik twijfelde niet aan zijn verantwoordelijkheid, dat hij zou helpen en proberen, dat ons gezin een prioriteit voor hem zou blijven. Maar ze kon niet weten wat hij voor Hannah zou voelen, of hij van haar zou houden. En nu, als ik zie dat hij echt liefheeft, is het gewoon ruimte. Ik heb veel geluk dat Mark me de kans geeft om uit te rusten, terwijl ik geen psychisch ongemak voel en Hannah bij hem achterlaat. We delen alle verantwoordelijkheden voor de zorg voor haar ongeveer voor de helft. Ik voed en ga naar bed, gewoon omdat ik het gemakkelijk en snel kan doen, Mark loopt, speelt, geeft me de mogelijkheid om te werken of me met mijn eigen zaken te bemoeien en niet te denken dat er iets mis kan gaan.
Ik ben vreemd aan het idee dat je op de een of andere manier kunt regelen dat het leven niet verandert in verband met het uiterlijk van een kind. Ten eerste, waarom heb je dan überhaupt een kind nodig, als ouders ernaar streven ervoor te zorgen dat hij niet zoveel mogelijk belast, de normale gang van zaken niet beïnvloedt? Ik heb een zeer goede houding ten opzichte van kindervrij: ik denk dat mensen die de agitatie om te bevallen niet volgen, ons uit elk strijkijzer overspoelen, evenals degenen die geen kinderen "hebben" simpelweg omdat de "klok tikt", zijn eerlijk tegen zichzelf en mensen die in staat zijn het leven verstandig te begrijpen. Ik zie de essentie van liefde in verandering, overwinnen, in het weigeren alleen aan de behoeften van je ego te denken. Ik vind echt dat ouders het kind de kans moeten geven om 's nachts te huilen, in zijn armen te hangen, non-stop aandacht te vragen - en hem dit alles te geven, omdat hij anders gewoon niet gezond en gelukkig kan opgroeien.
We hebben de kans verloren
alleen zijn en nog geen manier hebben gevonden om dit te compenseren
De geboorte van Hanna heeft ons leven erg veranderd. Alles, behalve mijn werk, is anders geworden, ook al kun je het formeel hetzelfde noemen - van mondiale dingen, zoals reizen naar het buitenland, tot een eenvoudig samen ontbijt.
De zwangerschap was gepland en langverwacht. We wilden al heel lang een baby en zijn uiteindelijk IVF gaan doen. We gingen ook naar cursussen voor jonge ouders, maakten het huis klaar en kochten meubels. Bijna alle belangrijke beslissingen bij de keuze van dingen die verband houden met het kind, heb ik aan mijn vrouw toevertrouwd. Omdat hij wist dat het belangrijk voor haar was. En het liefst vormde ik gewoon niet mijn eigen standpunt, zodat er later geen onnodige discussies zouden ontstaan.
Ik kan niet voor mijn vrouw spreken, maar ik zal voor mezelf spreken: het bleek dat de dingen waar we ons op voorbereidden in de praktijk heel anders zijn dan het idee van hen. Zonder fysiek de gevoelens te ervaren die je vervullen wanneer je elke ochtend een kleine man naast hem ziet met een pluis op zijn hoofd en wijd open ogen, is het onmogelijk je ze voor te stellen. Lees er minstens honderd keer over. En als je voor het eerst de stem van een kind hoort, en als een kind je vinger met een pen grijpt en gewoon lacht. Het is allemaal erg spannend. Dit zijn vreugden. Hetzelfde geldt voor vermoeidheid na enkele maanden van vroeg opstaan, het onvermogen om zelfs maar samen naar de bioscoop te gaan, om nog maar te zwijgen van een feestje met vrienden, en wat daar allemaal voor is - op zondagochtend in bed liggen en een serie kijken. Dit is soms triest.
We gingen bijna een heel jaar niet meer naar het platteland (het is niet comfortabel genoeg met de baby), ik stopte met hardlopen en sporten in de ochtend (dat laatste is mijn eigen luiheid), een richting kiezen voor een reis naar het buitenland, we beginnen waar het zal comfortabel zijn met de baby (en dan baby eten). Maar het meest trieste is dat we de kans om samen te zijn verloren hebben. En helaas kan ik niet zeggen dat we een manier hebben gevonden om dit te compenseren. Integendeel, indien mogelijk probeer ik Vika uit te laden, en zij mij: we staan 's morgens op om beurtelings te ontbijten en minstens één keer per dag gaan we samen met onze dochter wandelen, zodat de tweede de kans krijgt om te slapen of gewoon rustig te zijn.
Ik wist veel van tevoren: dat mijn vrouw thuis zou zijn met de baby, dat ik zou proberen haar te helpen lopen, en dat ik het leuk zou vinden. Waar ik niet aan dacht - dus dit zou eigenlijk mijn enige persoonlijke tijd worden en mijn hardlopen vervangen. Nou ja, ik kon niet verwachten dat alle ontmoetingen met vrienden nu zullen veranderen in een discussie over kinderen en achter hen aan rennen, alleen boodschappers aan de telefoon blijven over om over serieuze onderwerpen te praten en vriendelijk geklets. Als ik het afgelopen jaar op nacht- / avondevenementen ben geweest, dan alleen voor mijn werk. Ik heb het geluk dat het werk zoveel mogelijkheden biedt om mijn horizon te verbreden en geen routine te hebben.
Onze ouders komen gemiddeld eens per week een paar uur spelen of wandelen met hun kleindochter, ze zijn actief en druk bij ons. Over het algemeen zijn wij de enigen die met Hannah te maken hebben. Alles past bij mij, al zou ik graag willen dat mijn vrouw onze grootouders meer vertrouwt. En dat ze meer vertrouwen tonen in wat ze ermee doen.
Waarschijnlijk ben ik niet genoeg geneigd tot introspectie en reflectie om een goed antwoord te kunnen geven op de vraag wat ik in mezelf, in het leven, in de relatie met mijn vrouw heb gerealiseerd/ontdekt. Ik ben altijd thuis en met familie geweest, zelfs met vrienden ging ik liever thuis zitten, kletsen en bordspellen spelen of een film kijken, dan naar een luidruchtig feest te gaan. Het is niet veranderd. Ik ben een gelukkig mens. Ik voel me al jaren zo. Ik waardeer en hou echt van mijn vrouw. Ze is een geweldige moeder.
Natuurlijk hebben we, net als alle ouders, fouten gemaakt, maar het is te vroeg om ze te beoordelen - onze dochter is te klein. Het enige wat ik zeker zou veranderen is mijn eerste nacht alleen met haar in de familiekamer van de kraamkliniek. Ik durfde haar niet op te tillen en liet haar achter in een doorzichtige plastic wieg. Ze sliep rustig of lag gewoon, en ik keek haar in het donker aan, maar nam het niet aan.
Ivan, Kostya, Anna en Grisha
ik herinner me nog
die hulpeloosheid die je voelt als twee kinderen huilen en vastgehouden willen worden, maar je moet er een kiezen
Mijn zwangerschap was zeer wenselijk en kwam vrijwel direct na onze bruiloft. Ik kwam erachter dat ik zwanger was op de dag dat ik een paspoort kreeg voor een nieuwe achternaam. Na een tijdje - dat er een tweeling zal zijn. Het zag er zo uit: ik ging voor een echo naar een strenge oomdokter, die vertelde me eerst horrorverhalen, keek toen lang en somber naar het beeldscherm en vroeg uiteindelijk zoiets als: “Wil je een kind?” "Heel erg", antwoordde ik eerlijk. "En twee?" En toen barstte ik natuurlijk in tranen uit. Ik heb altijd van een tweeling gedroomd, maar ik had nooit gedacht dat dit werkelijkheid zou kunnen worden. Toen las ik veel op de forums van moeders van een tweeling dat ze, nadat ze over de tweeling hadden geleerd, tegenstrijdige gevoelens ervoeren: zowel vreugde als afschuw, en angst en angst dat ze het niet aankonden. Mijn gevoelens waren zo ondubbelzinnig dat ik niet eens weet of ik ooit zo'n pure vreugde in mijn leven heb ervaren als op dat moment.
Tijdens mijn zwangerschap had ik het gevoel dat ik de jackpot had gewonnen. Ik was zwanger, en zelfs met twee kinderen. Het leek mij en mijn man een onwerkelijk succes en een reden voor grote trots. Hoewel ik de zeldzaamste en gevaarlijkste soort tweeling kreeg, die slechts 1% van alle tweelingzwangerschappen uitmaakt, herinner ik me mijn zwangerschap als een zeer aangename, zinvolle tijd. Ik begreep dat het waarschijnlijk niet gemakkelijk voor ons zou zijn als de kinderen werden geboren. Mijn ouders wonen in een andere stad, de ouders van mijn man werken veel, wijzelf woonden toen in een eenkamerappartement. Maar al deze gedachten interesseerden me, vreemd genoeg, niet veel. Mensen zeggen vaak dat zwangere vrouwen dom worden, de wereld om hen heen niet meer opmerken, maar ik denk dat hier een soort programma van nature in zit. Ik wilde mijn kinderen gezond verdragen en baren, behalve dit, toen stoorde me helemaal niets.
Had ik een roze bril op? Kan zijn. Hoewel ik zelfs nu niet kan zeggen dat ik een aantal onrealistische moeilijkheden heb ondervonden waardoor ik het anders zou behandelen. Het moeilijkste was natuurlijk dat er twee kinderen waren. Ik heb de term 'detojongleren' bedacht: ik herinner me nog de hulpeloosheid die je voelt als je twee kleine kinderen huilen en vastgehouden willen worden, maar je moet er een kiezen. Gelukkig ging deze periode snel voorbij.
Voor de geboorte van mijn zonen dacht ik op de een of andere manier niet na over hoe ik ze zou onderscheiden. Ik grinnikte zachtjes toen ik las over moeders die met groen schilderden of kleurrijke touwtjes vastbonden om een identieke tweeling te onderscheiden. Sterker nog, het bleek dat dit echt niet makkelijk is, zeker niet als je weinig slaapt. Dit leidde tot een hele reeks grappen in onze familie: "het belangrijkste is om niet twee keer hetzelfde te voeren", "in het donker zijn alle katten zwart" en "hun eigen moeder kan niet onderscheiden". Er is ook een professionele grap over de moeder van een tweeling die tegen haar kinderen schreeuwt: "Wie je ook bent, stop er onmiddellijk mee!" Dat is ongeveer hoe het allemaal gebeurt.
Na de geboorte van kinderen hebben zowel de man als de ouders veel geholpen. Ik schijn een postpartumdepressie te hebben vermeden, vooral omdat iedereen me probeerde te steunen en me de kans gaf om alleen te zijn wanneer ik dat nodig had. Natuurlijk gingen mijn man en ik door een nieuwe periode van slijpen, al als ouders van twee kinderen. Ze zeggen dat het vooral moeilijk is voor mannen in de eerste maanden na de geboorte van een baby, omdat de liefde van een vrouw voor kinderen biologisch is, grotendeels door de hormonale achtergrond, terwijl het voor mannen sociaal is en pas veel later komt. Ik denk dat dit waar is, maar Vanya was zoveel mogelijk bij dit proces betrokken. Van jongs af aan was hij niet bang om alleen met hen te zijn. Toen ik weer aan het werk ging, waren onze kinderen 1,5 jaar oud en we dachten er zelfs aan om een tijdje met zwangerschapsverlof te gaan en te babysitten. We hebben dit idee later verlaten, maar het spijt me zelfs. Ik denk dat hij het goed zou doen.
Misschien was mijn enige teleurstelling dat het moederschap geen antwoorden geeft. In het diepst van mijn ziel was ik er zeker van dat het moederschap me een nieuwe waarheid zou onthullen, een nieuwe ik. Ik heb eigenlijk net twee mensen van wie ik heel veel hou en voor wie ik wil zorgen. Natuurlijk zijn sommige prioriteiten veranderd, maar al die vragen die ik had voor mezelf, voor het leven, voor het universum, bleven ongewijzigd, ze werden op geen enkele manier opgelost. Het zijn er zelfs meer.
Nu zijn kinderen voor mij in de eerste plaats vreugde, en dan verantwoordelijkheid, vermoeidheid en al het andere. Mensen zonder kinderen vragen wel eens waar ik mijn kracht vandaan haal, al denk ik liever aan waar zij die geen kinderen hebben hun kracht vandaan halen. Het lijkt mij dat het leven zonder kinderen erg saai is. Ja, er is bioscoop, wijn en dominostenen, maar in wezen is het allemaal erg eentonig. Ik denk dat er in het leven van een persoon niet al te veel echt diepe ervaringen zijn, zelfs minder zijn positief. Kinderen kosten natuurlijk veel energie, veel tijd, maar in ruil daarvoor geven ze iets dat moeilijk in woorden te omschrijven is.
Er waren tijden dat ik wachtte om te gaan werken om te ontspannen. Tegelijkertijd wilde ik na het werk toch zo snel mogelijk terug naar de kinderen.
Lange tijd heb ik de rol van vader uitgeprobeerd en verschillende situaties gemodelleerd, dus de geboorte van kinderen was voor mij natuurlijk. Voorbereidend op het feit dat je weinig slaap zult hebben, zullen er meer kosten, verantwoordelijkheden en zo zijn. Het was moeilijk om te begrijpen waar je je precies op moest voorbereiden: als het bij één kind zelfs min of meer duidelijk is, dan brachten de tweeling onzekerheid met zich mee. Ik kon me bijvoorbeeld moeilijk realiseren dat we zo verstoken zouden zijn van mobiliteit. Als mijn vrouw en ik eerder konden losbreken en volgend weekend ergens heen kunnen gaan, is nu elke reis voor zes maanden gepland.
Ik denk dat ik me volledig realiseerde dat het leven slechts 5-6 maanden na hun geboorte was veranderd. In eerste instantie leek het me dat alle veranderingen tijdelijk waren. Het was alsof er een paar lieve, maar erg luidruchtige familieleden bij ons kwamen wonen. Binnenkort zullen ze vertrekken (meer precies, ze zullen een beetje opgroeien) en we zullen leven zoals voorheen. Het leek mij dat dit "zoals voorheen" over het algemeen mogelijk is. Kinderen maakten me voorzichtiger over mijn beslissingen, over mijn plannen. Mijn relatie met mijn vrouw is, zo lijkt het mij, bewuster geworden, hoewel ik het aanvankelijk moeilijk vond om te accepteren dat nu de meeste liefde en aandacht niet naar mij, maar naar de kinderen gaat.
Ik moest persoonlijke tijd en persoonlijke ruimte opofferen. Er waren momenten dat ik ernaar uitkeek om naar mijn werk te gaan als een kans om te ontspannen. Na het werk wilde ik echter altijd zo snel mogelijk naar hen terugkeren. Ik denk dat ik Anya meer begon te waarderen, haar toewijding, geduld, initiatief. Ze roert constant water, bedenkt verschillende activiteiten en tradities voor het gezin, en dit werkt als een band. In het dagelijks leven zijn er natuurlijk ook nieuwe gewoontes ontstaan. Zo zijn we series gaan kijken. Vroeger dacht ik dat tv-programma's voor huisvrouwen waren, maar met jonge kinderen is dit de perfecte gelegenheid om in korte tijd te ontspannen en te switchen.
Terugkijkend zou ik niets anders hebben gedaan. Het lijkt mij dat mijn fulltime als ouder nog niet is gekomen. Kleine kinderen hebben nog steeds meer betrekking op een vrouw. Een man kan haar alleen helpen of niet helpen. Pas nu behoren slapeloze nachten eindelijk tot het verleden, en beetje bij beetje beginnen kinderen te praten om hun verlangens uit te leggen. Ik denk dat wanneer ze opgroeien, wanneer het mogelijk zal zijn om met hen te communiceren, iets te leren, ik mijn vaderschap op een nieuwe manier zal realiseren.
Cyrillus, Plato en Irina
IRINA SIETLOVA
28 jaar, dokter
KIRILL SIETLOV
26 jaar oud, komiek
en producer
"Avondshow"
PLATO
1 jaar 4 maanden
Tijdens het nachtelijk ontwaken van het kind hebben we gewerkt
als een team van speciale agenten:
elke beweging, een halve blik - alles in één bundel
Twee jaar geleden, twee weken voor mijn positieve zwangerschapstest, tekende ik een contract om zeven jaar in Duitsland te studeren en te werken. Er werden kaartjes gekocht, een ontslagbrief geschreven, documenten voor een visum verzameld. De beslissing om te verhuizen was niet gemakkelijk en het nieuws van de zwangerschap was schokkend. Mijn man en ik dachten dat kinderen nu niet over ons gaan, dit is na proefschriften, het kopen van onze eigen woning, in jaren! Nu lijkt het me dat we gemakkelijk de beslissing hebben genomen om de verhuizing op te geven en ons over te geven aan de stroom van verandering. De zwangerschap was gemakkelijk en geweldig, ik werkte bijna tot de geboorte in het ziekenhuis en verzamelde complimenten. We hebben dat jaar veel gereisd, wandelen, knuffelen, ademen elke dag.
De afgelopen weken hebben we aankopen uitgesteld. We werden gewaarschuwd dat bijna alles wat nodig was, werd gedoneerd of weggegeven. Het blijkt niet om ons te gaan. Er waren geen jonge ouders onder onze vrienden, dus kochten we bijna alles zelf en gaven nog niet zo lang geleden met veel plezier een hele auto bruidsschat weg aan onze zwangere vriendin.
Er waren geen specifieke verwachtingen, we waren geïnspireerd door boeken voor jonge ouders en waren klaar om elke seconde te vangen en te genieten. Het leek me dat de eerste maanden gewijd zouden zijn aan het dichter bij mijn zoon komen, sterker nog, ze stonden ook in het teken van dichter bij mijn man komen. Cyril was erg behulpzaam en ondersteunend. Tijdens de nacht dat het kind wakker werd, werkten we als een team van speciale agenten - elke beweging, halve blik, alles in één bundel. Toen het kind twee maanden oud was, werd ik opgenomen in het ziekenhuis (hij sloeg me met een vinger in het oog en verwondde het hoornvlies), mijn fantasieën dat we in de lente en zomer in de parken zouden lopen, en dat ik het kind borstvoeding zou geven in de schaduw van appelbomen, werden verdreven. Kirill bracht twee weken door met een baby van twee maanden oud, wat onze ouders verbaasde en stereotypen vernietigde over vaders die wegrennen van schreeuwende baby's. Hij zegt dat hij zelfs blij is dat het is gebeurd, en dat hij ineens een hechtere band met onze zoon Plato kreeg.
We moesten verhuizen uit het stadscentrum, waar we in een pre-revolutionair huis op Chistye Prudy woonden: Platon ontwikkelde een ernstige allergie voor een schimmel die binnen de muren van het huis leefde. We kwamen weer in het ziekenhuis terecht, en daarna in een gehuurd appartement. Op de eerste avond in het nieuwe huis barstte ik in tranen uit: alles was buitenaards, het zag er erger uit dan thuis. Dag na dag, terwijl ik op nieuwe plekken wandelde, begon het gebied tot rust te komen, er kwamen nieuwe hoekjes. Ik ademde uit en gaf me over aan de veranderingen, en ze begonnen verrassend te gebeuren: Kirill begon naar zijn werk te lopen, onze geweldige vrienden vestigden zich in de buurt, die al snel ook een kind kregen, we begonnen nog vaker tijd samen door te brengen.
Ik moest de bestelling in het appartement vergeten, vooral de afgelopen maanden. Voorheen waren we voorstanders van een minimum aan dingen - en nu verwerven we ze snel. Er is minder tijd, veel dingen kunnen niet meer spontaan: laat in de avond op bezoek gaan, nu naar de bioscoop, een halve zondag doorslapen en om een uur of vier ontbijten op Pokrovka - we waren er vroeger dol op . We proberen vrienden uit te nodigen voor een bezoek, hoewel velen aanbieden om op de ouderwetse manier in het centrum te ontmoeten, maar met een kind van een jaar dat actief de wereld verkent, zijn kleine gezellige cafés met dichte zitplaatsen mijnenvelden. Over het algemeen is de frequentie van vergaderingen gedaald.
Mijn man en ik zijn empathischer geworden naar elkaar toe, hij heeft een project dat veel tijd kost, en soms de enige vrije dag, en daar ben ik heel trots op. Overdag breng ik bijna de hele tijd door met mijn kind. Cyril laat me soms 's ochtends naar de sportschool gaan, helaas gebeuren deze uitstapjes veel minder vaak dan we zouden willen. Toen Plato leerde 's nachts door te slapen (na ongeveer vijf maanden), ging ik aan het werk in het ziekenhuis. Nu heb ik 's nachts en in het weekend dienst als er gebeld wordt. Op dit moment blijft Cyril bij Platosha.
Alles wat met de verzorging van de baby te maken heeft, we weten het en doen het allebei. Soms komen ouders bij ons op bezoek, kunnen we naar de bioscoop gaan of gewoon naast ze staan, opgewonden aan het spelen met hun kleinzoon. Nu is Platosha nog actiever geworden, en idealiter zou ik regelmatig schoonmaak- en boerderijproducten willen bestellen. We hebben verschillende keren gebruik gemaakt van verschillende diensten, maar tot nu toe kunnen we het ons niet veroorloven. Ik denk dat we binnenkort de kosten gaan bekijken en implementeren, het comfort is het waard.
Als ik terug zou kunnen gaan in de tijd en iets zou kunnen veranderen, dan zou ik zeker minder vertrouwen hebben in poliklinische kinderartsen. Helaas zijn hun aanbevelingen vaak in tegenspraak met elkaar en met moderne richtlijnen. Dus ik moest mezelf opleiden, en mijn medische achtergrond hielp veel. Afgezien daarvan is het moederschap een geweldige ervaring.
Zwangerschap is voor mij een superproject geworden, waardoor ik moest mobiliseren
Toen ineens bleek dat we een kind zouden krijgen, was ik heel bang. Het leek erop dat hij een einde zou maken aan ons hele rustige stijlvolle leven. Ira twijfelde er helemaal niet aan dat het nodig was om te bevallen, maar ik heb nooit aan Ira getwijfeld. Daarom sloot hij zijn ogen voor angsten en stapte samen met haar in dit alles, als in een nieuwe, opwindende reis. Ergens is niet duidelijk waar, zonder geld en documenten.
Het is één ding om het idee om vader te zijn te accepteren en ervan te houden. En een ander ding is dat het kind niet past in uw huidige budget. Zwangerschap was voor mij een superproject, waardoor ik moest mobiliseren. Voor haar was ik freelancer. Hij stond laat op, hij kon ergens met stand-up naartoe, hij was een van de meest optredende comedians in Moskou, of hij kon de hele dag iets opnemen op camera of tv-programma's kijken. Mijn weinig geld, samen met Irina's inkomen, was genoeg voor ons om van te leven. Maar in zo'n wereld kon het kind nergens worden ondergebracht, dus moest de wereld opnieuw worden opgebouwd. Van een blad begon ik in een kiezelsteen te veranderen. Voor het eerst in mijn leven ging ik naar mijn werk, waar ik elke dag naartoe moet, en er verscheen een salaris. Er was minder vrije tijd en ik moest prioriteiten stellen: waar ik zeker wil spreken, en wat kan worden verwaarloosd omwille van de tijd met Ira.
Wat verrassend was, was dat deze veranderingen eerst werden gezien als offers ten gunste van het kind. Na verloop van tijd bleek dat dit geen opofferingen waren, maar positieve dingen die de kwaliteit van leven verhoogden. Ik heb nu een fantastische baan bij het belangrijkste Russische productiebedrijf GoodStoryMedia, waardoor ik me als komiek van nieuwe kanten openstel. Het vooruitzicht van een baby heeft niet alleen mijn carrière veranderd, het heeft mijn carrière gecreëerd. Al mijn huidige overwinningen en successen - projecten op televisie of clubfeesten - zouden niet mogelijk zijn geweest zonder de steun van Plato en Irina. Deze groei culmineerde in mijn eigen Kirill Seattle Tonight Show, een droom van mij sinds ik comedy begon te doen. Een paar jaar geleden was het net de maan voor hem, en nu ben ik omringd door een echte filmploeg, een team van enthousiastelingen, we doen een project op televisieniveau.
Ik ben altijd goed geweest met kinderen, maar ik ben nooit echt dol op ze geweest. Terwijl we op Plato wachtten, begonnen we goed naar de kinderen op straat te kijken: hoe oud, welk karakter, welk haar, ogen, wat hij kan. Eerst demonteer je de kinderen in parameters, zoals mobiele telefoons. Maar hoe verder, hoe meer je begrijpt dat je taart zit en in je maag zal zitten. En deze kinderen zijn ook iemands taarten, en ze moeten allemaal gewassen, gevoed en bemind worden. En volwassenen zijn ook maar volwassenen, maar ook iemands taarten. Dit gaf een enorme lading van medeleven, sympathie, tolerantie en de wens om mensen van een andere leeftijd, geslacht en al het andere te begrijpen.
Anna Krasnova
25 jaar, tv-journalist, fotograaf
Pavel Krasnov
25 jaar, organisator van de poëziebeweging "Readers"
Demyan
6 maanden
Ik droomde vroeger van springen
met een parachute, en nu betrap ik mezelf op wat verscheen
verlangen naar zelfbehoud
Na de geboorte van Demyan wachtte ik lang op een vangst: wanneer de beloofde "tiran" uit de profetieën van anderen al mijn vrije tijd en slaap zou wegnemen. Maar dat gebeurde niet in de eerste week of zes maanden later. Misschien hadden we gewoon geluk: de zoon is bijna altijd "op zen", hij kan zelfstandig grote dingen bedenken met de air van een filosoof, en tegelijkertijd heeft hij niet altijd een leger van anderen nodig die over hem toeren en schudden rammelt. Maar misschien is dit niet alleen geluk: ik merkte een directe relatie op tussen de nervositeit van ouders en hun kinderen.
Demyan is een plezier om mee om te gaan: als hij huilt, is daar een reden voor. Er zijn er nog niet zo veel op deze leeftijd - je kunt snel raden wat er aan de hand is. De belangrijkste verandering met de komst van een kind is het gevoel in het leven te staan. Het ouderschap heeft zowel het denken als het instinct aanzienlijk beïnvloed: als ik eerder droomde van parachutespringen, betrap ik mezelf er nu op dat er voorzichtigheid was, een verlangen naar zelfbehoud. Ja, ik zou deze stap niet zo gemakkelijk hebben genomen als voorheen (ik schaamde me meteen voor lafheid, maar realiseerde me dat het aan de ene kant angst was, aan de andere kant liefde en je moet niet verlegen zijn).
Nu heb ik het gevoel dat mijn man en ik een gezin zijn, en niet zomaar een stel. En alsof de geboorte van een zoon, en niet van een dochter, in mij een groter begrip van mijn man wekte. En in het algemeen lijkt het alsof mannen als soort voor mij interessantere observatieobjecten zijn geworden: ik kijk nauwkeuriger naar jongens van alle leeftijden, observeer waar ze in geïnteresseerd zijn en spion als het ware. op het andere geslacht, in de veronderstelling dat mijn zoon op een dag zal opgroeien. Ook de relatie met hun ouders verdiepte zich. Ik begrijp steeds beter dat mijn vader en moeder ook jong waren toen ze mij kregen, net zo verward en onervaren, en dat ze me gaven en nog steeds geven.
We hebben geluk dat we oma's hebben. Ze staan bijna altijd klaar om bij Demyan te zitten, dus we voelen ons vrij vrij: het was met zwangerschapsverlof dat ik vele malen meer begon te fotograferen en tijd aan creatieve projecten besteedde. Dit komt ook omdat de tijd nu zijn gewicht in goud waard is. U besteedt minder op Facebook en meer aan wat er echt toe doet. Ik geloof dat bij het opvoeden van een kind zonder gezond ouderlijk egoïsme nergens: je kunt hem immers alleen met je actieve voorbeeld en levenshouding echt beïnvloeden. Dit leert hem zelfstandigheid en creëert samenwerkingsverbanden.
We zijn onlangs teruggekomen uit Georgië: we gingen erheen toen Demyan vier maanden oud was. De zoon heeft de reis en alle soorten transport perfect doorstaan. Velen lopen niet het risico om met hun kinderen naar openbare plaatsen te gaan, bijvoorbeeld naar een café, maar we hebben een uitstekende oplossing gevonden: meestal hing Dyoma tijdens een reis op de tafel, liggend op zijn buik naast khachapuri - dit is hoe hij zich onderdeel voelde van de algemene beweging, niet wispelturig was en andere bezoekers alleen de meest tedere gevoelens bezorgde. Velen geloven dat het zinloos is om kinderen mee op reis te nemen, zeggen ze, het kan ze nog steeds niet schelen waar ze met hun benen schoppen, zolang hun moeder met een geheim wapen in de buurt is. Maar hier ben ik het absoluut niet mee eens. Tijdens de reis had hij verschillende doorbraken in ontwikkeling, en bij zijn terugkeer was het niet genoeg voor hem om alleen op de site te lopen. Demyan kreeg duidelijk de smaak te pakken en begon veranderingen in het landschap te eisen, een grote zucht naar indrukken ontwaakte in hem.
Met al onze openheid met Pasha voor avonturen met Demyan, begrijpen we dat er allerlei no-go-zones zijn waar het ongepast is om met kinderen te gaan. Zo waren we op Bosco Fresh Fest en zagen we veel ouders met kinderwagens (dit zijn diegene waarin volledig pasgeborenen bewegen). Maar gezien het feit dat op zo'n plek de bassen de borst scheurden, zelfs voor een volwassen ik, is het de moeite waard om te zeggen wat een pasgeboren baby heeft meegemaakt?
Tijd is minder geworden
maar we zijn zoveel meer geworden
waardeer het, plan het, probeer het uit te voeren
gebruik het
De geboorte van een kind is een zeer emotioneel geladen gebeurtenis, waarschijnlijk de meest levendige indruk van mijn leven. Daarom is het buitengewoon moeilijk om het in woorden te beschrijven, zoals eerste liefde of ruimtevlucht. Alle vrienden begonnen eindeloos te vragen "hoe is het?", maar bij elke meest gedetailleerde opmerking kun je niet voelen "hoe het is" in werkelijkheid. Daarom bevrijdde ik mezelf van lange verhalen en als ik deze vraag beantwoord, kijk ik meestal in de ogen, glimlach en zeg: "Cool."
De grootste veranderingen vond ik allereerst bij mezelf. Je begint jezelf op een nieuwe manier te voelen, prioriteiten veranderen, er is een begrip dat er zo'n coole kerel (zoon) is die helemaal niet zonder ouders weggaat. Het vaderlijke instinct komt onmiddellijk uit je diepten, wordt een deel van je persoonlijkheid, dwingt je om vragen te verdedigen en te sturen. Je denkt meteen: “Wauw, ik wist niet dat ik zo’n … vader bleek te zijn.” Met de geboorte van een kind sluit de cirkel zich. De eerste levensjaren die een persoon onbewust doorbrengt, lijkt zijn geboorte te missen. Als je vader wordt, heb je de kans om deze aflevering opnieuw te beleven en te begrijpen: "Ja, zo was het, mijn moeder en vader werden verliefd, hop-hop, spin." Je maakt het plaatje opnieuw en begrijpt een beetje beter wie je bent en waar je naartoe gaat. In een relatie met een vrouw wordt een onzichtbare knoop gelegd, de verbinding wordt enorm versterkt. Je bent nu voor altijd verbonden, het is cooler dan een postzegel of een algemene hypotheek. Alles valt op zijn plek.
Tijd is minder geworden, maar we hebben er veel meer waardering voor gekregen, plannen en proberen het nuttig te besteden. Ik organiseer concerten en literaire feesten, ik ben ook betrokken bij het aantrekken van investeringen, ik heb een vrij programma. Na de geboorte van het kind werd het duidelijker, ik heb een beter idee van wat ik in de loop van de week ga doen. Ik weet wanneer we samen kunnen gaan wandelen, wanneer een van onze grootmoeders zal helpen (bedankt!) en wanneer het nodig zal zijn om zelf bij mijn zoon te zitten.
Ik denk dat we het wat rustiger aan moeten doen met de geboorte en opvoeding van kinderen. Zoals mijn overgrootmoeder Yulia grapte toen ik werd geboren: "Waarom schenken we hem geen kom soep?" Het is duidelijk dat we in een vooruitstrevende samenleving leven en dat het leven aan het veranderen is. Aan de andere kant is er echt te veel paniek en paranoia rond het thema kinderen krijgen. Het waanzinnige egoïsme van mensen die proberen om iemand iets te bewijzen met hun kind, om een aantal van hun complexen uit te werken - dat is wat een negatieve achtergrond creëert rond dit onderwerp.
Een kind is een grote verantwoordelijkheid, maar je hoeft hier geen superman voor te zijn. Je hoeft alleen maar van hem te houden. Een kind is je creatieve project, oneindig diep en interessant. Alles wat ik erin stop, elke glimlach, elk verhaal - het is niet voor niets. U hoeft hier niet bang voor te zijn, maar het is de moeite waard om u mentaal voor te bereiden.