Mga batang magulang tungkol sa kung paano nagbabago ang buhay sa pagdating ng isang bata
Larawan: Sergey Ivanyutin
Ang pagsilang ng isang bata, bilang isa sa mga pangunahing tauhang babae ng materyal na ito, ay maihahambing sa "isang spacewalk na walang insurance": nakakuha ito ng isang hanay ng mga magagandang clichés at nakakatakot na mga pagkiling at predictably nagdudulot ng mga damdamin sa mga bagong magulang mula sa kasiyahan hanggang sa kakila-kilabot. . Ang hitsura ng isang sanggol - isang tuluy-tuloy na holiday o isang bangungot? Posible ba (at kinakailangan) na pamahalaan ang lahat at huwag tanggihan ang iyong sarili ng anuman, kahit na wala kang isang milyong rubles at nannies? Paano maging isang mabuting ina o ama, ngunit hindi lumampas? Paano bubuo ang iyong comfort zone kapag ang lahat sa paligid mo ay may opinyon at handa na ng mga tip? Sa huli, nararapat bang magpaalam sa karaniwang paraan ng pamumuhay magpakailanman? Tinanong namin ang ilang mga pamilya na may mga anak hindi pa katagal tungkol sa kung paano binago ng hitsura ng isang bata ang kanilang buhay, mga gawi at pananaw sa mundo at kung ano ang naging pinaka-kawili-wili o pinakamahirap.
Dmitry, Zhenya at Anna
ANNA
PAVLYUCHKOVA
36 taong gulang, managing director ng Afisha Picnic, sa maternity leave
DMITRY SMOLIN
37 taong gulang, programmer
ZHENYA
9 na buwan
Ang lahat ng mga bata ay ibang-iba, ngunit sa ilang kadahilanan, kakaunti ang nagbabala tungkol dito.
Halos hindi ako makapaniwala na may mga taong hindi nagbago ang buhay simula nang ipanganak ang isang bata. Ito ay alinman sa tuso, o ang bata mula sa mga unang araw ay nakakulong sa isang siksik na singsing ng mga nannies at kamag-anak. Kahit na kumapit ang iyong mga ngipin sa lumang paraan ng pamumuhay at pag-aayos ng bata dito, at hindi kabaligtaran, imposibleng tanggihan ang mga pagbabago - hindi bababa sa antas ng damdamin. Ang pagsilang ng isang bata ay isang hindi kapani-paniwala, nakatutuwang kaganapan, isang buong paglipad sa kalawakan nang walang insurance. Bagaman, siyempre, ang manganak o hindi upang manganak ay personal na pagpipilian ng lahat, at ang gayong senaryo ay walang karapatang ipataw alinman sa lipunan sa pinakamalawak na kahulugan, o ng panloob na bilog, ng ina o ng papa.
Ang mga inaasahan at alamat ay ang pangunahing kaaway ng sinumang batang magulang. "Buweno, ngayon ay makakalimutan mo ang tungkol sa pagtulog", "Sa una ang lahat ay simple, at pagkatapos ay colic!", "Wala ito, at pagkatapos ay pupunta ang mga ngipin!". Ang lahat ng ito ay bumubuo ng isang larangan ng mga takot at pagdududa, na parang kung wala ito ay hindi nakakatakot at hindi kinakabahan. Sa katotohanan, ang lahat ay mas simple at mas kumplikado sa parehong oras: lahat ng mga bata at lahat ng mga problema ay nagiging ibang-iba, ngunit sa ilang kadahilanan ay kakaunti ang nagbabala tungkol dito. Napakaswerte namin ni Zhenya. Parang isang pagyayabang, ngunit ito ay talagang higit na nakahinga ng maluwag mula sa isang manlalaro ng poker na natamaan ang nawawalang alas sa ilog. Habang hinihintay namin kung ano ang mangyayari ngayon, tulad ng mga kaibigan - gising ng 5 ng umaga at natapos ang kanta - natulog siya hanggang 12, minsan hanggang ala-una ng hapon. Ang Colic ay mas maikli at hindi gaanong traumatiko kaysa sa anumang narinig ko tungkol sa kanila. Ngunit may mga sandali na walang sinumang nahula na talagang nag-aalala sa akin: isang tatlong araw na pag-boycott sa suso kaagad pagkatapos ng kapanganakan, isang halos anim na buwang kawalan ng kinakailangang bakuna ng Pentaxim sa bansa, isang dalawang buwang pagwawasto ng hindi tamang pagdaragdag ng paa sa tulong ng plaster "boots".
Siyempre, nagbago ang ating rehimen, ngunit hindi ko masasabi na ito ay dramatiko. Halimbawa, ngayon ay nanonood kami ng isang pelikula hindi sa isang gabi, ngunit sa dalawa. Ngunit ang pinaka-kahanga-hangang bagay ay na sa 80% ng mga kaso nakakakuha ako ng sapat na tulog. Masasabing ang mga pagbabago ay sa halip ay nauugnay sa pinakahihintay na paglitaw ng rehimen at sistema. Maraming tao ang nagsasalita tungkol sa kakulangan ng komunikasyon sa mga kaibigan at pakikisalamuha sa unang taon pagkatapos ng kapanganakan, ngunit hindi pa kami naging masugid na tao sa party at mas gusto naming magluto ng hapunan at pugad sa sopa na may pelikula o libro. Ang gabi ay ang oras kung saan hindi ka maaaring tumakas mula sa bata at iwanan ito sa sinuman, at si Zhenya ay maaari lamang matulog kasama ang kanyang dibdib sa ngayon (at hindi niya nakikilala ang ipinahayag na gatas mula sa isang bote). Gayunpaman, ang lahat ng mga unang buwan ng kanyang buhay ay nahulog sa patay na panahon ayon sa mga pamantayan ng buhay ng konsiyerto sa Moscow - hindi niya kinailangan pang kumagat sa kanyang mga siko.
Marahil ang pangunahing hamon para sa akin ay ang pagtanggi na magtrabaho. Sa buong pagbubuntis ko, nahirapan akong isipin kung paano ko mabitawan ang mga renda na ito. Mahirap: nang nakaiskedyul ako sa maternity leave, sa loob ng isang buong buwan bago ang "Picnic" ay nagpatuloy akong matigas ang ulo na araro sa labas ng bahay sa loob ng maraming oras, kahit na ang mga kaso ay inilipat sa maaasahang mga kamay. Bilang pag-iwas sa pagsisikip at bedsores sa taglamig, sumali siya sa isang maliit na proyekto ng mga kaibigan, na natapos ilang linggo lang ang nakalipas. Gayunpaman, hindi ko planong bumalik sa trabaho nang hindi bababa sa unang 1.5 taon.
Ang paglalakbay ay isa pang kaswalti ng bagong katayuan at bagong buhay: dati ay posible na maglakbay sa isang lugar nang ilang beses sa isang taon. Bago ang pagbubuntis, isinara namin ni Dima ang gestalt sa pamamagitan ng pagmamaneho sa paligid ng kanlurang Estados Unidos sa pamamagitan ng kotse, at sa mga pista opisyal ng Mayo na ito ay sa wakas ay sinira namin ang paghinto sa isang paglalakbay sa kalsada sa Italya - ngayon ay kaming tatlo. Kahit na para sa mga batikang manlalakbay na tulad namin, ito ay isang level up at isang bagong kahanga-hangang mundo, kung saan sa isang restaurant kailangan mong kumain sa mode na "fall-wrung out", at sa kotse kung minsan ay nakikinig ka sa mga Italian opera na ginanap ng iyong anak na babae .
Ang talagang nagbago sa buhay ay ang saloobin sa kawalan ng kakayahang kontrolin ang lahat. Ang mga pagkabigo sa kahit na ang pinakamahusay na binuo na sistema ay hindi maiiwasan, at ito ay nakakatulong ng malaki kung mayroong isang tao sa malapit na maaaring mahuli ka at palitan ka bago ka makaramdam na ikaw ay isang kakila-kilabot na ina at isang halimaw. Sa ganitong diwa, napakaswerte ko rin kay Dima (sa pangkalahatan, lumalabas na napakaswerte ko) - mayroon kaming tunay na kasosyong pagiging magulang. Ang lampin ay pinapalitan ng isa na maaaring magpalit nito sa sandaling ito. Ang tatlong oras na oras ng pagtulog ay ginagawa sa shift ng 20-30 minuto. Ang paliligo bago matulog ay nasasakupan ng aking ama, dahil malalakas na braso at hindi gaanong masakit ang likod, pagkain sa araw ay kay nanay, dahil sa limang araw ng linggo sa isang linggo, ang aking kamay ay mapupuno ng isang kutsara ng lugaw kahit na sa isang gulong ng bisikleta sa pagitan ng mga spokes.
Ngunit lahat ng mga pagbabago, malaki o maliit, maputla kung ihahambing sa ilang bago, ika-apat na dimensyon ng katotohanan, na nagbubukas sa pagdating ng isang bata. Ang panonood ng 24 na oras sa isang araw para sa isang bata na malaman ang mundo at ang kanyang sarili ay kapana-panabik at tulad ng pagbabasa ng isang magandang kuwento ng tiktik na may napakagandang intriga. Ang magkasanib na karanasan sa kung ano ang nangyayari sa isang kapareha ay nagdudulot sa iyo ng isang maliit na conspiratorial, medyo nababaliw at nagiging isang trigger para sa ilang bagong sinseridad sa isang relasyon: ang lahat ay nag-level out sa pinakamasamang colic, walang tulog na gabi, isang taon na walang bakasyon at ang ikalimang pause sa nanonood ng sine sa isang gabi.
Sa pagdating ng isang bata, madalas mong gusto sa parehong oras
parehong bumilis at bumagal
pagdaan ng panahon
Nagbabago ba ang buhay sa pagdating ng isang bata? Oo, marami, walang duda. Ngunit ang matakot dito, tulad ng sinasabi nila, ay huli na. Well, o maaga, kung ang mga bata ay binalak lamang. Sa anumang kaso, ito ay mas madali para sa atin kaysa sa ating mga magulang: sa edad ng mga disposable diaper, disposable diaper, washing machine at dishwasher sa bawat apartment, multicooker, radio at video baby monitor at malawakang paghahatid sa bahay, ang hitsura ng isang bata hindi gaanong nagdaragdag, sa pangkalahatan, at maraming bagong alalahanin. Ang lahat ng ito, gayunpaman, ay hindi nagpapataas ng dami ng libreng oras sa anumang paraan - ginagawa lamang nitong posible na palayain ang iyong mga kamay mula sa pang-araw-araw na buhay hanggang sa maximum. At lahat ng libreng oras sa isang paraan o iba pa ay kinukuha ng bata.
Ang "paghahanda" para sa mga hindi maiiwasang pagbabago sa buhay, sa palagay ko, ay walang kabuluhan: parehong mga pagbabago at mga bagong tuklas dito ay naiiba para sa lahat. Para sa akin, ang pinaka-hindi inaasahang kahirapan sa ngayon, marahil, ay ang paghahati ng oras sa maliliit na bahagi na hindi hihigit sa ilang oras. Ang ritmo ng iyong buhay ay umaayon sa "pira-piraso" na ritmo ng buhay ng isang bata, at ito ay tiyak na lohikal, ngunit bago lumitaw si Zhenya, hindi ko man lang naisip ang mga ritmong ito at ang hindi maiiwasang mga patuloy na pagbabago sa konteksto.
Gayunpaman, hindi ako magtataka kung sa loob ng ilang taon ay makaligtaan ko ang punit-punit na ritmo na ito - ang pinaka-hindi inaasahang pagtuklas para sa akin ay na sa pagdating ng isang bata, madalas na nais ng isang tao na pabilisin at pabagalin ang paglipas ng oras sa Parehong oras. "Mas mabilis na makita kung paano siya nag-mature" - at sa parehong oras, "hayaan siyang hindi lumaki nang mas matagal."
Xenia, Aglaya at Ilya
KSENIYA TUNIK
22,
taga-disenyo ng paggalaw
ILYA BUZINOV
24 taong gulang, motion designer, animator
AGLAYA
1 taon at 2 buwan
Ang utos para sa akin ay isang pagkakataon upang huminga nang palabas at tumingin sa paligid, maunawaan kung saan magpapatuloy
Ang aking pagbubuntis ay hindi planado at nangyari sa isang medyo mabigat na panahon ng aking buhay, kung kailan kailangan kong patuloy na magulo sa pagitan ng trabaho at pag-aaral. Hanggang sa ika-anim na buwan, nag-aral ako, at nagtrabaho hanggang sa ikawalo - kaya hindi ako naghanda sa anumang paraan, naisip ko na sa wakas ay makakapagpahinga na ako sa nilalaman ng aking puso (haha). Sa pangkalahatan, hindi ko pa nakikita ang aking sarili sa papel na ginagampanan ng isang batang ina - at ngayon sa tingin ko ay mas mahusay pa rin na maging matagumpay muna sa pananalapi. Ang utos para sa akin ay isang pagkakataon na huminga at tumingin sa paligid, upang maunawaan kung saan ako dapat magpatuloy, lalo na ngayon ay may magandang dahilan upang mag-isip nang mas mabilis. Kaya wala akong pinagsisisihan.
Sa unang dalawang buwan pagkatapos ng panganganak, ako ay malungkot at matigas: ang aking ulo ay puno ng iba't ibang mga bagay na walang kapararakan, palagi akong tila nakikialam ang sanggol at ako sa lahat, na ang andador ay mali, na ang lahat ay mali, at ang buong sumunod na buhay ay biglang tila walang pag-asa. Nakakatawa pa ngang isipin ngayon. Patuloy kaming nakikipagkita sa mga kaibigan, pumunta sa mga eksibisyon at mga kaganapan, kahit na higit pa kaysa bago ang kapanganakan ng Aglaya. Dati, ito ay patuloy na kulang sa lakas at oras, ngayon ang pagnanais na pag-iba-ibahin ang pang-araw-araw na buhay ay nanalo.
Nagagawa kong makahanap ng oras para mag-aral ng computer graphics, ngunit, siyempre, gusto ko ng higit pa. Higit sa lahat namimiss ko ang trabaho. Dito, isa-isa, ang mga materyales tungkol sa mga cool na nagtatrabahong ina ay na-publish, ang imahe ng isang modernong pangunahing tauhang babae na may isang sanggol at isang startup ay, siyempre, ang aking hindi matamo na ideal. Sa ngayon, naka-intercept lang ako ng ilang freelance at gumawa ng clip para sa isang kaibigan. Kaya mayroon kaming Ilya bilang isang breadwinner.
Tila sa akin na ang hitsura ni Aglaya ay malakas na nag-rally sa amin ni Ilya. Ang isang bata ay hindi palaging madali at masaya, ngunit ang kalmado at pasensya ni Ilya ay tumutulong sa amin na makayanan ang lahat ng mga paghihirap. Salamat sa aking pamilya, natututo akong huwag umangal at huwag magalit, at ang mga kasalanang ito ay lubhang nakagambala sa akin kahit sa trabaho at pag-aaral. Ngunit kahit gaano mo pa basahin o isulat ang tungkol sa pagiging magulang, ang lahat ay magkakaiba pa rin para sa iyo, imposibleng isipin ang lahat ng alon ng mga bagong damdamin, kaisipan at pagkabalisa na bumabagsak sa iyo.
Kung nagpakita ang bata
isang taon o dalawang mas maaga
matatakot ako
Palagi akong nabubuhay sa ideya na magkakaroon ako ng isang anak, ngunit minsan sa abuhing hinaharap. Kahit na palagi kong nagustuhan ang mga batang magulang: kapag ang mga bata ay dalawampu at ang mga magulang ay apatnapu - halos isang henerasyon at mga pananaw. Actually, yun ang nangyari. Hindi kami nagplano ng isang bata, ngunit sa ilang sukat ay handa na ako. Kung nangyari ito isang taon o dalawang mas maaga, ako ay natakot, walang mga kasanayan, walang propesyon, at hindi ako nagsasalita tungkol sa moral na bahagi.
Para sa akin, una sa lahat, ang materyal na isyu ay mahalaga, dahil hindi kami Muscovites at ang aking pagpapalaki ay hindi nagpapahintulot sa akin na umupo sa leeg ng aking mga magulang. Sa loob ng mahabang panahon ay hindi nila sinabi sa sinuman ang tungkol sa bata: Hindi ko alam kung paano malalaman ng mga kaibigan at kamag-anak ang lahat ng ito, medyo natatakot ako (tulad ng nangyari, walang kabuluhan - lahat ay nagbigay ng napakalaking suporta, ginawa ko 'di man lang inaasahan), gusto nilang ayusin ang lahat, at pagkatapos ay ipahayag ang balita. Ang isang kapitbahay sa hostel sa loob ng mahabang panahon ay hindi naiintindihan kung bakit ako naghahanap ng isang apartment - sinabi ko na pagod lang akong manirahan dito. Nang sabihin ko sa aking ina (at sinabi sa telepono) na si Ksyusha ay buntis, noong una ay hindi niya naiintindihan kung ano ang aming gagawin, at nang malaman niya na nagpasya kaming iwanan ang bata, siya ay natuwa.
Sa pangkalahatan, ang kapanganakan ni Aglaya ay talagang nakatuon sa akin sa negosyo, bago iyon ay wala akong ideya tungkol sa pamamahala ng oras, ang aking trabaho ay hindi nagpapahiwatig ng isang malinaw na iskedyul, at maaari akong bumangon ng 11 ng umaga o 2 ng hapon, hindi tulad ngayon. Ang bata sa bagay na ito ay napaka-toniko.
Sina Mark, Hanna at Vika
VIKA BOYARSKAYA
29 taong gulang, magluto
at mamamahayag
MARK BOYARSKY
31 taong gulang, photographer
HANNA
11 buwan
Nag-aalala ako sa mararamdaman ni Mark kay Hannah. At ngayon, kapag nakita kong mahal na mahal niya, space lang
Ang hitsura ni Hanna para sa amin ay isang daang porsyento na binalak at pinakahihintay na kuwento. Sa panahon ng aking pagbubuntis, nagbasa ako ng dose-dosenang mga libro sa pagiging magulang, kalusugan, pagiging magulang, pag-unlad, at sikolohiya ng mga bata. Para sa akin, ang pagsisid sa paksa ay naging nakakahumaling at kasiya-siya, at ito ay isang malaking lugar pa rin ng aking interes. Gayunpaman, naghahanda ako para sa pagsilang ng isang bata bilang katapusan ng aking buhay. Natitiyak kong hindi ko makikita ang puting liwanag, gusto kong laging matulog, tiyak na magiging mahirap para sa akin na magsagawa ng nakagawiang nakakapagod na pag-aalaga para sa sanggol, pagkatapos ay lumalabas na ang pagiging ina ay nakakainis sa akin sa pangkalahatan, nanalo ako. hindi ko maipagsama ito sa trabaho, hahayaan ko ang aking sarili, hindi ako magugustuhan ng aking asawa, mahuhulog ako sa postpartum depression, hindi kami magkakaroon ng sapat na pera para sa pagkain at mga lampin - sa pangkalahatan, sineseryoso kong isinasaalang-alang ang lahat ng kakila-kilabot sabay-sabay na mga senaryo. At labis din akong natakot na ang sanggol ay ipanganak at sa ilang kadahilanan ay hindi ko siya mahal sa unang tingin.
Ngunit ang lahat ay naging iba. Unang umaga pagkapanganak ni Hannah, tinignan ko siya at may luha sa mga mata ko, napakaganda niya. Hindi ko maintindihan kung bakit ang mga tao ay hindi nagsisilang ng mga bata nang sunud-sunod na walang tigil. Kaya't sinabi niya kay Mark: "Agad-agad, kailangan namin ng higit pang mga bata, hindi ako sapat para sa kanya nang nag-iisa, masyadong cool na huminto." Sa pamamagitan ng pagkawalang-galaw, patuloy akong naghintay para sa isang bagay na magkamali at magsimula ang pagdurusa. Ngunit si Hanna ay natulog, kumain, natulog muli, tumaba, natutong ngumiti. Noong siya ay tatlong linggong gulang, nagpunta kami sa Afisha Picnic at tumambay doon buong araw mula simula hanggang matapos. Hindi ako makapaniwala na may "regalo" kaming baby. Siyempre, kami ay walang tulog na gabi, at bumangon ng alas singko ng umaga, at ang kinasusuklaman na hindi masusunog na tatlong dagdag na libra ay nasa akin pa rin, ngunit masasabi kong tiyak na hindi pa ako naging kasingsaya sa aking buhay gaya ngayon, kapag mayroon kaming Hanna.
Tungkol sa trabaho, ang lahat ay naging maayos din para sa akin. Ilang taon bago ako nabuntis, nagpalit ako ng karera, iniwan ang journalism para sa karamihan at nagtatrabaho bilang chef sa Delicatessen. Sa panahon ng pagbubuntis, ang negosyong ito ay kailangang iwanan: naging napakahirap na tumayo sa buong sampung oras na araw sa aming mga paa, bukod pa, gusto namin ni Mark na gumugol ng ilang buwan bago dumating si Hannah sa Asia, upang maglakbay nang magkasama para sa ang huling beses. Kaya naman, bumalik ako sa pagsusulat - ang kakayahan kong ito ay nagdudulot ng sapat na pera. Hindi na ako magtatrabaho ng full-time para sa sinuman maliban sa aking sarili: una, ito ay masyadong mahalaga para sa akin na maging malapit kay Hannah, at pangalawa, sa tingin ko ako ay hinog na para sa ilang mas personal na propesyonal na kasaysayan.
Sa pagdating ng isang bata, isang kawili-wiling bagay ang nangyayari: Tinatawag ko ito sa aking sarili na "nabuksan ang ikatlong mata". Ito ang unang pagkakataon na na-encounter ko ang katotohanan na maaari kang magkaroon ng pakiramdam para sa isang tao nang intuitive. Pumipili tayo ng kapareha, paboritong trabaho, mga kaibigan, pagiging mga taong may sapat na gulang na nag-iisip, puno ng ating mga ideya tungkol sa mundo, lohika, sentido komun. Nakita mo ang isang bata sa unang pagkakataon, at ang ilang hindi tunay na pag-aalsa ng mga damdamin ay sumasakop sa iyo, na idinidikta ng mga hormone, likas na ugali at iba pa na hindi naiimpluwensyahan ng isip. Sa ganitong estado, sinimulan mong tingnan ang iba pang mga aspeto ng iyong buhay sa isang ganap na naiibang paraan, natututo kang makinig sa tumpak na mga intuitive na sensasyon na ito, makilala sila pareho sa mga relasyon sa iyong asawa, at sa sandaling kumuha ka ng ilang bagong proyekto sa trabaho, at kapag naglalakad ka sa kalye. Para sa isang ultra-rational na taong tulad ko, ito ay tulad ng isang inoculation, ang katawan ay tumatanggap ng isang dosis ng intuitiveness, at ilang iba pang antas ng perception ng katotohanan ay na-trigger pagkatapos nito.
Nag-aalala ako kung anong klaseng ama si Mark. Wala akong alinlangan sa kanyang responsibilidad, na siya ay tumulong at sumubok, na ang aming pamilya ay mananatiling priority para sa kanya. Pero hindi niya alam kung ano ang mararamdaman niya kay Hannah, kung mamahalin ba siya nito. At ngayon, kapag nakita kong mahal na mahal niya, space lang. Napakaswerte ko na binibigyan ako ni Mark ng pagkakataong magpahinga, habang wala akong nararamdamang psychological discomfort, iniwan si Hannah sa kanya. Ibinabahagi namin ang lahat ng mga responsibilidad sa pag-aalaga sa kanya halos kalahati. Ako ay nagpapakain at humiga, dahil lamang sa madali at mabilis kong magagawa, si Mark ay naglalakad, naglalaro, binibigyan ako ng pagkakataong magtrabaho o isipin ang aking sariling negosyo at hindi mag-isip na may maaaring magkamali.
Alien ako sa ideya na kahit papaano ay maaari mong ayusin upang ang buhay ay hindi magbago na may kaugnayan sa hitsura ng isang bata. Una, bakit kailangan mo ng isang bata, kung ang mga magulang ay nagsusumikap na tiyakin na hindi siya pilitin hangga't maaari, ay hindi makakaapekto sa karaniwang kurso ng mga bagay? Mayroon akong napakagandang pag-uugali patungo sa walang anak: Sa palagay ko ang mga taong hindi sumusunod sa pagkabalisa upang manganak, na ibinubuhos sa amin mula sa bawat bakal, pati na rin ang mga walang "may" mga anak dahil lamang sa "ang orasan ay ticking", ay tapat sa kanilang sarili at sa mga taong may kakayahang umunawa ng buhay. Nakikita ko ang kakanyahan ng pag-ibig sa pagbabago, pagtagumpayan, sa pagtanggi na isipin lamang ang mga pangangailangan ng iyong ego. Talagang iniisip ko na dapat bigyan ng mga magulang ang bata ng pagkakataong umiyak sa gabi, mag-hang sa kanyang mga bisig, humingi ng pansin nang walang tigil - at ibigay sa kanya ang lahat ng ito, dahil kung hindi man ay hindi siya maaaring lumaki nang malusog at masaya.
Nawalan na tayo ng pagkakataon
mag-isa at hindi pa nakakahanap ng paraan para mabayaran ito
Ang kapanganakan ni Hanna ay lubos na nagpabago sa aming buhay. Ang lahat, maliban sa aking trabaho, ay naging iba, kahit na maaari mong pormal na tawagan ito ng parehong mga salita - mula sa mga pandaigdigang bagay, tulad ng mga paglalakbay sa ibang bansa, hanggang sa isang pangunahing pinagsamang almusal.
Ang pagbubuntis ay pinlano at pinakahihintay. Nais naming magkaroon ng isang sanggol sa mahabang panahon at natapos ang paggawa ng IVF. Nagpunta rin kami sa mga kurso para sa mga batang magulang, at inihanda ang bahay, at bumili ng mga kasangkapan. Halos lahat ng pangunahing desisyon sa pagpili ng mga bagay na may kinalaman sa anak, ipinagkatiwala ko sa aking asawa. Dahil alam niyang mahalaga ito sa kanya. At mas pinili ko na lang na huwag bumuo ng aking sariling pananaw, upang sa kalaunan ay walang mga hindi kinakailangang pagtatalo.
Hindi ako makapagsalita para sa aking asawa, ngunit magsasalita ako para sa aking sarili: lumabas na ang mga bagay na inihahanda namin, sa pagsasanay, ay ibang-iba sa ideya ng mga ito. Nang hindi nararanasan nang pisikal ang mga damdaming iyon na pumupuno sa iyo kapag tuwing umaga ay nakikita mo ang isang maliit na lalaki sa tabi mo na may himulmol sa kanyang ulo at dilat na mga mata, imposibleng isipin ang mga ito. Basahin ang tungkol dito kahit isang daang beses. At kapag narinig mo ang boses ng isang bata sa unang pagkakataon, at kapag hinawakan ng isang bata ang iyong daliri gamit ang panulat at tumawa lang. Sobrang exciting lahat. Ito ay mga kagalakan. Ganoon din ang pagkapagod pagkatapos ng ilang buwan ng maagang pagbangon, ang kawalan ng kakayahang pumunta sa sinehan nang magkasama, hindi banggitin ang isang party kasama ang mga kaibigan, at kung ano ang mayroon - humiga sa kama sa Linggo ng umaga at manood ng isang serye. Ito ay minsan malungkot.
Halos isang taon kaming huminto sa pagpunta sa bansa (hindi sapat ang komportable sa sanggol), iniwan ko ang pagtakbo at pag-eehersisyo sa umaga (ang huli ay ang aking sariling katamaran), pagpili ng direksyon para sa isang paglalakbay sa ibang bansa, nagsisimula kami sa kung saan magiging komportable ito sa sanggol (pagkatapos ay kumain ng sanggol). Pero ang pinakamalungkot ay nawalan kami ng pagkakataong magkasama. At, sayang, hindi ko masasabi na nakahanap kami ng paraan upang mabayaran ito. Sa kabaligtaran, kung maaari, sinusubukan kong i-unload si Vika, at siya ay ako: bumangon kami sa umaga upang mag-almusal at hindi bababa sa isang beses sa isang araw na naglalakad kami kasama ang aming anak na babae, na nagbibigay ng pagkakataon sa pangalawa. matulog o maging payapa lang.
Marami akong alam nang maaga: na ang aking asawa ay nasa bahay kasama ang sanggol, na susubukan kong tulungan siyang maglakad, at gusto ko ito. Ang hindi ko naisip - kaya ito lang talaga ang magiging personal kong oras at papalitan ang aking pagtakbo. Buweno, oo, hindi ko inaasahan na ang lahat ng mga pagpupulong sa mga kaibigan ay magiging isang talakayan ng mga bata at hinahabol sila, tanging ang mga mensahero sa telepono ang natitira para sa pakikipag-usap sa mga seryosong paksa at palakaibigang chat. Kung nakapunta ako sa anumang mga kaganapan sa gabi / gabi sa nakaraang taon, para lang sa trabaho. Ako ay mapalad na ang trabaho ay nagbibigay ng iba't ibang pagkakataon upang palawakin ang aking pananaw at hindi magkaroon ng isang nakagawiang gawain.
Ang aming mga magulang ay pumupunta upang maglaro o mamasyal kasama ang kanilang apo sa karaniwan minsan sa isang linggo sa loob ng ilang oras, sila ay aktibo at abala sa amin. Sa pangkalahatan, kami lang ang nakikipag-ugnayan kay Hannah. Ang lahat ay nababagay sa akin, bagaman gusto kong mas magtiwala ang aking asawa sa aming mga lolo't lola. At na nagpapakita sila ng higit na tiwala sa kung ano ang ginagawa nila dito.
Marahil, hindi ako sapat na hilig sa pagsisiyasat at pagmuni-muni upang magbigay ng magandang sagot sa tanong kung ano ang aking napagtanto / natuklasan sa aking sarili, sa buhay, sa pakikipag-ugnayan sa aking asawa. Palagi akong nasa bahay at pamilya, kahit na kasama ang mga kaibigan ay mas pinili kong maupo sa bahay, makipag-chat at maglaro ng mga board game o manood ng sine, kaysa pumunta sa isang maingay na party. Hindi ito nagbago. Masayahin akong tao. Maraming taon na akong nakaramdam ng ganito. Talagang pinahahalagahan at mahal ko ang aking asawa. Siya ay isang kahanga-hangang ina.
Siyempre, tulad ng anumang mga magulang, nagkamali kami, ngunit masyadong maaga para hatulan sila - ang aming anak na babae ay masyadong maliit. Ang tanging bagay na talagang babaguhin ko ay ang unang gabi kong mag-isa sa kanya sa family room ng maternity hospital. Natakot akong kunin siya at iniwan siya sa isang transparent na plastik na duyan. Tahimik siyang natutulog o nakahiga lang, at tiningnan ko siya sa dilim, ngunit hindi ito kinuha.
Ivan, Kostya, Anna at Grisha
naaalala ko pa
'yong kawalan ng kakayahan na nararamdaman mo kapag umiiyak ang dalawang bata at gustong hawakan, ngunit kailangan mong pumili ng isa
Ang aking pagbubuntis ay lubhang kanais-nais at dumating halos kaagad pagkatapos ng aming kasal. Nalaman ko na buntis ako noong araw na nakatanggap ako ng passport para sa bagong apelyido. Pagkaraan ng ilang sandali - na magkakaroon ng kambal. Ganito ang hitsura: Nagpunta ako para sa isang ultrasound scan sa isang mahigpit na tiyuhin na doktor, na unang nagsabi sa akin ng mga nakakatakot na kwento, pagkatapos ay tumingin sa screen ng monitor nang matagal at malungkot at sa huli ay nagtanong ng isang bagay tulad ng: "Gusto mo ba ng isang bata?" "Very," tapat kong sagot. "At dalawa?" At pagkatapos, siyempre, naiyak ako. Palagi akong nangangarap ng kambal, ngunit hindi ko naisip na ito ay maaaring maging isang katotohanan. Pagkatapos ay marami akong nabasa sa mga forum ng mga ina ng kambal na, nang malaman ang tungkol sa kambal, nakaranas sila ng magkasalungat na damdamin: parehong kagalakan, at kakila-kilabot, at takot, at pagkabalisa na hindi nila makayanan. Napakalinaw ng aking damdamin na hindi ko alam kung naranasan ko na ba ang gayong dalisay na kagalakan sa aking buhay tulad noong sandaling iyon.
Sa buong pagbubuntis ko, parang naka-jackpot ako. Ako ay buntis, at kahit na may dalawang anak. Para sa akin at sa aking asawa, tila isang hindi tunay na tagumpay at isang dahilan para sa malaking pagmamalaki. Bagama't ako ay na-diagnose na may pinakabihirang at pinaka-mapanganib na uri ng kambal, na 1% lamang ng lahat ng pagbubuntis ng kambal, naaalala ko ang aking pagbubuntis bilang isang napaka-kaaya-aya, makabuluhang panahon. Naunawaan ko na malamang na hindi magiging madali para sa amin kapag ipinanganak ang mga bata. Ang aking mga magulang ay nakatira sa ibang lungsod, ang mga magulang ng aking asawa ay maraming nagtatrabaho, kami mismo ay nakatira sa isang silid na apartment. Ngunit ang lahat ng mga kaisipang ito, sa kakatwa, ay hindi ako interesado. Ang mga tao ay madalas na nagsasabi na ang mga buntis na kababaihan ay nagiging hangal, huminto sa pagpansin sa mundo sa kanilang paligid, ngunit sa palagay ko mayroong ilang uri ng programa na inilatag ng kalikasan dito. Nais kong magtiis at maipanganak ang aking mga anak na malusog, maliban dito, pagkatapos ay walang nakakagambala sa akin.
Nakasuot ba ako ng pink na salamin? Siguro. Bagaman kahit ngayon ay hindi ko masasabi na nakaranas ako ng ilang hindi makatotohanang mga paghihirap na magpapaiba sa akin ng pakikitungo dito. Ang pinakamahirap na bagay ay, siyempre, na mayroong dalawang bata. Naisip ko ang terminong "detojuggling": Naaalala ko pa rin ang kawalan ng kakayahan na nararamdaman mo kapag umiiyak ang iyong dalawang maliliit na anak at gustong hawakan, ngunit kailangan mong pumili ng isa. Sa kabutihang palad, mabilis na lumipas ang panahong ito.
Bago ang kapanganakan ng aking mga anak na lalaki, kahit papaano ay hindi ko naisip kung paano ko sila makikilala. Mahina akong tumawa habang binabasa ko ang tungkol sa pagpipinta ng mga nanay gamit ang mga halaman o pagtali ng mga makukulay na kuwerdas upang makilala ang magkaparehong kambal. Sa katunayan, ito ay naging hindi madali, lalo na kapag natutulog ka nang kaunti. Nagbunga ito ng isang buong serye ng mga biro sa aming pamilya: "ang pangunahing bagay ay hindi pakainin ang parehong bagay nang dalawang beses", "sa dilim lahat ng pusa ay itim" at "hindi makilala ng kanilang sariling ina". Mayroon ding propesyonal na biro tungkol sa ina ng kambal na sumisigaw sa kanyang mga anak: "Kung sino ka man, itigil mo agad!" Iyon ay halos kung paano nangyayari ang lahat.
Pagkatapos ng kapanganakan ng mga anak, parehong nakatulong ang asawa at mga magulang. Mukhang naiwasan ko ang postpartum depression higit sa lahat dahil sinubukan ng lahat na suportahan ako at binigyan ako ng pagkakataong mag-isa kapag kailangan ko ito. Siyempre, ang aking asawa at ako ay dumaranas ng isang bagong yugto ng paggiling, na bilang mga magulang ng dalawang anak. Sinasabi nila na ito ay lalong mahirap para sa mga lalaki sa mga unang buwan pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol, dahil ang pag-ibig ng isang babae sa mga bata ay biyolohikal, higit sa lahat ay dahil sa hormonal background, habang para sa mga lalaki ito ay sosyal at talagang darating sa ibang pagkakataon. Sa tingin ko ito ay totoo, ngunit si Vanya ay kasangkot sa prosesong ito hangga't maaari. Mula sa murang edad, hindi siya natatakot na mapag-isa sa kanila. Pagbalik ko sa trabaho, 1.5 years old na ang mga anak namin, at naisip pa namin na kumuha siya ng maternity leave at mag-baby saglit. Kalaunan ay tinalikuran na namin ang ideyang ito, ngunit pinagsisisihan ko pa nga. Sa tingin ko ay gagawa siya ng mabuti.
Marahil ang tanging pagkabigo ko ay ang pagiging ina ay hindi nagbibigay ng anumang mga sagot. Sa kaibuturan ng aking kaluluwa, natitiyak kong ang pagiging ina ay maghahayag sa akin ng ilang bagong katotohanan, isang bagong ako. Sa totoo lang, nakakuha lang ako ng dalawang taong mahal na mahal ko at gusto kong alagaan. Siyempre, ang ilang mga priyoridad ay nagbago, ngunit ang lahat ng mga tanong na mayroon ako para sa aking sarili, para sa buhay, para sa uniberso ay nanatiling hindi nagbabago, hindi sila nalutas sa anumang paraan. Mas marami pa sila.
Ngayon ang mga bata para sa akin ay una sa lahat ng kagalakan, at pagkatapos ay responsibilidad, pagkapagod at lahat ng iba pa. Ang mga taong walang anak ay minsan nagtatanong kung saan ako kumukuha ng lakas, bagama't mas iniisip ko kung saan kumukuha ng lakas ang mga walang anak. Para sa akin, napaka-boring ng buhay na walang anak. Oo, mayroong sinehan, alak at domino, ngunit sa esensya lahat ito ay napaka-monotonous. Sa tingin ko, sa buhay ng isang tao ay walang masyadong malalim na karanasan, kahit na mas kaunti sa mga ito ang positibo. Siyempre, ang mga bata ay kumukuha ng maraming enerhiya, maraming oras, ngunit bilang kapalit ay nagbibigay sila ng isang bagay na mahirap ilarawan sa mga salita.
May mga pagkakataong naghihintay akong pumasok sa trabaho para makapagpahinga. Kasabay nito, pagkatapos ng trabaho, gusto ko pa ring bumalik sa mga bata sa lalong madaling panahon.
Sa mahabang panahon sinubukan ko ang papel ng isang ama at nagmodelo ng iba't ibang mga sitwasyon, kaya natural para sa akin ang pagsilang ng mga bata. Paghahanda para sa katotohanan na magkakaroon ka ng kaunting tulog, magkakaroon ng mas maraming gastos, responsibilidad at lahat ng iyon. Mahirap maunawaan kung ano ang eksaktong ihahanda: kung sa isang bata ay mas malinaw pa ito, kung gayon ang kambal ay nagpakilala ng kawalan ng katiyakan. Mahirap para sa akin na mapagtanto, halimbawa, na kami ay mawalan ng kadaliang kumilos. Kung kanina ay maaari kaming maghiwalay ng aking asawa at pumunta sa isang lugar sa susunod na katapusan ng linggo, ngayon ang bawat paglalakbay ay nakaplano para sa anim na buwan.
Sa palagay ko lubos kong napagtanto na ang buhay ay nagbago lamang 5-6 na buwan pagkatapos ng kanilang kapanganakan. Sa una ay tila sa akin na ang lahat ng mga pagbabago ay pansamantala. Para bang ilang kaibig-ibig, ngunit napakaingay na mga kamag-anak ang dumating upang tumira sa amin. Maya-maya ay aalis na sila (mas tiyak, lalaki sila ng kaunti) at mabubuhay kami tulad ng dati. Tila sa akin na ito "tulad ng dati" ay karaniwang posible. Ginawa akong mas maingat ng mga bata sa aking mga desisyon, tungkol sa aking mga plano. Ang aking relasyon sa aking asawa, tila sa akin, ay naging mas may kamalayan, kahit na sa una ay mahirap para sa akin na tanggapin ang katotohanan na ngayon ang karamihan sa pagmamahal at atensyon ay hindi napupunta sa akin, ngunit sa mga bata.
Kinailangan kong isakripisyo ang personal na oras at personal na espasyo. May mga sandali na inaabangan ko ang pagpunta sa trabaho bilang isang pagkakataon para makapagpahinga. Gayunpaman, pagkatapos ng trabaho, gusto ko pa ring bumalik sa kanila sa lalong madaling panahon. Sa palagay ko nagsimula akong mas pinahahalagahan si Anya, ang kanyang dedikasyon, pasensya, pagkukusa. Siya ay patuloy na nagpapasigla ng tubig, na naglalabas ng iba't ibang mga aktibidad at tradisyon para sa pamilya, at ito ay nagsisilbing isang bono. Sa pang-araw-araw na buhay, siyempre, lumitaw din ang mga bagong gawi. Halimbawa, nagsimula kaming manood ng mga serye. Akala ko noon, ang mga palabas sa TV ay para sa mga maybahay, ngunit sa mga maliliit na bata, ito ang perpektong pagkakataon upang makapagpahinga at lumipat sa maikling panahon.
Sa pagbabalik-tanaw, wala akong ibang ginawa. Parang hindi pa dumarating ang full time ko bilang magulang. Mas nakakarelate pa rin ang maliliit na bata sa isang babae. Ang isang lalaki ay makakatulong lamang sa kanya o hindi. Ngayon lamang, ang mga gabing walang tulog ay sa wakas ay naging isang bagay ng nakaraan, at unti-unting nagsisimulang magsalita ang mga bata, upang ipaliwanag ang kanilang mga hangarin. Sa palagay ko, kapag sila ay lumaki, kapag posible na makipag-usap sa kanila, upang magturo ng isang bagay, malalaman ko ang aking pagiging ama sa isang bagong paraan.
Cyril, Plato at Irina
IRINA SIETLOVA
28 taong gulang, doktor
KIRILL SIETLOV
26 taong gulang, komedyante
at producer
"Palabas sa Gabi"
PLATO
1 taon 4 na buwan
Sa mga gabing paggising ng bata, nagtrabaho kami
bilang isang pangkat ng mga espesyal na ahente:
bawat galaw, kalahating sulyap - lahat sa iisang bundle
Dalawang taon na ang nakararaan, dalawang linggo bago ang aking positibong pregnancy test, pumirma ako ng kontrata para mag-aral at magtrabaho sa Germany sa loob ng pitong taon. Binili ang mga tiket, isinulat ang isang liham ng pagbibitiw, nakolekta ang mga dokumento para sa isang visa. Ang desisyon na lumipat ay hindi madali, at ang balita ng pagbubuntis ay nakakagulat. Naisip namin ng aking asawa na ang mga bata ay hindi tungkol sa amin ngayon, ito ay pagkatapos ng mga disertasyon, pagbili ng aming sariling pabahay, sa mga taon! Ngayon ay tila sa akin ay madali tayong nakapagpasya na talikuran ang paglipat at sumuko sa daloy ng pagbabago. Ang pagbubuntis ay madali at kahanga-hanga, nagtrabaho ako sa ospital halos hanggang sa kapanganakan at nakolekta ang mga papuri. Marami kaming nilakbay sa taong iyon, naglalakad, magkayakap, humihinga araw-araw.
Nitong mga nakaraang linggo, ipinagpaliban namin ang mga pagbili. Kami ay binigyan ng babala na halos lahat ng kailangan ay naibigay o ipinamimigay. Lumalabas na hindi ito tungkol sa atin. Walang mga batang magulang sa aming mga kaibigan, kaya halos lahat ng bagay ay binili namin at sa labis na kasiyahan ay ibinigay ang isang buong kotse ng dote sa aming buntis na kaibigan hindi pa katagal.
Walang mga tiyak na inaasahan, kami ay inspirasyon ng mga libro para sa mga batang magulang at handa kaming mahuli at tamasahin ang bawat segundo. Para sa akin, ang mga unang buwan ay iuukol para mapalapit sa aking anak, sa katunayan ay malapit din sila sa aking asawa. Napakalaking tulong at suporta ni Cyril. Sa mga gabing paggising ng bata, nagtrabaho kami bilang isang pangkat ng mga espesyal na ahente - bawat paggalaw, kalahating sulyap, lahat sa isang bundle. Noong ang bata ay dalawang buwang gulang, ako ay na-admit sa ospital (tinamaan niya ako ng isang daliri sa mata at nasugatan ang kornea), ang aking mga pantasya na sa tagsibol at tag-araw ay maglalakad kami sa mga parke, at ako ay magpapasuso sa bata. sa lilim ng mga puno ng mansanas, ay naalis. Si Kirill ay gumugol ng dalawang linggo kasama ang isang dalawang buwang gulang na sanggol, na nagdulot ng pagkamangha ng aming mga magulang at pagsira ng mga stereotype tungkol sa mga tatay na tumatakas mula sa sumisigaw na mga sanggol. Sinabi niya na natutuwa pa siya sa nangyari, at bigla siyang naging malapit sa aming anak na si Plato.
Kinailangan naming lumipat mula sa sentro ng lungsod, kung saan kami nakatira sa isang pre-revolutionary na bahay sa Chistye Prudy: Nagkaroon ng matinding allergy si Platon sa isang fungus na naninirahan sa loob ng mga dingding ng bahay. Muli kaming napadpad sa ospital, at pagkatapos ay sa isang inuupahang apartment. Sa unang gabi sa bagong bahay, naiyak ako: lahat ay dayuhan, mukhang mas masahol pa kaysa sa bahay. Araw-araw, habang naglalakad sa mga bagong lugar, nagsimulang tumira ang lugar, may mga bagong sulok. Napabuntong-hininga ako at sumuko sa mga pagbabago, at nakakagulat na nagsimula silang mangyari: Si Kirill ay nagsimulang maglakad papunta sa trabaho, ang aming mga magagandang kaibigan ay nanirahan sa malapit, na sa lalong madaling panahon ay nagkaroon din ng isang anak, nagsimula kaming gumugol ng oras nang mas madalas.
Kinailangan kong kalimutan ang tungkol sa pagkakasunud-sunod sa apartment, lalo na nitong mga nakaraang buwan. Dati, kami ay mga tagasuporta ng hindi bababa sa mga bagay - at ngayon ay mabilis naming nakukuha ang mga ito. May mas kaunting oras, maraming bagay ang hindi na maaaring gawin nang kusa: bumisita sa gabi, pumunta sa sinehan ngayon, matulog sa kalahating Linggo at mag-almusal ng mga alas-kwatro sa Pokrovka - mahal na mahal namin ito noon. . Sinisikap naming imbitahan ang mga kaibigan na bumisita, kahit na marami ang nag-aalok na magkita sa gitna sa makalumang paraan, ngunit sa isang taong gulang na bata na aktibong naggalugad sa mundo, ang mga maliliit na maaliwalas na cafe na may siksik na upuan ay mga mina. Sa pangkalahatan, bumaba ang dalas ng mga pagpupulong.
Ang aking asawa at ako ay naging mas nakikiramay sa isa't isa, siya ay may isang proyekto na tumatagal ng maraming oras, at kung minsan ang tanging araw na walang pasok, at ipinagmamalaki ko ito. Halos lahat ng oras ko sa maghapon kasama ang anak ko. Minsan hinahayaan ako ni Cyril na mag-gym sa umaga, sa kasamaang-palad, ang mga paglalakbay na ito ay mas madalas mangyari kaysa sa gusto namin. Nang natutong matulog si Plato sa magdamag (sa mga limang buwan), nagtrabaho ako sa ospital. Ngayon ay naka-duty ako sa gabi at sa katapusan ng linggo, kung may mga tawag. Sa oras na ito, nananatili si Cyril kay Platosha.
Lahat ng bagay na may kinalaman sa pangangalaga ng sanggol, alam namin kung paano gawin at gawin pareho. Minsan ang mga magulang ay bumibisita sa amin, maaari kaming pumunta sa sinehan o katabi lang nila, tuwang-tuwa na nakikipaglaro sa kanilang apo. Ngayon si Platosha ay naging mas aktibo, at sa isip ay gusto kong regular na mag-order ng paglilinis at mga produktong sakahan sa bahay. Ilang beses kaming gumamit ng iba't ibang serbisyo, ngunit sa ngayon ay hindi namin ito kayang bayaran. Sa tingin ko, malapit na nating suriin ang mga gastos at ipatupad ito, sulit ang kaginhawaan.
Kung maaari akong bumalik sa nakaraan at baguhin ang isang bagay, kung gayon tiyak na magkakaroon ako ng mas kaunting kumpiyansa sa mga outpatient na pediatrician. Sa kasamaang palad, kadalasan ang kanilang mga rekomendasyon ay sumasalungat sa isa't isa at sa mga modernong alituntunin. Kaya kinailangan kong turuan ang aking sarili, at malaki ang naitulong ng aking background sa medisina. Maliban diyan, ang pagiging ina ay isang napakagandang karanasan.
Ang pagbubuntis ay naging isang sobrang proyekto para sa akin, na pinilit akong magpakilos
Nung bigla na lang nalaman na magkakaanak na kami, sobrang natakot ako. Tila tatapusin na niya ang buong tahimik naming classy life. Si Ira ay walang pag-aalinlangan sa lahat na ito ay kinakailangan upang manganak, ngunit hindi ako nag-alinlangan kay Ira. Samakatuwid, ipinikit niya ang kanyang mga mata sa mga takot at, kasama niya, humakbang sa lahat ng ito, na parang sa isang bago, kapana-panabik na paglalakbay. Sa isang lugar na hindi malinaw kung saan, walang pera at mga dokumento.
Isang bagay na tanggapin at mahalin ang ideya ng pagiging isang ama. At isa pa, hindi pasok ang bata sa iyong kasalukuyang budget. Ang pagbubuntis ay isang sobrang proyekto para sa akin, na pinilit akong magpakilos. Bago siya, freelancer ako. Nahuli siyang nagising, maaari siyang pumunta sa isang lugar na may stand-up, kabilang siya sa pinakamadalas na gumaganap na komedyante sa Moscow, o maaari siyang mag-shoot ng isang bagay sa camera o manood ng mga palabas sa TV sa buong araw. Ang kaunting pera ko, kasama ang kinikita ni Irina, ay sapat na para mabuhay kami. Ngunit sa ganoong mundo, walang lugar upang i-embed ang bata, kaya ang mundo ay kailangang muling itayo. Mula sa isang dahon, nagsimula akong maging isang maliit na bato. Sa unang pagkakataon sa aking buhay, pumasok ako sa trabaho, na kailangan kong puntahan araw-araw, at lumitaw ang isang suweldo. Nagkaroon ng mas kaunting libreng oras, at kailangan kong unahin: kung saan tiyak na gusto kong magsalita, at kung ano ang maaaring mapabayaan para sa kapakanan ng oras kasama si Ira.
Ang nakakagulat ay ang mga pagbabagong ito ay unang nakita bilang mga sakripisyo pabor sa bata. Sa paglipas ng panahon, ito ay hindi sakripisyo, ngunit positibong mga bagay na nagpapataas ng kalidad ng buhay. Mayroon na akong hindi kapani-paniwalang trabaho sa pangunahing kumpanya ng produksyon ng Russia na GoodStoryMedia, salamat sa kung saan nagbukas ako bilang isang komedyante mula sa mga bagong panig. Ang pag-asam ng pagkakaroon ng isang sanggol ay hindi lamang lumipat sa aking karera, lumikha ito ng aking karera. Ang lahat ng aking kasalukuyang mga tagumpay at tagumpay - mga proyekto sa telebisyon o mga partido sa club - ay hindi magiging posible nang walang pagsilang ng suporta ni Plato at Irina. Ang paglago na ito ay nagtapos sa sarili kong Kirill Seattle Tonight Show, na naging pangarap ko simula nang magsimula akong gumawa ng komedya. Ilang taon na ang nakalilipas, para akong buwan sa harap niya, at ngayon ay napapalibutan ako ng isang tunay na tauhan ng pelikula, isang pangkat ng mga mahilig, gumagawa kami ng isang proyekto sa antas ng telebisyon.
Palagi akong naging mabuti sa mga bata, ngunit hindi ko sila kailanman nagustuhan. Habang naghihintay kay Plato, sinimulan naming tingnang mabuti ang mga bata sa kalye: ilang taon, anong karakter, anong buhok, mata, kung ano ang kaya niyang gawin. Una, i-disassemble mo ang mga bata sa mga parameter, tulad ng mga mobile phone. Ngunit sa malayo, mas naiintindihan mo na ang iyong pie ay nakaupo at nasa iyong tiyan. At ang mga batang ito ay mga pie din ng isang tao, at dapat silang lahat ay hugasan, pakainin at mahalin. At ang mga matatanda ay mga matatanda lamang, ngunit pati na rin ang mga pie ng isang tao. Nagbigay ito ng malaking singil ng pakikiramay, pakikiramay, pagpapaubaya at pagnanais na maunawaan ang mga tao sa ibang edad, kasarian at iba pa.
Anna Krasnova
25 taong gulang, mamamahayag sa TV, photographer
Pavel Krasnov
25 taong gulang, tagapag-ayos ng kilusang tula na "Mga Mambabasa"
Demyan
6 na buwan
Dati pangarap kong tumalon
gamit ang isang parasyut, at ngayon ay nahuhuli ko ang aking sarili sa kung ano ang lumitaw
pagnanais para sa pangangalaga sa sarili
Matapos ang kapanganakan ni Demyan, naghintay ako ng mahabang panahon para sa isang huli: kapag ang ipinangakong "malupit" mula sa mga hula ng iba ay aalisin ang lahat ng aking libreng oras at pagtulog. Ngunit hindi iyon nangyari sa unang linggo o anim na buwan mamaya. Marahil ay masuwerte lang tayo: ang anak na lalaki ay halos palaging "nasa zen", maaari niyang independiyenteng mag-isip tungkol sa mga magagandang bagay sa hangin ng isang pilosopo, at sa parehong oras ay hindi niya palaging kailangan ng isang hukbo ng iba na sumisigaw sa kanya at nanginginig mga kalansing. Ngunit marahil ito ay hindi lamang swerte: Napansin ko ang isang direktang relasyon sa pagitan ng kaba ng mga magulang at kanilang mga anak.
Masayang pakitunguhan si Demyan: kung umiyak siya, may dahilan iyon. Wala pa silang masyadong marami sa edad na ito - mabilis mong mahulaan kung ano ang problema. Ang pinakamahalagang pagbabago sa pagdating ng isang bata ay ang pakiramdam ng pagiging nasa buhay. Ang pagiging magulang ay makabuluhang naapektuhan ang parehong pag-iisip at instincts: kung mas maaga akong pinangarap ng skydiving, ngayon ay nahuli ko ang aking sarili sa katotohanan na mayroong pag-iingat, isang labis na pananabik para sa pangangalaga sa sarili. Oo, hindi ko sana gagawin ang hakbang na ito nang ganoon kadali tulad ng dati (nakaramdam agad ako ng hiya sa kaduwagan, ngunit napagtanto na, sa isang banda, ito ay takot, sa kabilang banda, ang pag-ibig at hindi ka dapat mahiya).
Ngayon nararamdaman ko na ang aking asawa at ako ay isang pamilya, at hindi lamang isang mag-asawa. At parang ang pagsilang ng isang anak na lalaki, at hindi isang anak na babae, ay gumising sa akin ng higit na pang-unawa sa aking asawa. At sa pangkalahatan, tila, sa pangkalahatan, ang mga lalaki bilang isang species ay naging mas kawili-wiling mga bagay para sa pagmamasid para sa akin: Mas tinitingnan ko ang mga lalaki sa lahat ng edad, pinagmamasdan kung ano ang kanilang interes, at, parang, espiya. sa opposite sex, iniisip na balang araw ay lalaki ang anak ko. Lumalim din ang relasyon sa kanilang mga magulang. Lalo kong nauunawaan na ang aking ina at ama ay bata pa noong mayroon sila sa akin, tulad ng nalilito at walang karanasan, at na sila ay nagbigay at nagbibigay pa rin sa akin.
Maswerte tayo sa pagkakaroon ng mga lola. Handa silang umupo sa Demyan halos palagi, kaya medyo malaya kami: sa maternity leave na nagsimula akong mag-shoot nang maraming beses at maglaan ng oras sa mga malikhaing proyekto. Ito rin ay dahil ang oras ay katumbas na ngayon ng timbang nito sa ginto. Mas kaunti ang iyong ginagastos sa Facebook at higit pa sa kung ano ang talagang mahalaga. Naniniwala ako na sa pagpapalaki ng isang bata na walang malusog na pagkamakasarili ng magulang, wala kahit saan: pagkatapos ng lahat, tanging sa iyong aktibong halimbawa at posisyon sa buhay maaari mo siyang talagang maimpluwensyahan. Ito ay nagtuturo sa kanya ng kalayaan at lumilikha ng mga pakikipagsosyo.
Kamakailan lang ay bumalik kami mula sa Georgia: pumunta kami doon noong apat na buwang gulang si Demyan. Ang anak na lalaki ay lubos na nagtiis sa paglalakbay at lahat ng uri ng transportasyon. Marami ang hindi nanganganib na pumunta sa mga pampublikong lugar kasama ang kanilang mga anak, halimbawa, sa isang cafe, ngunit nakakita kami ng isang mahusay na solusyon: madalas sa isang paglalakbay, si Dyoma ay tumambay sa mesa, nakahiga sa kanyang tiyan sa tabi ng khachapuri - ito ay kung paano siya nadama bahagi ng pangkalahatang kilusan, ay hindi paiba-iba at sanhi ng iba pang mga bisita ay may lamang ang pinaka malambot na damdamin. Marami ang naniniwala na walang kwenta ang pagdadala ng mga bata sa mga biyahe, sabi nila, wala pa rin silang pakialam kung saan nila sinisipa ang kanilang mga binti, basta ang kanilang ina na may lihim na sandata ay nasa malapit. Ngunit lubos akong hindi sumasang-ayon dito. Sa panahon ng paglalakbay na siya ay nagkaroon ng ilang mga tagumpay sa pag-unlad, at sa kanyang pagbabalik ay hindi sapat para sa kanya na maglakad lamang sa site. Malinaw na natikman si Demyan at nagsimulang humingi ng mga pagbabago sa landscape, isang mahusay na kasakiman para sa mga impression na nagising sa kanya.
Sa lahat ng aming pagiging bukas kay Pasha sa mga pakikipagsapalaran kasama si Demyan, naiintindihan namin na mayroong lahat ng uri ng mga no-go-zone kung saan hindi naaangkop na sumama sa mga bata. Halimbawa, kami ay nasa Bosco Fresh Fest at nakakita ng maraming mga magulang na may mga prams (ito ang mga kung saan ganap na gumagalaw ang mga bagong silang). Ngunit dahil sa ganoong lugar ay pinunit ng mga bass ang dibdib kahit na para sa isang may sapat na gulang sa akin, sulit bang sabihin kung ano ang naranasan ng isang bagong silang na sanggol?
Ang oras ay naging mas kaunti
pero mas naging kami
pahalagahan ito, planuhin ito, subukang isagawa ito
gamitin ito
Ang pagsilang ng isang bata ay isang napaka-emosyonal na kaganapan, marahil ang pinakamatingkad na impresyon sa aking buhay. Samakatuwid, napakahirap ilarawan ito sa mga salita, tulad ng unang pag-ibig o paglipad sa kalawakan. Ang lahat ng mga kaibigan ay nagsimulang magtanong nang walang katapusang "paano ito?", ngunit ang anumang pinakadetalyadong komento ay hindi magpapahintulot sa iyo na madama ang "kumusta ito" sa katotohanan. Samakatuwid, pinalaya ko ang aking sarili mula sa mahahabang kwento at, pagsagot sa tanong na ito, kadalasan ay tumitingin ako sa mga mata, ngumiti at nagsasabi: "Cool."
Natagpuan ko ang pinakamalaking pagbabago una sa lahat sa loob ng aking sarili. Nagsisimula kang madama ang iyong sarili sa isang bagong paraan, nagbabago ang mga priyoridad, mayroong isang pag-unawa na mayroong isang cool na lalaki (anak) na hindi umaalis nang walang mga magulang. Ang paternal instinct ay agad na umusbong mula sa iyong kaibuturan, nagiging bahagi ng iyong personalidad, nagtutulak sa iyo na ipagtanggol at patnubayan ang mga tanong. Naisip mo kaagad: "Wow, hindi ko alam na ako pala ay isang ... tatay." Sa pagsilang ng isang bata, ang bilog ay nagsasara. Ang mga unang taon ng buhay ay ginugugol ng isang tao nang hindi namamalayan, tila nakakaligtaan niya ang kanyang kapanganakan. Kapag naging ama ka na, magkakaroon ka ng pagkakataong balikan ang episode na ito at unawain: "Oo, ganyan noon, nagmahalan ang nanay at tatay ko, hop-hop, spin." Muli mong likhain ang larawan at mas nauunawaan mo kung sino ka at kung saan ka pupunta. Sa isang relasyon sa isang babae, ang isang hindi nakikitang buhol ay nakatali, ang koneksyon ay lubos na pinalakas. Nakakonekta ka na ngayon magpakailanman, ito ay mas cool kaysa sa isang selyo o isang pangkalahatang mortgage. Ang lahat ay nahuhulog sa lugar.
Ang oras ay naging mas kaunti, ngunit kami ay naging mas pinahahalagahan ito, nagpaplano, sinusubukang gugulin ito nang kapaki-pakinabang. Nag-organisa ako ng mga konsyerto at mga partidong pampanitikan, kasali rin ako sa pag-akit ng mga pamumuhunan, mayroon akong libreng iskedyul. Pagkatapos ng kapanganakan ng bata, naging mas malinaw, mayroon akong mas mahusay na ideya kung ano ang gagawin ko sa isang linggo. Alam ko kung kailan kami maaaring maglakad nang magkasama, kapag ang isa sa aming mga lola ay tutulong (salamat sa kanila!), at kung kailan kinakailangan na umupo kasama ang aking anak na lalaki.
Sa tingin ko kailangan nating magdahan-dahan sa pagsilang at pagpapalaki ng mga bata. Gaya ng biro ng aking lola sa tuhod na si Yulia noong ako ay isilang: “Bakit hindi natin siya buhusan ng isang mangkok ng sopas?” Malinaw na nabubuhay tayo sa isang progresibong lipunan at nagbabago ang buhay. Sa kabilang banda, talagang sobrang gulat at paranoia sa paksa ng pagkakaroon ng mga anak. Ang galit na galit na pagkamakasarili ng mga taong nagsisikap na patunayan ang isang bagay sa isang tao kasama ang kanilang anak, upang ayusin ang ilan sa kanilang mga kumplikado - iyon ang lumilikha ng negatibong background sa paksang ito.
Ang isang bata ay isang malaking responsibilidad, ngunit hindi mo kailangang maging isang superman para dito. Kailangan mo lang siyang mahalin. Ang isang bata ay ang iyong malikhaing proyekto, walang katapusan na malalim at kawili-wili. Lahat ng inilagay ko dito, bawat ngiti, bawat kwento - hindi ito walang kabuluhan. Hindi na kailangang matakot dito, ngunit ito ay nagkakahalaga ng paghahanda sa pag-iisip.