Молоді батьки про те, як змінюється життя з появою дитини
Фотографії:Сергій Іванютін
Народження дитини, як висловилася одна з героїнь цього матеріалу, можна порівняти «з виходом у відкритий космос без страховки»: воно обросло склепінням благообразних кліше і лякаючих упереджень і передбачувано викликає у новоспечених батьків почуття в діапазоні від захоплення до жаху. Поява немовляти - суцільне свято чи неоціненний кошмар? Чи можна (і чи потрібно) встигати все і ні в чому не відмовляти, навіть якщо у вас немає мільйона рублів і нянь? Як бути доброю матір'ю чи батьком, але не переборщити? Як побудувати свою зону комфорту, коли у всіх навколо є думка і готовий набір порад? Зрештою, чи варто прощатися зі звичним способом життя назавжди? Ми розпитали кілька сімей, у яких нещодавно з'явилися діти, про те, як поява дитини змінила їхній побут, звички та світогляд і що виявилося найцікавішим чи найскладнішим.
Дмитро, Женя та Ганна
ГАННА
ПАВЛЮЧКОВА
36 років, керуючий директор «Пікніка „Афіші“», у декреті
ДМИТРИЙ СМОЛІН
37 років, програміст
ЖЕНЯ
9 місяців
Всі діти виявляються дуже різними, але про це чомусь мало хто попереджає
Насилу вірю, що існують люди, життя яких з народженням дитини не змінилося. Це або лукавство, або дитина з перших днів виявляється у щільне кільце нянь і родичів. Навіть вчепившись зубами в колишній спосіб життя і підлаштовуючи дитину під неї, а не навпаки, неможливо заперечувати зміни - хоча б на рівні почуттів. Народження дитини – це неймовірна, шалена подія, повний виліт у космос без страховки. Хоча, звичайно ж, народжувати чи не народжувати – це особистий вибір кожного, і такий сценарій не має права бути нав'язаний ні суспільством у широкому розумінні, ні ближнім колом, рідною мамою чи татом римським.
Очікування та міфи – головний ворог будь-якого молодого батька. "Ну ось зараз про сон забудете", "Спочатку все просто, а потім кольки!", "Це нічого, а потім зуби підуть!". Все це формує поле страхів та сумнівів, начебто без цього не страшно та не нервово. Насправді все простіше і складніше одночасно: всі діти та всі проблеми виявляються дуже різними, але про це чомусь мало хто попереджає. Нам із Женею страшно пощастило. Звучить як хвастощі, але насправді це швидше видих полегшення у гравця в покер, якому на рівері прийшов туз, що не вистачає. Поки ми чекали, що ось зараз буде, як у знайомих - підйом о 5-й ранку і пісеньці кінець, - вона спала до 12, іноді до години дня. Коліки були коротшими і менш травматичні, ніж все, що я про них чула. Натомість були ніким не передбачені моменти, які справді змусили хвилюватися: триденний бойкот грудей одразу після народження, майже піврічна відсутність необхідної вакцини «Пентаксим» у країні, двомісячне виправлення неправильного приведення стоп за допомогою гіпсових «чобітків».
Звісно, наш режим змінився, але не можу сказати, що драматично. Наприклад, тепер ми дивимось фільм не за один вечір, а за два. Але найдивовижніше - у 80% випадків я висипаюся. Можна сказати, що зміни швидше пов'язані з довгоочікуваною появою режиму та системності. Багато хто говорить про брак спілкування з друзями та соціалізацію в перший рік після народження, але ми ніколи не були затятими тусовщиками і воліємо приготувати вечерю та звити гніздо на дивані за фільмом чи книгою. Вечір - це час, коли не втечеш від дитини і ні на кого її не залишиш, а укладатися Женя може поки що тільки з грудьми (а зціджене молоко з пляшки не визнає). Втім, усі перші місяці її життя припали на мертвий сезон за мірками концертного життя в Москві – лікті кусати не довелося жодного разу.
Чи не головним челенджем для мене стала відмова від роботи. Усю вагітність я важко уявляла, як зможу відпустити ці віжки. Було складно: пішовши в декрет за розкладом, я цілий місяць до «Пікніка» продовжувала вперто заорати з дому кілька годин, хоча справи були передані в надійні руки. Як профілактика застоїв і пролежнів узимку включилася до невеликого проекту друзів, який завершився буквально кілька тижнів тому. Повертатися на роботу як мінімум перші 1,5 роки, проте я не планую.
Поїздки - ще одна жертва нового статусу та нового життя: раніше вдавалося їздити кудись кілька разів на рік. Перед вагітністю ми з Дімою закрили гештальт, прокатившись на заході США на машині, а на цих травневих нарешті перервали паузу автоподорожі Італією - тепер уже втрьох. Навіть для бувалих мандрівників на кшталт нас це level up і новий дивовижний світ, де в ресторані доводиться в режимі «упав-віджався», а в машині іноді прослуховувати італійські опери у виконанні дочки.
Що по-справжньому змінилося у житті, так це ставлення до неможливості контролювати все. Збої навіть у самій побудованій системі неминучі, і страшенно допомагає, якщо поруч є людина, яка встигне зловити тебе і замінити перш, ніж ти відчуєш себе жахливою матір'ю та монстром. У цьому сенсі мені дико пощастило ще й із Дімою (взагалі, з усього виходить, що мені дуже пощастило) – у нас виходить по-справжньому партнерське батьківство. Підгузник змінює той, хто може зараз його замінити. Тригодинне укладання спати проводиться позмінно по 20-30 хвилин. Купання перед сном - батькова вотчина, бо сильні руки і не така хвора спина, харчування вдень - мамина, бо за п'ять будніх днів на тижні рука наб'ється потрапляти ложкою з кашею навіть у колесо велосипеда між спиць.
Але всі зміни, великі чи маленькі, тьмяніють у порівнянні з якимось новим, четвертим виміром дійсності, що відкривається з появою дитини. Спостерігати 24 години на добу за пізнанням дитиною світу та себе захоплююче та схоже на читання гарного детектива з хвацькою інтригою. Спільне переживання того, що відбувається з партнером, робить вас трохи змовниками, трохи божевільними і стає тригером для якоїсь нової щирості у відносинах: все нівелює найстрашніші коліки, безсонні ночі, рік без відпустки і п'яту паузу у перегляді фільму за вечір.
З появою дитини часто хочеться одночасно
і прискорити, і сповільнити
хід часу
Чи змінюється життя з появою дитини? Так, сильно, без сумніву. Але боятися тут, як то кажуть, пізно. Ну чи рано, якщо діти поки що тільки плануються. Нам у будь-якому випадку набагато простіше, ніж нашим батькам: у вік одноразових підгузків, одноразових пелюшок, пральних машин і посудомийок у кожній квартирі, мультиварок, радіо- та відеонянь та повсюдної доставки додому поява дитини додає не так вже, загалом, та багато нових турбот. Кількість вільного часу все це, втім, не збільшує - просто дає можливість максимально звільнити руки від побуту. А весь вільний час так чи інакше забирає собі дитину.
«Готуватись» до неминучих змін у житті, на мій погляд, сенсу мало: і зміни, і нові відкриття тут у кожного свої. Для мене найнесподіванішою складністю поки, напевно, виявилося подрібнення часу на невеликі відрізки не більше кількох годин. Ритм твого життя підлаштовується під «шматковий» ритм життя дитини, і це, безумовно, логічно, але до появи Жені я навіть не замислювався про ці ритми та неминучість постійних змін контексту.
Втім, не здивуюся, якщо через пару років я сумуватиму за цим рваним ритмом, - найнесподіванішим відкриттям для мене виявилося те, що з появою дитини часто хочеться одночасно і прискорити, і сповільнити хід часу. "Швидше б побачити як вона подорослішала" - і в той же час "нехай довше не дорослішає".
Ксенія, Аглая та Ілля
Ксенія тунік
22 роки,
моушн-дизайнер
Ілля Бузинів
24 роки, моушн-дизайнер, художник-мультиплікатор
АГЛА
1 рік та 2 місяці
Декрет для мене – можливість видихнути та озирнутися, зрозуміти, куди рухатися далі
Вагітність у мене була незапланована і трапилася у досить напружений період життя, коли треба було постійно розриватися між роботою та навчанням. Місяця до шостого я вчилася, а працювала до восьмого - так що ніяк особливо не готувалася, тільки думала, що нарешті зможу відпочити досхочу (ха-ха). Взагалі, в ролі молодої матері я себе ніколи не бачила - і зараз вважаю, що все-таки краще спочатку фінансово відбутися. Декрет для мене - можливість видихнути і озирнутися, зрозуміти, куди рухатися далі, тим більше тепер є вагома причина розуміти якомога швидше. Тож ні про що не шкодую.
Перші місяці два після пологів мені було сумно і важко: голова була забита різними дурницями, мені постійно здавалося, що ми з малюком усім заважаємо, що коляска неправильна, що все неправильно, і все подальше життя здалося раптом абсолютно безпросвітним. Нині навіть смішно це згадувати. Ми продовжуємо зустрічатися з друзями, ходити на виставки та заходи навіть більше, ніж до народження Аглаї. Раніше на це постійно не вистачало сил та часу, тепер бажання урізноманітнити будні перемагає.
Мені вдається викроювати час для занять комп'ютерною графікою, але, звичайно, хотілося б більше. Найбільше я сумую за роботою. Тут один за одним виходять матеріали про круті працюючі мами, образ сучасної героїні з немовлям і стартапом - це, звичайно, мій недосяжний ідеал. Поки що мені вдалося перехопити лише пару фрілансів і зробити кліп другу. Тож здобувач у нас Ілля.
Мені здається, поява Аглаї сильно згуртувала нас з Іллею. Дитина – це не завжди легко і радісно, але спокій та терпіння Іллі допомагають нам справлятися з усіма труднощами. Завдяки сім'ї я вчуся не нити і не злитися, а ці грішки мені страшно заважали ще під час роботи та навчання. Але скільки про батьківство не читай чи пиши - все одно в тебе все буде по-іншому, неможливо уявити всю цю хвилю нових почуттів, думок і тривог, що обрушуються на тебе.
Якби дитина з'явилася
на рік чи два раніше,
я був би в жаху
Я завжди жив з думкою що у мене буде дитина, але колись у сивому майбутньому. Хоча молоді батьки мені завжди подобалися: коли дітям по двадцять і батькам по сорок – майже одне покоління та погляди. Власне, так і вийшло. Дитину ми не планували, але певною мірою я був готовий. Якби це сталося на рік чи два раніше, я був би з жахом, не було ні навичок, ні професії, про моральний бік і не кажу.
Для мене насамперед було важливе матеріальне питання, тому що ми не москвичі і виховання не дозволяє мені сісти на шию батькам. Довго нікому не говорили про дитину: я не знав, як все це сприймуть друзі та родичі, боявся небагато (як з'ясувалося, даремно – всі надали таку величезну підтримку, навіть не очікував), хотіли все влаштувати, а потім уже оголосити новину. Сусід у гуртожитку довго не розумів, навіщо я шукаю квартиру – я казав, що просто набридло жити тут. Коли сказав мамі (а сказав телефоном), що Ксюша вагітна, вона спочатку не зрозуміла, що ми збираємося робити, а коли зрозуміла, що ми вирішили залишити дитину, зраділа.
Взагалі, народження Аглаї дуже мене сконцентрувало на ділі, до цього я гадки не мав про тайм-менеджмент, моя робота не має на увазі чіткого графіка, і вставати я міг і в 11 ранку або 2 години дня, не те що тепер. Дитина у цьому плані дуже тонізує.
Марк, Ханна та Віка
ВІКА БОЯРСЬКА
29 років, кухар
та журналіст
МАРК БОЯРСЬКИЙ
31 рік, фотограф
ХАННА
11 місяців
Я турбувалася про те, що Марк відчуватиме по відношенню до Ганни. І зараз, коли бачу, що він справді любить, - це просто космос
Поява Ханни для нас повністю запланована і довгоочікувана історія. Під час вагітності я прочитала десятки книг про батьківство, здоров'я, виховання, розвиток та психологію дітей. Для мене занурення у тему виявилося затягуючим та приємним, і досі це величезна область мого інтересу. Проте я готувалася до появи дитини як до кінця життя. Я була впевнена, що не бачитиму білого світла, постійно хотітиму спати, мені напевно буде складно виконувати рутинний догляд за малюком, потім з'ясується, що мене взагалі дратує материнство, я не зможу поєднувати його з роботою, запущу себе, переставлюся чоловікові, впаду в післяпологову депресію, у нас не вистачатиме грошей на їжу та памперси, - загалом, я всерйоз розглядала всі жахливі сценарії відразу. А ще я дуже боялася, що дитина народиться і я з якоїсь причини не полюблю її з першого погляду.
Але все вийшло інакше. Першого ранку після народження Ханни я дивилася на неї, і з очей у мене лилися сльози, такою гарненькою вона була. Я не могла зрозуміти, чому люди не народжують дітей поспіль нон-стоп. Так і сказала Марку: "Нам негайно, терміново потрібні ще діти, мені мало однієї її, це занадто круто, щоб зупинятися". За інерцією я продовжувала чекати, коли щось піде не так і почнуться муки. Але Ханна спала, їла, знову спала, додавала у вазі, вчилася посміхатися. Коли їй було три тижні, ми пішли на «Пікнік „Афіші“» і протусили там весь день від початку до кінця. Я не могла повірити, що нам дісталася «подарункова» дитина. Звичайно, у нас були і безсонні ночі, і підйоми о п'ятій ранку, і ненависні вогнетривкі три зайві кілограми, як і раніше, зі мною, але я точно можу сказати, що ніколи у своєму житті не була така щаслива, як зараз, коли у нас є Ханна.
Щодо роботи, то все для мене теж склалося цілком вдало. За кілька років до вагітності я змінила професію, здебільшого залишила журналістику та працювала кухарем у Delicatessen. Під час вагітності цю справу довелося залишити: виявилося, що надто важко стояти весь десятигодинний робочий день на ногах, до того ж ми з Марком хотіли провести кілька місяців до появи Ханни в Азії, помандрувати вдвох наостанок. Тому я повернулася до письменницької праці – грошей це моє вміння приносить достатньо. Працювати повний день за наймом на кого б там не було, крім себе, я б тепер уже не стала: по-перше, для мене надто важливо бути поряд з Ханною, а по-друге, думаю, я вже дозріла для якоїсь більшої. особисту професійну історію.
З появою дитини відбувається цікава штука: я називаю це про себе «відкрилося третє око». Я вперше зіткнулася з тим, що можна відчувати комусь почуття абсолютно інтуїтивно. Партнера, улюблену роботу, друзів ми вибираємо, будучи дорослими мислячими людьми, навантаженими своїми уявленнями про світ, логіку, здоровий глузд. Дитину ти бачиш уперше, і тебе накриває якась нереальна лавина почуттів, продиктована гормонами, інстинктом і ще, на що взагалі не впливає розум. У цьому стані починаєш зовсім інакше дивитися на інші аспекти свого життя, вчишся слухати саме ці інтуїтивні відчуття, розпізнавати їх і у стосунках із чоловіком, і в момент, коли берешся за якийсь новий проект роботи, і просто коли йдеш вулицею. Для ультрараціональної людини начебто це як щеплення, організм отримує дозу інтуїтивності, і запускається якийсь інший рівень сприйняття дійсності після цього.
Я турбувалася щодо того, який із Марка вийде батько. Не сумнівалася у його відповідальності, у тому, що він допомагатиме і намагатиметься, що наша сім'я залишиться для нього у пріоритеті. Але не могла знати, що він відчуватиме щодо Ханни, чи любитиме її. І зараз, коли бачу, що він справді любить, – це просто космос. Мені дуже пощастило, що Марк дає можливість відпочивати, при цьому я не відчуваю психологічно ніякого дискомфорту, залишаючи з ним Ханну. Ми ділимо всі обов'язки щодо догляду за нею приблизно навпіл. Я годую і укладаю спати, просто тому, що можу зробити це легко і швидко, Марк гуляє, грає, дає мені можливість працювати або займатися своїми справами і не думати, що щось може піти не так.
Мені чужа ідея, що можна якось так влаштувати, щоб життя не змінилося через появу дитини. По-перше, навіщо тоді взагалі потрібна дитина, якщо батьки прагнуть зробити так, щоб вона максимально не напружувала, не впливала на звичний перебіг речей? Я дуже добре ставлюся до чайлдфрі: вважаю, що люди, які не йдуть на поводу у агітації народжувати, що ллється на нас з кожної праски, а також ті, хто не «заводить» дітей просто тому, що «цокають годинники», - це чесні з собою та здатні здорово розібратися в житті люди. Я бачу суть любові у зміні, подоланні, у відмові від того, щоб думати лише про потреби свого его. Я правда вважаю, що батьки повинні надати дитині можливість плакати ночами, висіти на руках, вимагати уваги нон-стоп - і дати їй це все, бо інакше йому не вдасться вирости здоровим і щасливим.
Ми втратили можливість
бути вдвох і доки не знайшли спосіб це компенсувати
Народження Ханни змінило наше життя дуже сильно. Все, крім моєї роботи, стало іншим, навіть якщо формально назвати це можна тими самими словами - від глобальних речей, на кшталт поїздок за кордон до базового спільного сніданку.
Вагітність була запланованою та довгоочікуваною. Ми довго хотіли завести дитину і зрештою зробили ЕКЗ. Ми і на курси для молодих батьків ходили, і будинок готували, і купували меблі. Майже всі ключові рішення щодо вибору речей, пов'язаних з дитиною, я довірив дружині. Бо знав, що це для неї важливо. А я вважав за краще просто не формувати власну думку, щоб потім не виникало непотрібних суперечок.
Не можу сказати за дружину, але скажу за себе: виявилося, що ті речі, до яких ми готувалися, практично сильно відрізняються від уявлення про них. Не зазнавши фізично тих почуттів, які наповнюють тебе, коли щоранку бачиш поряд маленьку людину з гарматою на голові та широко відкритими очима, уявити їх неможливо. Хоч сто разів прочитай про це. І коли вперше чуєш дитячий голос, і коли дитина вистачає тебе ручкою за палець, просто сміється. Це все дуже хвилююче. Це радощі. Те саме й про втому після кількох місяців ранніх підйомів, неможливість піти удвох навіть у кіно, не кажучи вже про вечірку у друзів, та що там - повалятися в ліжку вранці у неділю і подивитися серіал. Від цього іноді сумно.
Ми на цілий рік майже перестали їздити на дачу (там недостатньо комфортно з малюком), я закинув біг і зарядку вранці (останнє - моя власна лінь), вибираючи напрямок для поїздки за кордон, відштовхуємось від того, де буде комфортно з малюком (то є малюкові). Але найсумніше – ми втратили можливість бути удвох. І, на жаль, я не можу сказати, що ми знайшли спосіб це компенсувати. Навпаки, по можливості я намагаюся розвантажувати Віку, а вона мене: встаємо вранці снідати по черзі і хоча б раз на день вирушаємо на прогулянку вдвох із донькою, даючи можливість другому поспати чи просто побути у спокої.
Багато про що я знав заздалегідь: що дружина буде вдома з малюком, що я намагатимуся їй допомагати гуляти і що мені це подобатиметься. Про що я не думав - так що це фактично буде єдиним моїм особистим часом і замінить мені біг. Ну і так, я не міг очікувати, що всі зустрічі з друзями тепер перетворяться на обговорення дітей та біганину за ними, для розмов на серйозні теми та дружнього балаканини залишаються тільки месенджери в телефоні. Якщо я і опинявся за останній рік на будь-яких нічних/вечірніх заходах, то тільки по роботі. Мені пощастило, що робота дає такі різноманітні можливості для розширення кругозору та відсутності рутини.
Наші батьки приїжджають пограти чи погуляти з онукою в середньому раз на тиждень на кілька годин, вони у нас активні та зайняті. Загалом ми одні займаємось Ханною. Мене все влаштовує, хоча хотілося б, щоб дружина більше довіряла нашим бабусям та дідусям. І щоб вони демонстрували більше впевненості у тому, що роблять із нею.
Напевно, я недостатньо схильний до самокопання та рефлексії, щоб добре відповісти на запитання, що я усвідомив/відкрив у собі, у житті, у стосунках із дружиною. Я завжди був домашнім і сімейним, навіть з друзями вважав за краще посидіти вдома, побалакати та пограти в настільні ігри чи кіно подивитися, а не йти на галасливу вечірку. Це не змінилося. Я щаслива людина. Таким почуваюся багато років. Я дуже ціную та люблю свою дружину. Вона чудова мати.
Звичайно, як і будь-які батьки, ми наробили помилок, але поки що рано про них судити - донька занадто маленька. Єдине, що я точно б змінив, - це перша моя ніч наодинці з нею в сімейній палаті пологового будинку. Я боявся взяти її на руки і залишив у прозорій пластиковій люльці. Вона тихенько спала чи просто лежала, а я в темряві дивився на неї, але не брав.
Іван, Костя, Ганна та Гриша
Досі пам'ятаю
ту безпорадність, яку відчуваєш, коли дві дитини плачуть і хочуть на руки, а треба вибрати когось одного
Моя вагітність була дуже бажаною і настала майже одразу після нашого весілля. Я дізналася, що вагітна, у день, коли отримувала паспорт на нове прізвище. Ще через деякий час – що буде двійня. Виглядало це так: я прийшла на УЗД до суворого дядька-лікаря, який спочатку розповідав мені страшилки, потім довго і похмуро дивився на екран монітора і в результаті запитав щось на кшталт: «А ви дитину хочете?» "Дуже", - чесно відповіла я. "А двох?" - І тут я, звичайно, розплакалася. Я завжди мріяла про двійнят, але ніколи не думала, що це може стати реальністю. Потім я багато читала на форумах мам двійнят про те, що, дізнавшись про двійню, вони відчували суперечливі почуття: і радість, і жах, і страх, і тривогу, що не впораються. Мої почуття були настільки однозначними, що я навіть не знаю, чи відчувала я взагалі в житті ще таку чисту радість, як у той момент.
Всю вагітність я почувала себе так, ніби зірвала куш. Я була вагітна та ще й двома дітьми. І мені, і моєму чоловікові це здавалося нереальним успіхом та приводом для великої гордості. Хоча мені діагностували рідкісний і найнебезпечніший тип двійні, що становить лише 1% від усіх багатоплідних вагітностей, я згадую свою вагітність як дуже приємний, осмислений час. Я розуміла, що, мабуть, нам буде нелегко, коли народяться діти. Мої батьки живуть в іншому місті, батьки чоловіка багато працюють, самі ми тоді мешкали в однокімнатній квартирі. Але всі ці думки мене, як не дивно, мало цікавили. Люди часто кажуть, що вагітні жінки дурнішають, перестають помічати світ навкруги, але я думаю, що в цьому є якась закладена природою програма. Я хотіла виносити та народити своїх дітей здоровими, крім цього мене тоді взагалі нічого не хвилювало.
Чи були на мені рожеві окуляри? Напевно. Хоча я й зараз не можу сказати, що зазнала якихось нереальних труднощів, які б змусили мене ставитись до цього по-іншому. Найскладніше полягало, звісно, у тому, що дітей було двоє. Я придумала термін «детожонглювання»: досі пам'ятаю ту безпорадність, яку відчуваєш, коли дві твої маленькі дитини плачуть і хочуть на руки, а треба вибрати когось одного. На щастя, цей період пройшов швидко.
До народження синів я якось не замислювалася про те, як їх розрізнятиму. Я тихо посміювалася, читаючи про те, як мами малюють зеленкою або зав'язують різнокольорові нитки, щоб вирізняти однояйцевих близнюків. Насправді виявилося, що це справді буває нелегко, особливо коли мало спиш. Це породило в нашій сім'ї цілу серію жартів: «головне - не погодувати одного й того ж двічі», «в темряві всі кішки чорні» та «рідна мати не відрізнить». Ще є такий професійний анекдот про маму близнюків, яка кричить своїм дітям: "Хто б ти не був, негайно припини!" Приблизно так і відбувається.
Після народження дітей і чоловік та батьки дуже допомагали. Здається, я уникла постродової депресії головним чином тому, що всі намагалися підтримати мене і давали мені можливість побути одній, коли це було треба. Звісно, з чоловіком ми переживали новий період притирання, вже як батьки двох дітей. Кажуть, що чоловікам особливо складно у перші місяці після народження малюка, тому що у жінки любов до дітей біологічна, багато в чому зумовлена гормональним тлом, а у чоловіків вона соціальна і по-справжньому приходить набагато пізніше. Думаю, це справді так, але Ваня був максимально залучений до цього процесу. З раннього віку він не боявся залишатися з ними сам. Коли я повернулася на роботу, нашим дітям було 1,5 роки, і ми навіть думали про те, щоб він взяв декретну відпустку і посидів із хлопцями якийсь час. Від цієї ідеї ми потім відмовилися, але мені навіть шкода. Думаю, у нього добре вийшло б.
Мабуть, єдиним моїм розчаруванням стало те, що материнство не дає жодних відповідей. У глибині душі я була впевнена, що материнство відкриє мені якусь нову правду, нову. Насправді у мене просто з'явилися дві людини, яких я дуже люблю і про які хочеться дбати. Звичайно, деякі пріоритети змінилися, але всі ті питання, які були у мене до себе, до життя, до світобудови, залишилися незмінними, вони ніяк не вирішилися. Їх побільшало.
Зараз діти для мене це насамперед радість, а потім уже відповідальність, втома та все інше. Люди без дітей іноді запитують про те, де я беру сили, хоча я швидше замислююся про те, де беруть сили ті, хто не має дітей. Мені здається, жити без дітей дуже нудно. Так, є кіно, вино та доміно, але по суті все це дуже одноманітне. Я думаю, що в житті людини не надто багато по-справжньому глибоких переживань, ще менше їх мають позитивний характер. Звичайно, діти забирають дуже багато енергії, багато часу, але натомість вони дають щось таке, що важко описати словами.
Були моменти, коли я чекав на похід на роботу, щоб відпочити. При цьому після роботи все одно хотілося швидше повернутися до дітей
Я давно приміряв на себе роль батька та моделював різні ситуації, тому народження дітей для мене було природним. Готувався до того, що доведеться мало спати, буде більше витрат, відповідальності і таке інше. До чого конкретно готуватися, зрозуміти було складно: якщо з однією дитиною це ще більш-менш ясно, близнюки вносили невизначеність. Мені було складно усвідомити, наприклад, те, що ми настільки втратимо мобільність. Якщо раніше ми з дружиною могли зірватися і поїхати кудись наступних вихідних, то тепер кожна поїздка планується по півроку.
Напевно, я повністю усвідомив, що життя змінилося лише через 5–6 місяців після їх народження. Спочатку мені здавалося, що всі зміни тимчасові. Начебто до нас пожити приїхали милі, але дуже галасливі родичі. Скоро вони поїдуть (точніше, трохи підростуть) і ми заживемо, як раніше. Мені здавалося, що це як раніше взагалі можливо. Діти змусили мене обережніше ставитися до своїх рішень, до своїх планів. Наші з дружиною стосунки, як мені здається, набули великої усвідомленості, хоча спочатку мені було складно змиритися з тим, що тепер більшість любові і уваги дістається не мені, а дітям.
Довелося пожертвувати особистим часом та особистим простором. Були моменти, коли я чекав на похід на роботу як можливості відпочити. При цьому після роботи мені все одно завжди хотілося швидше повернутися до них. Думаю, я почав більше цінувати Аню, її самовідданість, терпіння, ініціативу. Вона постійно баламутить воду, вигадуючи різні заняття та традиції для сім'ї, і це діє зближувально. У побутовому плані, звісно, теж з'явилися нові звички. Наприклад, ми стали дивитись серіали. Раніше мені здавалося, що серіали - це доля домогосподарок, але з маленькими дітьми це ідеальна можливість розслабитися і перейти в короткий час.
Озираючись назад, я нічого не зробив би інакше. Мені здається, що в повному обсязі мій час як батька ще не настав. Маленькі діти таки більше ставляться до жінки. Чоловік може лише допомагати чи не допомагати їй. Тільки зараз безсонні ночі нарешті йдуть у минуле, а діти потроху починають говорити, пояснювати свої бажання. Думаю, що коли вони підростуть, коли з ними можна буде спілкуватися, чогось навчати, я усвідомлюю своє батьківство по-новому.
Кирило, Платон та Ірина
ІРИНА СІЕТЛОВА
28 років, лікар
КИРИЛ СІЕТЛОВ
26 років, комік
та продюсер
"Вечірнього шоу"
Платон
1 рік 4 місяці
Під час нічних пробуджень дитини ми працювали
як команда спецагентів:
кожен рух, напівпогляд - все в єдиній зв'язці
Два роки тому, за два тижні до позитивного тесту на вагітність, я підписала контракт, який передбачає навчання та роботу в Німеччині протягом семи років. Квитки було куплено, заяву на звільнення написано, документи на візу зібрано. Рішення на переїзд було непросте, а новина про вагітність - шокуючу. Ми з чоловіком думали, що діти – це не про нас зараз, це після дисертацій, купівлі власного житла через роки! Тепер мені здається, що ми легко вирішили відмовитися від переїзду і віддалися потоку змін. Вагітність була легкою і прекрасною, я працювала в лікарні майже до пологів і збирала компліменти. Ми багато мандрували того року, гуляли, обіймалися, дихали щодня.
Останніми тижнями ми відклали покупки. Нас попереджали про те, що майже все необхідне дарують чи передають. Виявилося, що це не про нас. Серед наших друзів не було молодих батьків, так що майже все ми купили самі і з великим задоволенням нещодавно віддали цілу машину посагу нашій вагітній подрузі.
Конкретних очікувань не було, ми надихнувшись книгами для молодих батьків, були готові ловити і насолоджуватися кожною секундою. Мені здавалося, що перші місяці будуть присвячені зближенню із сином, насправді вони були ще й про зближення з чоловіком. Кирило дуже допомагав та підтримував. Під час нічних пробуджень дитини ми працювали як команда спецагентів – кожен рух, напівпогляд, все в єдиній зв'язці. Коли дитині було два місяці мене поклали до лікарні (він потрапив мені пальцем у око і травмував рогівку), мої фантазії про те, що навесні і влітку ми гулятимемо в парках, а я годуватиму дитину грудьми в тіні яблуневих дерев, розвіялися. Кирило два тижні, викликаючи здивування наших батьків і руйнуючи стереотипи про тат, що втікають від кричачих немовлят, перебував із двомісячною дитиною. Він каже, що навіть радий, що так склалося, і він несподівано став ближчим до нашого сина Платона.
Нам довелося переїхати з центру міста, де ми жили в дореволюційному будинку на Чистих ставках: у Платона з'явилася сильна алергія на грибок, що мешкав у стінах будинку. Ми знову опинилися в лікарні, а потім у орендованій квартирі. Першого вечора в новому будинку я розплакалася: все було чуже, виглядало гірше, ніж удома. День за днем, під час прогулянок новими місцями, район почав обживатися, знаходилися нові куточки. Я видихнула і віддалася змінам, а вони дивним чином стали відбуватися: Кирило почав пішки ходити на роботу, поруч оселилися наші прекрасні друзі, у яких невдовзі теж з'явилася дитина, ми почали частіше проводити час разом.
Довелося забути про порядок у квартирі, особливо в останні місяці. Раніше ми були прихильниками мінімуму речей – і ось ми ними стрімко обростаємо. Часу поменшало, багато речей тепер не можна зробити спонтанно: поїхати в гості пізно ввечері, сходити в кіно прямо зараз, проспати півнеділі і поснідати близько чотирьох на Покровці - раніше ми це дуже любили. Друзів намагаємося запросити в гості, хоча багато хто по-старому пропонує перетнутися в центрі, але з однорічною дитиною, яка активно пізнає світ, маленькі затишні кафе з щільною розсадкою являють собою мінні поля. Загалом частота зустрічей впала.
Ми з чоловіком стали більш чуйними щодо один одного, у нього з'явився проект, який забирає багато часу, а іноді й єдиний вихідний, а я ним дуже пишаюся. Майже весь день я проводжу з дитиною. Кирило іноді відпускає мене вранці до спортзалу, на жаль, ці походи трапляються набагато рідше, ніж хотілося б. Коли Платон навчився спати всю ніч (приблизно за п'ять місяців), я вийшла на роботу до лікарні. Зараз я чергую ночами та у вихідні дні, якщо є виклики. У цей час Кирило залишається з Платошею.
Все, що стосується догляду за малюком, ми вміємо робити і робимо обидва. Іноді до нас у гості приїжджають батьки, ми можемо сходити в кіно або просто побути поруч із ними, захлинаючись граючими з онуком. Зараз Платоша став ще активнішим, і в ідеалі мені хотілося б регулярно замовляти прибирання і фермерські продукти додому. Користувалися різними сервісами кілька разів, але поки що ми не можемо собі це дозволити. Думаю, що скоро переглянемо витрати та реалізуємо, комфорт цього вартий.
Якби я могла повернутися в часі назад і щось змінити, то однозначно менше довіряла б поліклінічним педіатрам. На жаль, часто їхні рекомендації суперечать одна одній та сучасним посібникам. Тому мені довелося зайнятися самоосвітою, і моя медична освіта дуже допомогла. В іншому материнство – чудовий досвід.
Вагітність стала для мене надпроектом, який змусив мобілізуватись
Коли несподівано з'ясувалося, що у нас буде дитина, я був дуже наляканий. Здавалося, що він поставить хрест на всьому нашому спокійному класному житті. Іра взагалі не сумнівалася, що треба народжувати, а я ніколи не сумнівався в Ірі. Тому заплющив очі на страхи і разом з нею зробив крок у все це, як у нову, захоплюючу подорож. Кудись незрозуміло куди, без грошей та документів.
Одна справа змиритись і полюбити думку, що будеш татом. І інше – що дитина не вписується у ваш поточний бюджет. Вагітність стала для мене надпроектом, який змусив мобілізуватись. До неї я був вільним листочком. Вставав пізно, міг кудись поїхати зі стендапом, був серед коміків Москви, що найчастіше виступали, а міг щось зняти на камеру або дивитися весь день серіали. Моїх невеликих грошей разом з доходами Ірини нам вистачало на життя. Але в такому світі дитину вбудовувати не було куди, тож світ довелося перезбирати. З листочка я став перетворюватися на камінчик. Вперше у житті вийшов на роботу, на яку треба ходити щодня, з'явилася заробітна плата. Вільного часу поменшало, і довелося розставляти пріоритети: де я точно хочу виступити, а чим можна знехтувати заради часу з Ірою.
Дивним було те, що ці зміни спочатку сприймалися як жертви на користь дитини. Згодом виявилося, що це не жертви, а позитивні штуки, які підняли якість життя. У мене тепер казкова робота у головній російській продюсерській компанії GoodStoryMedia, завдяки якій я розкриваюся як комік з нових сторін. Перспектива народження дитини не просто зрушила мою кар'єру – вона створила мені кар'єру. Усі мої нинішні перемоги та успіхи – проекти на телебаченні чи клубні вечірки – були б неможливі без народження Платона та Іриної підтримки. Кульмінацією цього зростання стало моє власне «Вечірнє шоу Кирила Сієтлова» - це була моя мрія з моменту, як я почав займатися комедією. Кілька років тому до нього було як до місяця, а тепер мене оточує справжня знімальна група, команда ентузіастів, ми робимо проект телевізійного рівня.
Я завжди непогано лагодив з дітьми, але ніколи їх особливо не любив. В очікуванні Платона ми почали придивлятися до дітей на вулиці: скільки років, який характер, яке волосся, очі, що вміє. Спочатку ти знаєш дітей на параметри, як мобільні телефони. Але що далі, то більше розумієш, що ось у животі сидить і буде твій пиріжок. А ці діти – це теж чиїсь пиріжки, і вони всі мають бути вмиті, нагодовані та улюблені. А дорослі – це просто дорослі, але теж чиїсь пиріжки. Це дало величезний заряд співчуття, співчуття, толерантності та бажання розуміти людей іншого віку, статі та чого завгодно ще.
Ганна Краснова
25 років, тележурналіст, фотограф
Павло Краснов
25 років, організатор поетичного руху «Читеці»
Дем'ян
6 місяців
Раніше я мріяла стрибнути
з парашутом, а зараз ловлю себе на тому, що з'явилася
потяг до самозбереження
Після народження Дем'яна я довго чекала каверзи: коли ж обіцяний «тиран» із пророцтв оточуючих забере весь мій вільний час і сон. Але цього не відбувалося ні на першому тижні, ні через шість місяців. Можливо, нам просто пощастило: син майже завжди «на дзені», він може самостійно розмірковувати про великі речі з виглядом філософа, і при цьому йому далеко не завжди потрібна армія оточуючих, що блукають над ним і брязкальцями. Але, можливо, це не просто везіння: я помічала пряму залежність між нервами батьків та їхніх чад.
З Дем'яном приємно мати справу: якщо він плаче, то є причина. Їх у цьому віці поки що не так багато – можна швидко здогадатися, в чому справа. Найголовніша зміна з появою дитини – це відчуття себе у житті. Батьківщина помітно вплинула і на мислення, і на інстинкти: якщо раніше я мріяла стрибнути з парашутом, то зараз ловлю себе на тому, що з'явилася обережність, потяг до самозбереження. Так, я вже не так легко зважилася б на цей крок, як раніше (тут же зазнала сорому за боягузливість, але зрозуміла, що, з одного боку, це страх, з іншого - любов і соромитися не варто).
Тепер я відчуваю, що ми із чоловіком саме сім'я, а не просто пара. І наче народження саме сина, а не доньки, пробудило в мені більше розуміння чоловіка. Та й взагалі ніби в цілому чоловіки як вид стали для мене цікавішими об'єктами для спостережень: я уважніше дивлюся на хлопчиків різного віку, спостерігаю, що їм цікаво, і ніби шпигуню за протилежною статтю, уявляючи, що одного разу і мій син виросте. Стали глибшими та відносини зі своїми батьками. Я все частіше розумію, що мої мама та тато були теж молоді, коли в них з'явилася я, так само розгублені і недосвідчені, і що вони давали і дають мені досі.
Нам пощастило з бабусями. Вони готові сидіти з Дем'яном майже завжди, тому ми почуваємося досить вільно: саме в декреті я почала в рази більше знімати та присвячувати час творчим проектам. Це відбувається ще й тому, що тепер час на вагу золота. Менше витрачаєш його на фейсбук і більше на те, що справді важливо. Я вважаю, що у вихованні дитини без здорового батьківського егоїзму нікуди: адже тільки своїм активним прикладом та життєвою позицією ти можеш по-справжньому впливати на неї. Це вчить його самостійності та створює партнерські відносини.
Ми нещодавно повернулися з Грузії: поїхали туди, коли Дем'яну було чотири місяці. Син чудово переніс поїздку та всі види транспорту. Багато хто не ризикує ходити з малюками в громадські місця, наприклад у кафе, але ми знайшли відмінне рішення: найчастіше в поїздці Дема тусувався прямо на столі, лежачи на животі поряд з хачапурі, - так він відчував себе частиною загального руху, не вередував і викликав у решти відвідувачів лише найніжніші почуття. Багато хто вважає, що брати дітей у поїздки безглуздо, мовляв, їм ще байдуже, де тремтіти ногами, аби мама із секретною зброєю була поруч. Але я з цим зовсім не погоджуюся. Саме в поїздці у нього сталося кілька проривів у розвитку, а після повернення йому вже мало було просто гуляти на майданчику. Дем'ян явно смакував і став вимагати змін пейзажу, в ньому прокинулася велика жадібність вражень.
За всієї нашої з Пашею відкритості до пригод з Дем'яном ми розуміємо, що залишаються всякі no-go-zone, куди недоречно ходити з дітьми. Наприклад, були на Bosco Fresh Fest і бачили багато батьків з колясками-люльками (це ті, в яких новонароджені пересуваються). Але з огляду на те, що в такому місці баси розривали грудну клітину навіть дорослій мені, чи варто говорити, що відчував новонароджений малюк?
Часу поменшало,
але ми стали набагато більшими
його цінувати, планувати, намагатися проводити
його з користю
Народження дитини – дуже емоційно заряджена подія, мабуть, найяскравіше моє враження у житті. Тому описувати його словами вкрай важко, як перше кохання чи політ у космос. Всі друзі почали нескінченно запитувати «як воно?», але будь-який розгорнутий коментар не дозволить відчути, «як воно» насправді. Тому я звільнив себе від довгих оповідань і, відповідаючи на це запитання, зазвичай дивлюся в очі, посміхаюся і говорю: «Класно».
Найбільші зміни я виявив насамперед у собі. Починаєш відчувати себе по-новому, змінюються пріоритети, з'являється розуміння, що є такий класний хлопець (син), який без батьків не вивозить зовсім. Батьківський інстинкт миттєво проростає з твоїх глибин, стає частиною твоєї особистості, підштовхує захищати та зарулювати питання. Відразу думаєш: «Ого, а я й не знав, що я виявляється такий... тато». З народженням дитини замикається коло. Перші роки життя людина проводить несвідомо, вона хіба що пропускає свою появу світ. Коли стаєш батьком, у тебе з'являється можливість знову пережити цей епізод і зрозуміти: «Ага, ось так воно приблизно і було, мої мама і тато закохалися, хоп-хоп, закрутилося». Відтворюєш картину і трохи краще розумієш, хто ти сам і куди йдеш. У відносинах із жінкою зав'язується невидимий вузол, сильно зміцнюється зв'язок. Ви тепер назавжди пов'язані, це крутіше, ніж штамп або загальна іпотека. Все встає на свої місця.
Часу поменшало, але ми стали набагато більше його цінувати, планувати, намагатися проводити його з користю. Я організую концерти та літературні тусовки, також займаюся залученням інвестицій, маю вільний графік. Після народження дитини вона стала більш чіткою, я краще уявляю, що робитиму протягом тижня. Знаю, коли ми можемо разом вибратися погуляти, коли допоможе одна з наших бабусь (о слава їм!), а коли треба буде й самому посидіти із сином.
Я вважаю, що потрібно простіше ставитися до народження та виховання дітей. Як жартувала моя прабабуся Юля, коли я народився: "Що ми йому - тарілку супу не наллємо?" Зрозуміло, що ми живемо у прогресивному суспільстві та життя змінюється. З іншого боку, навколо теми народження дітей дійсно надто багато паніки та параної. Шалений егоїзм людей, які намагаються своїм чадом щось комусь довести, відпрацювати якісь свої комплекси – ось що створює негативне тло навколо цієї теми.
Дитина – це велика відповідальність, але для цього не потрібно бути надлюдиною. Потрібно просто його кохати. Дитина - це твій творчий проект, нескінченно глибокий та цікавий. Все, що вклав у нього, кожна посмішка, кожна історія – недаремно. Боятися цього не потрібно, але морально варто приготуватися.