Co zrobić, jeśli syn chce opuścić instytut. Syn porzucił studia! Czy wszyscy potrzebują wyższego wykształcenia?

Syn porzucił studia! To się stało. Dużo pracy i siły psychicznej włożono najpierw w to, aby wszedł, a potem w zatrzymanie go w instytucie. I jego siły i nasze, rodzicielskie. Ale! Jako dziecko zajmował się tańcem towarzyskim. W wieku 13 lat poszedł do piłki nożnej. Odszedł, pokonując mój opór, pokazując charakter. Ale zdając sobie sprawę, że w piłce nożnej oprócz udanych podań i pięknych bramek jest dużo orki i potu, powoli się połączył. I to wszystko. Nie było już wybuchów zainteresowania czymkolwiek. Kim chcesz być? Co chcesz robić? Gdzie chcesz pracować? On nie wiedział. Gorąco przekonałem: po prostu chcesz czegoś, będę cię wspierać! Nie chciał. Niepokój narastał. Co to tylko ja. Mój syn był szczęśliwy w 11 klasie jak nigdy dotąd! Sam o tym mówił. Jest utalentowany w komunikacji. Ale jak przekształcić to w zawód? A w czym? Zmęczyłem swój mózg. Cieszył się życiem (dzięki Bogu!). Często powstrzymuję klientów przed zbytnią wybrednością. Ale w tym przypadku, kiedy nie chodziło o mnie osobiście, ale o mojego syna, nie mogłem przestać. Trzeba było zrealizować program społeczny - zapisać dziecko na studia! Następnie podążaj śladami swojego ojca! Następnie, kiedy już wiesz, czego chcesz, przeszkol się, zmień wszystko po swojemu! Przez cały rok chodził do korepetytorów - rosyjskiego, matematyki, historii, społeczeństwa. Zdał cztery egzaminy, zamiast trzech (Mój alarm!) Wszedł! W szkole wojskowej. Jak tata. Mój kochający wolność syn, przyzwyczajony do łatwości bycia, którego do niczego nie zmuszałem ani nie przyzwyczajałem, popadł w warunki ścisłej dyscypliny, pracy i musztry. Musiał pościelić łóżko, obszyć kołnierze, posprzątać toalety, pomalować podłogi, umyć naczynia. Plus zamówienia, obowiązki, zasady. I oczywiście edukacja. Ogólnie było mu ciężko. Przez dziewięć miesięcy nie mógł się do tego przyzwyczaić. I nie mogłem przyzwyczaić się do rozdzierających serce wiadomości tekstowych. Jest w innym mieście. Tysiące mil ode mnie. I nie wiem, czy dobrze zrobiłam, namawiając go do studiowania na uniwersytecie, który wybraliśmy z mężem. Napisał raport. Został wydalony w zeszłym tygodniu. Wie, że armia jest przed nami. Nie pozwolą mu od razu wrócić do domu. On to wie WYKORZYSTAJ wyniki następny rok nie będzie ważny. Wygląda na to, że jest gotowy na coś, co nie będzie łatwe. Ale znowu jest szczęśliwy! Słyszę to, kiedy z nim rozmawiam. Przeczytałem to w jego sms-ach. Zapytałem: czy to było dla ciebie dobre, że tam byłeś? Czy to wszystko na próżno? Odpowiedział: Oczywiście, mamo. Jestem gorący! I znowu znalazłem się w momencie, w którym powiedziałem mu: Chcę tego, a będę cię wspierać! Jedyna różnica polega na tym, że teraz rozumiem to, czego wcześniej nie rozumiałem. Łatwo jest wspierać, gdy ktoś zdecydował, chciał, wyznaczył sobie cel. Trudno utrzymać się w niepewności i nie wiedzieć, co się stanie, kiedy i jak. Trudno się powstrzymać, aby nie wyprzedzić siebie, nie kłaść słomek, nie oferować innych opcji. Ciężko jest pozwolić mu podejmować własne decyzje i żyć własnym życiem. I bądź tam. Ale próbuję. W końcu jest w porządku!

Ten temat pojawia się coraz częściej na konferencjach 7 lipca: student lubi się uczyć, ale nie zdaje egzaminów, albo instytut się zawiódł, a rodzice nie wiedzą, jak pomóc dorosłemu dziecku. Oczywiste jest, ile osób - tyle sytuacji ze studiowaniem na uniwersytecie. Inny typowy przypadek z serii „syn porzucił studia” analizuje psycholog Ekaterina Murashova.

„Proszę, czy mnie przyjmiesz?” Moje dziecko jest już duże, a wy macie przychodnię dziecięcą, rozumiem, ale bardzo tego potrzebuję, proszę. Odwiedziliśmy Cię raz, wiele lat temu, dwa razy, ale oczywiście nie pamiętasz. Proszę…

“Prawdopodobnie bardzo poważny problem, Myślałem. Może coś, o czym trudno i wstyd się mówić. Wybrałem psychologa, którego już kiedyś widziałem, jest to takie subiektywnie łatwiejsze. Dopóki to nie są narkotyki - w ogóle nie wiem, jak z tym pracować, będę musiał natychmiast odesłać do domu.

Tymczasem kobieta usiadła w fotelu i jakimś cudem bardzo zręcznie wyjęła z torebki paczkę jednorazowych chusteczek i położyła ją na kolanach. „Albo z natury jest marudna i wiedziała o tym od dawna, albo nie jestem pierwszym psychologiem, do którego się zwraca”. Mając to na uwadze, postanowiłem poczekać, aż przemówi.

„Wiesz, mam taki ogromny problem – mój syn porzucił studia” – powiedziała kobieta.

– Tak – powiedziałem. Nie widziałem jeszcze w tym szczególnego (i jeszcze większego) problemu. Cóż, odchodzę i odchodzę, to się zdarza. Może po prostu go nie lubił. Lub nie udało się w programie. Jasne, nieprzyjemne, ale nie koniec świata. Kobieta milczała.

- Czy chodzi o dalsze doradztwo zawodowe? Zapytałam. Czy facet siedzi na korytarzu?

Nie, przyszedłem sam.

— Czy instytut wybrał twój syn?

- Nie, nie możesz tego powiedzieć. Po prostu się zgodził. Generalnie pod koniec szkoły interesował go tylko komputer.

- Cóż, powiedz mi więcej.

Trzy pokolenia techników w rodzinie

Cała historia w jej prezentacji (kobieta miała na imię Maria, syn Aleksiej) wyglądała dość banalnie. Wszyscy w rodzinie do trzeciego kolana - z wyższym wykształceniem technicznym. Dziadek nadal uczy w Instytucie Elektrotechniki. Oczywiście zakładano, że po szkole Aleksiej również pójdzie na studia „coś takiego”.

Co więcej, chłopak zaraz po tym, jak pojawił się w domu, namiętnie zainteresował się komputerem, celował w szkole na lekcjach informatyki, a kiedyś nawet pisał proste programy.

Jednak pod koniec szkoły zniknął wszelki entuzjazm do programowania, w komputerze pozostały tylko gry i bezcelowe zawieszanie się w sieciach społecznościowych oraz energiczne podpowiadanie krewnych: cóż, czas na „h” już się zbliża, LIAPP, czy Polytech, czy co w ogóle? - podążał ociężale: nie wiem...

Rodzina przejęła inicjatywę. Korepetytor z fizyki (matematyka już szła dobrze), kursy przygotowawcze w instytucie - wszystko energicznie, pod kontrolą, biegało i biegało. Nie można powiedzieć, że Aleksiej jakoś oparł się temu, co się działo. Wręcz przeciwnie, wydawało się, że nawet odetchnął z ulgą: nie trzeba było nic decydować, wszystko wydawało się decydować samo, to fajnie, tram-pum-pm.

Kiedy został studentem, był wyraźnie szczęśliwy i dumny ze swojego nowo nabytego statusu. Poszedł do instytutu wyraźnie „w górę”, chętnie opowiadał o nowych znajomościach, o przedmiotach, o nauczycielach. Wszystko to skończyło się około sześć miesięcy później: nauka jest trudna i nieciekawa, a nikt tam nie studiuje, dlaczego w ogóle to wszystko ...

Przeszedł pierwszą sesję z jednym „ogonem”. Rodzina działała jak zjednoczony front – nie zdarza się, że wszystko jest ciekawie i na talerzu trzeba się pokonywać, angażować się dalej, będzie lepiej i łatwiej. Ku ich zaskoczeniu Aleksiej niemal natychmiast przestał się buntować, dokończył „ogon” i wydawał się pogodzić. Przez ponad rok żyli spokojnie i spokojnie.

Dopiero pod koniec drugiego roku brzydka prawda stała się jasna: facet nie chodził na zajęcia od sześciu miesięcy, nie było możliwości spłacenia nagromadzonych długów. Jedynym wyjściem jest odebranie dokumentów. „Nie rozumiałem niczego od samego początku w niektórych tematach” – powiedział Aleksiej.

„Ok, nie zarządzałeś programem, nie mogłeś studiować na tym naprawdę trudnym wydziale. Ale dlaczego milczałeś? zawołali krewni. - Dawno temu można było przenieść gdzieś prostsze…

„Zgadza się, pomyślałem sobie: po co ci mówić? Aleksiej dziwnie odparł.

Jak mam powiedzieć w pracy?

– Mam dwa pytania – powiedziałem. Co dokładnie on teraz robi? A po drugie: przez cały ten czas (przynajmniej pół roku) udawał, że odwiedza instytut. Gdzie on poszedł?

- Teraz nic nie robi, to znaczy siedzi i gra na komputerze. Dziadek próbuje znaleźć sposób na przeniesienie do innego instytutu...

- Aleksiej znów się zgadza?

- Mówi, że wolałby iść do wojska, ale rozumiesz, że normalna matka...

- Aleksiej jest słaby fizycznie, nie pasuje do ludzi?

- Co Ty! Ma prawie dwa metry wzrostu, chodził na huśtawkę i zawsze miał mnóstwo przyjaciół i dziewczyn!

Co zrobił zamiast instytutu?

„Tak naprawdę nie wiemy. Powiedział coś o chodzeniu po dachach, kanałami i o innej podobnej głupocie...

- Z czym przyszedłeś do mnie ostatnim razem, wiele lat temu?

Maria ostrożnie wyjęła pierwszą chusteczkę:

„Czy mogę ci powiedzieć, z czym teraz przyszedłem?”

- Ależ oczywiście! Byłem trochę zaskoczony.

„Mój jedyny syn zgubił się w tym życiu. Jest chory i widzę to. Ale prawie nie mam dla niego współczucia. Jestem zła, że ​​postawił mnie, całą moją rodzinę w tak niezręcznej sytuacji. Jedyne, o czym myślę cały czas i co czuję od dwóch miesięcy, to wstyd i niezręczność społeczna.

Jak mam powiedzieć w pracy, że mój syn został wyrzucony z college'u? Niedługo odbędzie się spotkanie klasowe (jestem jednym z organizatorów), na którym wszyscy będą rozmawiać o swoich dzieciach, swoich sukcesach, ale co ja powiem? Jak dziadek, ze swoją nienaganną reputacją, może czuć się nieswojo, prosząc o takiego osła? Jak nas wszystkich zawiódł?

Przyznam się, że nie chciałem do Ciebie jechać, mam nieprzyjemne wspomnienia z poprzednich wizyt. Poszedłem do innych psychologów. Jeden z nich poradził mi, żebym zostawiła syna w spokoju, zadbała o siebie i pozwoliła mu rozwiązać własne problemy. Inny powiedział, że Alyosha był jeszcze niedojrzały, teraz jest to powszechne wśród młodych ludzi i robimy wszystko dobrze, a później nam podziękuje.

Ale ja… nagle złapałem te wszystkie moje uczucia i zdałem sobie sprawę, że nie poszedłem do nich po pomoc do Aloszy, ale tylko po to, żeby mnie uspokoili i powiedzieli, że nie ma nic tak społecznie strasznego, jeśli masz syna z instytutu wydalili ... A potem zdałem sobie sprawę, że jestem obrzydliwą matką ...

A on chciał być ratownikiem

„Mario, nie doceniłem cię” – powiedziałem szczerze.

- Byliśmy z tobą, kiedy Alosza, w wieku czternastu lat, zaczął wspinać się na opuszczone budynki. Tam było firma dla dorosłych i to było naprawdę niebezpieczne. Wydawało mi się wtedy, że w ogóle mnie nie rozumiesz. Opowiedziałeś Aloszy o inicjacjach io tym, jak na podwórku twojego dzieciństwa wszyscy chodzili po desce między budynkami na wysokości pięciu pięter.

I powiedziano mi, że dziecko w rodzinie nie może być funkcjonariuszem społecznym – w każdym razie będzie próbował wyłamywać się z granic, nie teraz, a potem później. Zaproponowali mi, żebym nie zabraniał, ale jakoś „dołączył” do niego, przespacerował się jego drogą, dał mu informację zwrotną dla dorosłych na temat tego, czego tam szuka.

Wtedy myślałem, że to trochę szalone. Co to znaczy do niego dołączyć? Wspinać się z nim po opuszczonych budowach? Zgadzasz się, że chodzenie po belkach na wysokości dziesięciu metrów jest świetne i prawda? Mój starszy kolega poradził mi kupić mu potężny komputer. Zrobiłem tak. Budowa została ukończona w ciągu dwóch miesięcy.

- A drugi raz? Mówiłeś, że odwiedziłeś mnie dwa razy.

- Po raz drugi był sam Aleksiej, kiedy w dziesiątej klasie dokuczaliśmy mu wyborem instytutu. O czym mówiłeś, nie wiem. Potem wszedłem na pięć minut i powiedziałeś mi: dobrze zorientowany facet, bardzo trudno wejść do szkoły MSW bez bluźnierstwa, szkoła Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych wygląda bardziej obiecująco i bardziej humanitarnie, ale w każdym razie , musisz spróbować, a on będzie potrzebował twojej pomocy. My wtedy w domu z całą rodziną śmialiśmy się długo...

„Nigdy ci nie powiedział, że chce być pseudonimem EMERCOM?”

- Powiedział, jak się wydaje, w szkole. Ale nie potraktowaliśmy tego poważnie: czy to zawód? Ponadto nie podjął żadnych praktycznych kroków w tym kierunku…

- TAk? A inicjacja w dorosłej grupie półwłóczęgów w wieku czternastu lat? A co z siłownią? A co z kopaczami i dekarzami, kiedy opuściłeś instytut? To było w nim od zawsze, a od liceum szukał sposobu, by to wszystko sprowadzić na społecznie akceptowalną płaszczyznę. Czy teraz go znajdzie - Bóg wie...

— Czy mogę mu pomóc? – Maria zgniotła drugą używaną chusteczkę w pięści, spojrzała zdecydowanie.

„Cóż, oczywiście, że możesz! Wzruszyłem ramionami. Kto, jeśli nie ty?

- Cóż, na początek zatrzymaj rodzinną kampanię, aby wepchnąć Leszę z powrotem do instytutu i po prostu powiedz mu wszystko, co mi właśnie powiedzieli.

Jak pokuta?

- Jak wyjaśnienie tego, co się stało i dzieje z tobą. W odpowiedzi najprawdopodobniej również usłyszysz coś szczerego. Od uczciwej, nawet jednorazowej komunikacji, zawsze możesz odepchnąć.

Mary przyszła dwa dni później.

- Powiedział, że na razie chce wstąpić do wojska, gdzie wszystko jest w porządku. To z tchórzostwa, żeby nie decydować? Również funkcjonalność społecznościowa?

- To twój syn.

"Więc mam go puścić?"

- Myśleć.

- Oh, pewnie. Mogę łatwo dołączyć do tego. Chciałem po prostu wepchnąć go przynajmniej do jakiegoś instytutu dla spokoju ducha.

- Świetnie, dołącz.

- Powiedział, że w siódmej klasie marzył o tym, jak on, już dorosły, ratuje ludzi albo w ogniu, albo podczas trzęsienia ziemi. Według niego, powiedzieliśmy mu wtedy (kiedy opowiadał nam swój sen) z pewnością: „Przede wszystkim popraw dwójkę w matematyce, ratowniku. Twoim zadaniem jest teraz nauka”. A dołączenie oznaczało dać mu Łapacza w zbożu, prawda?

„Nie wiem, z jakiegoś powodu sam nie lubię tej książki.

- Podoba mi się, ale przeczytałem już jako dorosły.

Dla miłośników dobrych zakończeń: wysoki i dobrze przygotowany fizycznie Aleksiej z powodzeniem służył w Siłach Powietrznych i, na polecenie wojska, wstąpił do szkoły Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych. Maria spotkała mnie na ulicy i opowiedziała mi o tym.

Ale dobre końce w takich przypadkach są dalekie od zawsze; niestety, wielokrotnie widziałem coś innego... Niż dłuższe dziecko, nastolatek, młody człowiek pozostaje „w polu” tych, którzy za niego decydują, tym trudniej mu wtedy wyjść z tego wszystkiego i odkryć, a potem się obronić.

Zdesperowana matka napisała list do The Guardian, prosząc o radę, jak radzić sobie z trudnym nastolatkiem. Młody człowiek nie uczy się, prawie nie pracuje i ponownie został przyłapany na kradzieży. Ojciec powiedział, że nie chce mieszkać pod tym samym dachem co złodziej. Psychoterapeutka Angela Evans odpowiada na list matki.

list matki

Po rzuceniu nauki od czasu do czasu dostawał pracę tam, gdzie potrzebował Praca fizyczna, i oczywiście była słabo opłacana. Syn nigdy nie był szczególnie otwarty, a teraz jego życie jest tajemnicą za siedmioma pieczęciami. Nigdy nie przyprowadza przyjaciół do domu.

Oboje z mężem pracujemy przytulny dom, dobre warunkiżycie. Dajemy naszemu synowi pełną swobodę, nie rozumiem tego specjalne wymagania. Ma swój własny pokój, pełna lodówka jest zawsze do dyspozycji. Ale mieszka w domu jako obcy: przychodzi i odchodzi. Potrafi być zarówno wyjątkowo słodki, jak i strasznie niegrzeczny dla mnie i mojej siostry, jeśli poruszymy temat, który jest dla niego nieprzyjemny. Na przykład zainteresujmy się przebiegiem poszukiwań pracy.

Kilka tygodni temu z pokoju mojej córki zniknęły pieniądze.

Dekoracje, które są nam bliskie przede wszystkim jako wspomnienie, zniknęły z domu. Syn powiedział, że nic o tym nie wie. A kilka tygodni temu pieniądze zniknęły z pokoju mojej córki. Tego ranka, kiedy sprzątałam u niej (oboje moje dzieci są niestety dość niechlujne), zobaczyłam je. Po tym, jak rozejrzałem się po jego pokoju i znalazłem potwierdzenie, że wziął pieniądze. Zapytałem o to wprost, a on odpowiedział, że potrzebował pieniędzy, ale wszystko zwróci(jednak tego nie zrobił).

Mój mąż był na mnie wściekły i zły, że nie powiedziałam mu o tym wcześniej. ALE Starałem się uniknąć skandalu, dając mojemu synowi szansę na odzyskanie pieniędzy. To była dla nas tradycja od tak dawna: mój mąż za bardzo kocha budować wszystkich i myślę, że jest zbyt surowy, więc często zmawiam się z dziećmi, aby je chronić.

Teraz mąż zadeklarował, że nie będzie mieszkał pod jednym dachem ze złodziejem. Syn mógłby zamieszkać u znajomych, ale większość z nich nigdzie nie pracuje i pali marihuanę (jak podejrzewam mój syn). Obawiam się, że jeśli pozbawimy go domu, jego problemy tylko się pogorszą.

Odpowiedź psychologa Angeli Evans

W swoim liście piszesz, że sprzątasz pokoje swoich dorosłych dzieci. Może, nadal nie możesz zrezygnować z roli matki opiekunki(pomyśl o tym: może ci to pomóc lepiej zrozumieć własne zachowanie) z powodu czego syn nie może odłączyć się od ciebie i stać się samodzielną osobą.

W okresie dojrzewania dziecko jest odseparowane od rodziców iw pewnym sensie masz do czynienia z osobą z zewnątrz. Najprawdopodobniej twój syn czuje się jak porażka - bez wykształcenia, bez celu, bez pracy. Staraj się nie pytać ponownie, jak się sprawy mają z poszukiwaniem pracy: to tylko sprowokuje jego niepokój. A poza tym to są twoje plany, nie jego własne. Z mojego doświadczenia z nastolatkami kłamstwo i kradzieże są bardzo typowe dla wielu nastolatków, gdy są źli lub czują się odrzuceni,- to zachowanie pomaga im wypełnić pustkę.

Wspominasz o narkotykach, ale jakoś mimochodem, a ja myślę o tym, jak ważne są w tej całej sytuacji. Jeśli twój syn używa narkotyków, to jego zachowanie kontrolowany przez pozornie nieświadomą część mózgu.

Jeśli uważasz, że kradzież jest wiadomością, jak myślisz, co twój syn próbuje ci powiedzieć? Fakt, że ukradł biżuterię, która była ci bliska jako wspomnienie, wygląda na akt wyjątkowej agresji (o ile w ogóle rozważał swój czyn).

Nie piszesz o jego związkach z siostrą. Ciekawe też, że okrada ciebie i swoją siostrę, ale nie ojca.

Kluczem jest to, że ty i twój mąż jesteście zespołem.

Co z tym wszystkim zrobić? Kluczem jest to, że ty i twój mąż jesteście zespołem. Musicie ze sobą porozmawiać i znaleźć coś wspólnego, co da wam radość. Potem musisz porozmawiać z synem i go wysłuchać. Musisz wypracować porozumienie, które pozwoli całej rodzinie spokojnie żyć. Nastolatki potrzebują, abyś docenił ich rozwój. Ale kradzież musi być wykluczona.

Będziesz musiał podjąć wysiłek, aby połączyć się ze sobą, naucz się szanować przestrzeń wszystkich. Dobrze by było, gdyby Twoja córka również zgodziła się na kontrakt i wzięła udział w rodzinnych rozmowach. Wspólnie musicie uzgodnić pewne zasady postępowania, pod którymi wszyscy się podpisują. Jeśli syn nie spotka cię w połowie drogi i nie zgadza się z tymi zasadami, spróbuj się zgodzić przynajmniej na coś. Nie ma sensu stawiać warunków: „Jeśli tego nie zrobisz, to nastąpi to”, dopóki nie będziesz absolutnie pewien, że będziesz w stanie dotrzymać słów. Wyraźnie brakuje ci pewności w komunikowaniu się ze swoim synem.

Na koniec przestań sprzątać pokoje swoich dzieci. Daj im możliwość wzięcia odpowiedzialności, zachęcaj do niezależności.

Aby uzyskać szczegółowe informacje, zobacz strona gazety Opiekun.

O Ekspercie

Angela Evans- psychoterapeuta, często pracuje z trudnymi nastolatkami.

Tekst: przygotowany przez Alinę Nikolską

Córka wzięła akademika

Mój najstarsza córka(z 3), 18,5 lat, mądra, piękna, dobra, wyrozumiała osoba. Od 18 roku życia mieszka sama, chciała. Wszystko byłoby dobrze, ale 5 dni temu zgłosiła w "ICQ", że wzięła nauczyciela akademickiego, bo długów jest dużo i nierealne jest ich zaliczenie (być na 3 roku z 4!). Może w skali światowej rewolucji to bezwartościowy drobiazg, ale wydawało mi się, że widzę, jak jej życie się rozpada - teraz jest akademikiem, potem jest mężatką (jest taka opcja), jest już ciąża, kochanie. Pozostanie w ignorancji.

Nie jest zainteresowana studiowaniem na medycynie, jak bardzo nieciekawy jest sam proces uczenia się (ku mojemu wielkiemu żalowi i rozczarowaniu), chociaż wybrała udany profil - masaż i sama to rozumie. Rozumie, że w życiu trzeba polegać na sobie, a nie na wsparciu mężczyzny.

Uważam, że wykształcenie to prawie to samo, co normalna praca (w tym jako masażysta, w końcu potrzebny jest „papier”).

Opinie

Pomoc finansowo podczas nauki

Powiem tylko, jak żyją moje córki w wieku 21 i 16 lat, najstarsze studia w instytucie, mieszkają osobno, otrzymują od nas pieniądze: raz w miesiącu pewną kwotę i ani grosza więcej. Sama się uczy, znalazła pracę na pół etatu, rozwiązuje swoje życie osobiste i pojawiające się problemy. Najmłodsza też jest całkiem wolna, podczas gdy pracowała na pół etatu zbierała ogony, teraz podciąga się, siedzi bez stypendium, my (rodzice) dajemy pieniądze. I znowu nie ma kontroli nad uczeniem się. Ale moje dziewczyny wiedzą, kiedy studiują, wesprę je finansowo, rzucę szkołę/absolwent - przeniosę się w dorosłość.

Zmień swoje nastawienie do sytuacji

Czy to nie rodzic, jako bliska osoba, powinien pomóc zrozumieć i zrozumieć, jeśli jej się to nie udaje?

Niewątpliwie. Ale jest to bezsporne tylko w jednym przypadku - kiedy samo dziecko przychodzi i prosi o pomoc, aby to rozgryźć. Ty, jak ja to widzę, masz inną sytuację - Twoja córka już to zorientowała się sama, sama podjęła decyzję (czy była zła, czy dobra - teraz nie ma znaczenia, została już zaakceptowana i wdrożona, ty nie możesz cofnąć czasu, już nie będziesz żył).

A wszystko, co możesz teraz zrobić, to przetrwać sytuację zniszczenia Twoich oczekiwań. Odzyskaj go w sobie. Zaakceptuj fakt, że – tak, teraz sytuacja jest taka i to sprawia, że ​​jesteś smutny, urażony, może bolesny… i spróbuj, nawet będąc w tak silnych uczuciach, utrzymać kontakt z córką.

Co do sposobów zwiększania motywacji do nauki. Myślę - nie ma mowy. Licealista to wiek, w którym motywacja do nauki albo już jest, albo jej nie ma. Jeśli istnieje, nie ma potrzeby jej podnosić. Jeśli go tam nie ma, nie ma nic do ulepszenia.

Nigdy nie jest za późno na naukę

Mój mąż ma 35 lat. I od dwóch lat studiuje na uniwersytecie. Właściwie studiuje całe życie, ale po raz pierwszy poszedł na uniwersytet. Wcześniej istniały wszelkiego rodzaju kursy, uczelnie (w tym szkoła medyczna w Moskwie), które z powodzeniem ukończył. Wcześniej to mu wystarczało, ale teraz CAM poczuł potrzebę edukacji uniwersyteckiej i CAM zdecydował, dokąd się udać. Myślisz, że jest za późno?

Jego szef ma prawie 50 lat. Studia na uniwersytecie zaczęła dopiero rok temu. Ona ma wspaniała rodzina: Mąż i trzy córki. Jak widać, wszystko jest możliwe. I odnieść sukces i być szczęśliwym według własnego uznania, a nie według planu rodziców: szkoła - wojsko - uniwersytet - właściwa praca - małżeństwo - dzieci (ktoś może mieć inne opcje).

Notatka: będzie potrzeba - samo dziecko dowie się, czego potrzebuje. Dzieje się tak, jeśli młody człowiek jest aktywny i odpowiedzialny. Ten sam sobie poradzi w życiu. Jeśli młody człowiek porzuca szkołę z powodu braku woli (patrz Brak woli (młody człowiek)) i głupoty, to jest to powód do interwencji rodzica.

Czy wszyscy potrzebują wyższego wykształcenia?

Mam bliskiego przyjaciela. Ona i jej mąż mają córkę uczennicę i 17-letniego syna. Oboje rodzice otrzymali wyższe wykształcenie w Rosji. Co więcej, ta moja przyjaciółka sama ma pierwsze wykształcenie filologiczne, a drugie prawnicze. Już poniżej 40 lat. Studiowała przez całe życie. Oczywiście, podobnie jak my wszyscy, marzyła, aby jej dzieci również otrzymały wyższe wykształcenie i odniosły sukces. ALE!! Jej syn zainteresował się bilardem. Tak, do tego stopnia, że ​​jest obecnie włączony do młodzieżowej drużyny kraju. Wędruje po „obcych krajach”, zbiera nagrody…. To wszystko teraz, a trzy lata temu, kiedy chłopak ledwo mógł przebrnąć przez szkołę, uciekając na treningi, w domu były straszne skandale. Rodzice oszaleli, synu też. I to wszystko trwało, dopóki chłopiec nie powiedział matce: „Rozumiem, że wszyscy w naszej rodzinie mają wyższe wykształcenie: ty i tata, i wszyscy inni krewni. Ale ja nie jestem zainteresowany. Kocham bilard. I nie powiedz mi, że powinienem studiować, żeby w przyszłości zarobić na godne życie.Mogę zarabiać bez uniwersytetu, ale pójdę po wiedzę, gdy będę tego potrzebowała.Wiem, że to jest dla Ciebie trudne rozumiem Ale spójrz - całe życie studiowałeś w pogoni za karierą i stopniami, a to przyniosło Ci szczęście?Nawet jeśli mi nie pomożesz, nadal będę grał w bilard, ale będzie to dla mnie bardzo trudne ... "

Czy każdy potrzebuje wyższego wykształcenia - 2?

Moja mama wierzyła, że ​​nie zostanę osobą nie tylko bez wyższego wykształcenia, ale i bez doktoratu. Jak! Będąc w ciąży, po maturze wstąpiła do szkoły wyższej. Napisałem nawet rozprawę. Chociaż wyraźnie rozumiałem, że robię to dla mojej mamy bardziej niż dla siebie. A dla siebie od trzeciego roku pracowałem w innej specjalności, jednak bliskiej mojej - studiowałem na wydziale filologicznym i pracowałem jako dziennikarz. Nikt w redakcjach nigdy nie chciał oglądać mojego dyplomu. Interesowała mnie tylko umiejętność pisania i wydobywania informacji. Niedawno poszedłem na rozmowę kwalifikacyjną do bardzo przyzwoitego biura. A w moim życiorysie najbardziej podobało im się miejsce mojej ostatniej pracy jako korespondent - pracowałem w regionalnym biurze jednej z najbardziej wpływowych gazet w naszym kraju. A fakt, że skończyłem moją maturę, wcale ich nie wzruszył.

„Zapunktowałem” na obronie pracy dyplomowej, ponieważ nie przyda mi się ona w mojej pracy, a nie mam dodatkowych pieniędzy, które muszę zapłacić za obronę. Ale moja koleżanka z klasy ostatnio się broniła. Teraz nie może znaleźć pracy, bo ma 26 lat i nie ma doświadczenia zawodowego. Nigdzie nie pracowała, zajmowała się edukacją. Nie zatrudniają nawet sekretarki. A tymczasem z „dokumentami” jest w porządku.